杳然·明天

当你说教育

2012-01-31T23:03:00.003+08:00

倘若一切顺利，我今年毕业。
毕业的终点，似乎都是每个人的目的的，一样的，但是以怎么样的姿态舞着我们的过程，
就是每个个体的差别。
而我渐渐地，听不见了背景音乐的插曲，以为这么舞着，就是美丽。

这个学期被派到大草原--padang besar去执教。
时间不长，却也是足够让我喘不过气。
上一回在langkawi遇见的问题，碰见的难题，听说，据悉，一一地再次在我的
生活里，画上一个勾，进入了。

好像之前有了强心剂打入心底，所以这一回，
当再一次碰上的时候，当再一次看见的时候，我竟然不需要再做任何的面壁思过，
种种让我抓狂的举止。
而，这种情形，确实陆续地在朋友身上发生。
面对不会读、写，不善听、说的孩子，
对于一个城市长大的孩子来说，是一个稀奇的新闻。

有回的同学聚会，
一个朋友说道
a good teacher must fulfill student's need.
我回答
yet, a teacher is only a supplier for a student's need, not inspiring.
他说，
oh, then he/she too must able to inspire instead of that.
他是第一名的学生，一个pointer 拿了3.80告诉我们他的pointer很低的朋友，
说实在的，我不晓得他在mmu这个人烟的地方怎么活下来，再凭着3.80告诉朋友这个分数不够高，除非他遇上一样的朋友，告诉他说3.90是不够高。
不过他的人品不错，偏偏就是在学业上，比我更看不开。

我告诉他，
一个老师不可能能够fulfill全班人的需要。
为什么？
因为即使是在好班里，也有先进，中等，后进生的差别，还是一样有不同个体的需求。
结果：即使班上是7个人，也很难让一个老师fulfill每个人的need

来到大草原学校，我很感恩上帝，
因为我碰上和langkawi类似的学生。
不一样的是，这里是泰国人，是说华文的。
不一样的是，这里的纪律和背景，怎样也比那里的好一丁点。

当，老师也看不见孩子们有希望，
当，老师也不晓得要怎么去执教的时候，
那么我在实习是要向谁讨教如何应对这批学生的？
除了一向来的古老惯例：藤条

朋友们很惊讶，彼此们都说怎么怎么教，
那些泰国人到底要怎么教，
他们不明白不会读不会写不会听怎么教？
我的心顿时很轻快的说，我不会，上一回的两个月我也是一鼻子灰，不过我就是只能秉持着爱迪生的心态：每一次的失败，都是成功。

要不然，我深信就是三天鼻涕两天泪水的。

大草原学校，好美 :)
华小，有一种莫名的陌生，却熟悉:)
原来，不是马来西亚人的混合班常常都存在，只是我们都只看见自己，看不见其他。

亲爱的孩子，老师好累了。
晚安，子晶。

跨年的展望

2012-01-08T20:47:00.000+08:00

2011年12月31日，我是人，也是一个迟到去团契的人。
团契已经是一个很遥远的名词，我不晓得为什么，但总就是我会缺席的。

迟到，总好过没到。
2011倒数的傍晚，我兴高采烈地和中学的友人一聚。
我们谈着彼此的专业，我们聊着白痴的笑话，我们开心地展望，
不知不觉，我就迟到了去团契。

那个迟到的晚间，我以为倒数是在熊山教会里度过，
我满满的期待，变成空空的落空。
弟兄姐妹奔驰地赶着去爱极乐dataran去倒数，
好像就是我还是中五生的时候，随着福音车奔驰一样，
不一样的，不过是里面的人物。
然后，我突然很讨厌上帝，对上帝说
“你看，这是你给我的5年。你看，这是你交代我的蓝图。你看，你自己看。”

是一个很强烈的对比。
17岁的2006年，车上有成聪、道芬、煜恒等（很明显我的记忆很差）；
22岁的2011年，车上有xiangyi、锦茵、颂义等等（很明显我的记忆犹新，只是懒惰成列）；
17岁的2006年，我知道明年我会去国民服役，然后我会展开我的梦之旅；
22岁的2011年，我知道我会是个老师，即使去追梦，我也会是老师；
17岁的2006年，心中装满的秘密很多，很怕会被人家看见；
22岁的2011年，对不起你要是要知道我的私隐，没有偷窥的好玩，因为摆明就是所有的一切我都会愿意告诉你。
17岁的2006年，是我最在意的，因为我很健康。
22岁的2011年，为什么祢让我走了出来，却又从此离不开医院的纠缠？

我没有高兴起来，在2011年最后的时刻。
我的心里很懊恼，为什么上帝祢这么残忍地撇下我，要我独自去忍受这些痛苦。
而我忍受的那些痛楚，竟然是连医生都感到惊讶地程度。

我看着弟兄姐妹们开心，疯狂地跨年。
而那一刻，我只想拼命地哭泣。
为什么祢对我差，却又对我很好。
祢没有在我忍受这些疼痛地时候离开我，
却也没有因此永远挪去了这些。
即使是要教导我谦虚，这个功课的代价，是不是太大了？

那个晚上，和jason和不懂是什么名字的弟兄，
一块儿牵手祷告。
亲爱的上帝，我只想告诉祢，
可不可以2012，有一个健康的人，名子晶？

我不要去医院，不要看医生，不要听到误诊，不要被当成病人，
我只要一个快乐的子晶。

为什么，是祢的时间？

2012-01-07T14:01:00.001+08:00

我一直觉得，进入师范学院已经不是一件很得意的事情，
却没有想到，原来我连机会也没有就是无法主修华文这一科，
简直就是流水淘沙不暂停，前波未灭后波生。

上帝是一个很了解我的人，
我却怎么也摸不着他，特别，是他的蓝图，还有他的时间。

进入师范学院，我没有再书写，
部落格成了我最喜悦的地方，以为我可以用文字去发泄内心的情感，
不论喜怒哀乐，都是能够，肯定是我发泄最有效的管道。
文字，是一个医治的工具。
你写着现在，
你看会过去，
原来，你的未来就是因为这些而构成的。

我的部落格，不少成了反射自己的工具。
朋友们对我说，好言相劝的要我不要把自己的内心剖白，
这样能够减低危害自己的几率。
20岁以前，我赞同。
20岁以后，我也赞同。
只是，我没有刻意要制止人使用我的抒发文字来攻击我，
这个证明，即使你要伤害我，你也得理解，也得来“拜读”我的文字，
不然，你哪来的伤害。

有的人来了部落格，说子晶你怎么这么悲观；
有的人来了部落格，说子晶你不要再说得这么白了；
有的人来了部落格，拿着我的网址去开给其他人看，
然后一场高谈阔论“子晶”这号人物就开始了。
有的人来了部落格，说子晶你怎么经历沧桑。

有人听过，我为这部落格祷告吗？
我明白我虽然给了文字生命，但是我不能够控制观看它们生命的路人。
我不能控制人的思维，我不能改变人的议论。
然而，我一直都告诉上帝，
“愿我的文字，能够让他们看见的，是祢的恩典。”

一个生命，是一个恩典。
上帝的恩典，就是那么鲜明地彰显在我的呼吸里，我的生活里，
所以要不是一页一页地解开，亲爱的，你大概不知道人不是完美的。
人不是完美的，所以我是人。

有天，顺良（隔壁班的同学）在面子书问我，
“子晶，你有没有投稿？”
“有。不过很久没写了，即使投了也失败了。”
“那么你是用自己的名字吗？”
“是的。薛子晶。”
“我看见你的稿啊！”
“你不要开玩笑。”
“我很认真的。”
“在哪里？”
“在星洲，副刊。《谁爱上华文》”
“是吗？我看看。”
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进入师范学院，是一个生命的功课。
上帝要我写的，不再是风华雪雨的故事，不再是虚拟假设的刻意，
这些，都是真实的存在。

我的文章上报了。
2011年12月17日--《谁爱写作文？》
星洲日报-副刊

相隔这么多的时间，

原来，祢要的是这样。

我的路

2011-12-30T16:52:00.000+08:00

剧名：《步步惊心》
日期：十月尾
心情：空
观众：子晶
地点：合作熊山一路

小莹是佳花sarikei同乡的会友。
这个小子说话起来真是响当当，每每她向我介绍的，特别是戏，都几乎被我拒绝得清光。
她是个天使，在我2011年觉得很黑漆漆的时候，给了我亮光，
让我即使顶着一副汉堡包的脸蛋儿，也张扬地在玻璃市道路中行走，
即使心里满满地漆黑，也替我灯了一扇光。

这道光，很重要。
十月，我每天都流着泪。
每个夜晚，我都哭泣，我都大声在心底呼喊上帝。
我非常地无助，非常地彷徨，非常地失落，但我却知道我的生命是有盼望，
只是自己不知道要怎么跨过这道黑黑的走廊，迎向彩虹。

我告诉xiangyi，在我回来的时候，
你见到我的时候，记得要给我一个深深地拥抱。
因为我计算好了，在我归来熊山的日子，就是黑暗要离开我的时候。
我会甩开那幅汉堡包脸，我会离开那个化学作用的情感，我会迈开脚步，寻找医生的医治。
我更会开始自己与书本的旅程，没有其他，除了我最喜悦的书以外。

我的世界黑黑的，除了我自己，还有小莹告诉我的《步步惊心》。
我一面看，一面哭。
故事很动人，也替我把一直紧闭在心扉的泪水给闪了出去。
泪水离开，心也亮了。

故事里有讲述的，对我而言，是一个超级虚拟的故事。
虽然紧扣我心的情节，却也十分地不希望，这个不会演变成真实的荧幕。
我不要重沓误会的情节，我不要分开的结局。
童话故事给我们的开心，不会只有在故事里面的，
因为我更相信上帝给我们的是盼望。
感谢这套戏把我心中的泪给抛开了，让我接着能够重拾笑容，
继续迎接每一天，只有笑容的每一天。

我开心地读书，我开心地和朋友们，我开心地和家人们。
然后，我就很开心地看见上帝让我看见的一道问题。
毕业后的派师，我得去哪里。

回不回马六甲，对我来说不重要。
家人的存在，才是真实的。

4年半以前的祷告，我依然很清晰地记得。
“上帝啊，你让我去玻璃市，那么你也把我的眼睛张开大大的，为什么要到哪里，
让我看见你要我看见的。”
今天，我依然会记得这个祷告。
这些日子，你要我看见的，远比我以为会看见的多，
更惊喜，更喜悦。

你走在我的前面，告诉我，前面的道路你都走过了，
必不会让我走我所不及的。
同样的，今天，我把我派师的道路交托给你。
我会写马六甲，并不是因为这里有我的家，
而是我也要同样的看见，
你要做的美好的事情。

我宁愿跟随你，我宁愿得着你，
胜于这个世界。
我也相信，你要我做灯，做光，
改变这个世界，不是因为我，而是因为我生命的主宰，
是祢。

我的阳光报告

2011-12-28T18:33:00.002+08:00

谁不喜欢假期，那铁定是个怪人。
我的假期，不长。从小学到大学，学校假期就是我的假期，
我的一切，都离不开学校。

这个不长不短的假期，很漂亮地写下完美的句点。
没有所谓的后悔，没有所谓的遗憾，更加没有所谓的早知道，
没有发霉，没有郁闷，什么都没有。
仅有的，是开心，愉快，兴奋，期待，盼望。
加上少许的--内疚。

假期从美丽的降落开始，airasia延迟了班机开始，
大学第三学年就也一同的降落。
从开始回到一个许久没有到的地方--sauk，
坐落在霹雳州。
爸爸妈妈第一次，必须跟着哥哥和我的指挥与计划，
必须绕过怡保，让他们尝尝难得停留的芽菜鸡等，方继续启程。

这个行程，虽然满满都是妈妈的唠叨，还有数不清的贵贵贵，
就是满满的回忆回家。

再来，我开始了假期工。
打从身体受伤以后，我都没这么努力，更不能以promoter这么优厚的薪水去赚钱，
难得告别这一切的霉气，我重拾了本行，再干去！
本来的周末，辗转拿到更好的offer，
就把本来的周末也给迟推了。
事实证明，我们必须去崇拜，不可停止聚会。
即使给我做了周末工，做了那几天，多了几个数字的号码，
还是一样---没有意义。

在工作岗位上，老板对我很好。
不管是聘请我的老板，还是驻店的老板，都对我很好。
除了薪水，我还有白吃白喝的食物饮料，还有站/坐的自由，还有说笑的空间，
还有很多说不清的娱乐，还有四件的新员工衣服（可以带去学府上体育课），
还有，岂有此理崭新的体验！

工作上的美，上帝的祝福，
就是这样一点一点的降临。

再来，突然被朋友告知，
成绩出来了。
我的成绩，从很差的低谷，慢慢爬了上来，看见阳光。

这个假期，很漂亮。

我说，这个假期太漂亮！

是我长不大（三）

2011-12-24T15:40:00.002+08:00

我每天都在祷告，向上帝说话。

我愿他让你看见，生命里不会只有爱情。
我更愿他让你看见，不会自爱的人，是不会爱人的。
我更愿上帝把我乍醒，为什么可以这么愚蠢的跌到？

23岁，吃了汤圆。
我很笨，我承认。
我很安慰，没有听朋友说，“喜欢就在一起”
我却很自责，为什么当初要给他机会。

是我长不大，我还在自责。
我不会停止自责，因为我从小就是有自责的习惯。
所以，我才能成为大家眼中的乖小孩，因为我很厉害自责。

圣诞前夕，我很难过，却很开心。
上帝把我敲醒。
是我长不大。

是我长不大（二）

2011-12-24T15:29:00.001+08:00

我是一个笨蛋，在众人面前狠狠地揭开自己的故事，
明明在故事里面，你们就是会看见我是一个怎么样的人。

我错得很厉害，就在我以为我协调得很标准的时候。

我喜欢上一个男生。
但是他不是我理想中的男生。
化学作用发效，我让他牵了我的手，
我又突然很后悔。

回到房里，我哭了。
我的自责心，很沉重。
我祷告上帝，“不对，不对。为什么刚才我没被阻止？！不对不对，上帝这个不对。祢的爱情有平静，有窝心，有甜蜜，怎么我现在很乱，很烦，很不平安？！上帝，这是怎么办？”

我告诉了我的家人，因为我从来都没有秘密想自己一个人藏。
我告诉了我的朋友，因为我不知道怎么办好。
我辗转一个人，在睡房里，我拼命的祷告。
我生气自己，为什么就是在爱情里，我都学不会这门功课。

他一直找我，一直信息我，一直来电。
我告诉了他，我们不适合，然后就不再理睬他。
我一一地拒绝，心里很没有安全感。
假期一到，我马上回家，然后就是乘着study week，不会去玻璃市。
我的电话，成了恶魔。

回去。考试。回家。放假。
我发现，我需要正视。

昨天，他信息要我出去。
我那一刻很开心，特别的开心。
我对上帝说，“祢很厉害，这个男孩不适合我。”
我告诉他，“我不在。请你不要再找我，你已成了我的困扰。”
他问我，“为什么？我们就做朋友啊。”
我回答他，“对不起，我做朋友的方式和你不一样。”
他说，“怎么不一样？”
“我不需要每天向你交代我在做什么。我不需要每天和你信息和电话。你已造成了我的困扰“
他回答，”我有一个希望，就是你能陪我这个圣诞和新年。”
我再一次感谢上帝，感谢上帝把我再次把我当了盲人，又让我看见。
我回答，“不能。”

他下一个回复，是一个让我很惊慌的信息。
“嗨，看来我是注定一个人的。以后我发生什么事也好，死也好，你也不用来看我！对不起打扰了！”
我在坐着哥哥的新车，颤抖地读着这样威胁性的信息。

亲爱的上帝，孩子长不大。
孩子以为自己很聪明，在情感上，能够分辨什么是可以，什么是不可以的。
而祢更让我看见的，是一个人的心灵，竟然是这么的饥饿，这么的寂寞。
原来心灵空虚的人儿，是这么样的。
亲爱的上帝，我错，我这次真的很错。

我回复了他，“请自爱。”
他说，“不用你管，是你逼我这样的。”

我没有逼你。
是你不知道生命的可贵。
我是喜欢你，是男女间的化学作用，我是的。
可是爱情不是游戏，爱情不是只有你，只有我的把戏。
我不需要你死，来证明你爱我，因为这个不是爱，是自私。
我不需要为你死，因为这个爱，是愚蠢的爱。

是我长不大（一）

2011-12-24T14:54:00.003+08:00

吃过了汤圆，我23岁。

23岁的女人，我没有因为没谈恋爱而感到寂寞，
我甚至开始想着，什么是单身。
或者kelly在几年前向我提及的单身，是管用的。

有一天，我不小心闯入了阿瘦姐姐的部落格。
就在那一天，我看见了自己在那一年，
于书局里不小心翻到该书本的那一页，
就是如此写道：
when he is not taking any initiative for closer relationship,
don't give excuse to yourself.
He is just not that into you.
然后，我的泪水就是拼命地流下。

承认自己很幼稚。
爱情小说是女人的天堂，就好比男人的游戏是他们的财宝一样。
女孩的爱情很多都是幻想，都是天真，小说更是催促剂，
浪漫的偶像剧更是动力。
中学时期，爱情好像生命。
一个男人，另一个男人，很多的男人，好像都是你的目标，
你以为其中就是你的天命。

19岁末，病痛纠缠。
我才很奇异地问上帝，“那个男人，怎么就不会主动地关心呢？”
我问上帝，是不是这些都是所谓的爱情，很疼的？
是不是爱情，就是很不舒服的？
你每一天看着电话的荧幕，你的脑海就是只有他。

在病床上，我向上帝来个赌局。
就好象我18岁决定离开马六甲的时候一样，一样地向上帝开条件。
我说，“上帝啊，若是他，你就让他的信息来安慰下我吧。怎么他既然都说他喜欢我了，怎么这个爱情，好像不是两个人的事情？这次，我既然都躺在病床上，你告诉我啊，他是知道的，还是不知道？”
这个赌局不大，只是花了我一个月的折腾。

我一路都遇上不是很聪明的医生，所以没有一个能让我即刻康复。
现在回头看，我突然恍然，应该是上帝要我狠狠地跌到，给我一个很疼的伤口去。
入院，开刀，直到医生进来。
医生说，“你很幸运，来得及发现，不然你的盲肠，恐怕都已经爆了。”
我看见左边的窗口，太阳照进来。
好像是上帝祢对我说话。

“孩子，爱情不是你的一切。醒来吧，不要盲目了。”

盲目的两个字，就好象班上同学在班上提到的，“love is blind, blind blind blind."
只有好朋友他们知道，我为什么在以后，都很嫌少会这么一头仲进男人的追求中，
又或是会控制自己，对一个自己仰慕的人的情感。

一路上，我控制。
在理性和感性之间，我选择了前者。
一路上，我谨慎。
有些人，即使我对他产生了好感，我也好好地窝藏感情。

我不是懦夫，我只是更相信，不要惊醒爱情，除非他愿意。

只是后来，原来自己的功课，做得不够好，不够好……

回来了

2011-12-12T06:06:00.001+08:00

学期的成绩出炉，在我努力做工之际。
kelly简讯告知，我们能够相伴一同毕业。喜极而泣的泪水，及时被我收留起来，我的形象怎能就因此毁于一夕。工作不是读书，很多事情就是不能少不了的人情世故。

我没有想过上个学期跌到低谷的成绩，
竟然能够好像翻船一样被拯救了上岸。
而，前一个夜晚，我不过是在左右手之间，做出一个吃力不讨好的决定。
左手，周末的工作---不菲的工钱，妈妈闪烁的眼神，没去崇拜；
右手，周末的工作---没有收入，妈妈的大惊小怪，去崇拜。

第一次，在那么迫切的时候，觉得金钱是一个诱人的魔鬼。
原来，金钱真的是魔鬼。
它一点一点地引诱着我，当然，成功的是它。
我的心有多少的不甘心，我的心有多少的不舍得，
在狠心弃绝这个优厚的待遇以后，仍然还是宛如浪翻江一样地凌乱。

心里清楚他的应许比这些来得更值得去把握，
却那么样地告诉自己，“眼前的钱好像比较重要。”

我几经挣扎地在诱惑间走了过来，
却在放下以后的隔天被告知如此值得庆贺的成绩。
不免有了华人的民间信仰一样的观念，
认为是自己的决定成就了这一切的结果。
supertitious。

传道说，“嘿子晶，好久不见。假期去了哪里玩哪？”
“哈哈，我去做工了。”
“啊？”
"是啊，我礼拜天去赚钱了。“
“这怎么可以，礼拜天要来教堂敬拜。”
“所以我回来了。”

我回来了。
世界的东西，挣不完，捞不完，追不完，
也满足不完一颗充满着欲望的心。

割舍

2011-12-06T16:25:00.001+08:00

假期是短短的，过程却是长长的。
你不会看着时钟说，5分钟过得太累人了，因为没有什么在压迫你，
你完全主宰自己的活动，却也同时而使自己堕落。
不是吃，就是睡。
或者，这个两者就是所谓的充电活动。

上一次在langkawi的实习，其中一个功课就是金钱短缺。
平均每个月的生活费，从rm400提高到rm1000。
这个绝对不是开玩笑，更不是我能够接受并维持与妥协的号码。
上回听见宗宜说，他的每个月开销有几近rm2000，
天啊，这个简直就是学生的天堂不是吗？

从骨头受伤的20岁开始，
爸爸妈妈从来都没有再强迫我去工作了。
妈妈更是一字也不提起做工，因为她明白了什么是金钱无法买起健康的道理。
所以，我很安慰我受伤了，
至少家里不会满天都是“做工”“做工”这个词汇在飘荡。

然而，这个休息大概也是要到句点了。
政府给我的助学金，若再不工作，就真的不知道明年的生活费该怎么去处理了。
最吸引人的工作，偏偏落在周末。

礼拜天，我在工作。
这个就是割舍。
也或者再多几回，传道的家庭拜访就要登门就绪了。

左右手，
我无从选择。就，
拿下了金钱。

他不间断的告诉我

2011-12-03T22:22:00.001+08:00

中学的时候，我以为自己很大了，不过我想很多人都以为很大了吧！
至少，在我这个朋友的群子里面，我们是真的把自己当成大人了。
出席的舞会，在朋友家的聚会，和aunty uncle喝红酒谈天的晚上，吹着海风谈着未来的每天，
我就不觉得自己还是小孩了。

我们朋友之中，有一个很伟大的梦想。
我不知道这个梦想会不会有一天成真，但是我看见我们在追逐梦想的同时，
也没有被现实蒙蔽了纯真的想法。

zhiqin每次考试的时候，都会要我们wish 他 good luck.
而我最讨厌的就是wish 他，这个是他不知道的事。
因为我自己都已经不够聪明了，再wish他，那么我不是没有luck了吗？
这个是非常天真无聊的想法，却也是同时证明，
我其实都还没成长。

我们当中，每个人都走向不一样的道路，
没有人和当初说的是一样的，不过至少每个人都很执着于当初的梦，
没有一个人放弃，除了ah lim.

ah lim不是放弃了，而是她从开始到现在，都不晓得自己要什么。
其实，她是知道自己要什么的，只是她要的东西不是她这个身份能够做的事情。
她向往的是broadcasting之类的事情，可是她何去何从。
她身自商业的家庭，从商好像是理所当然的事情，况且她有一副business woman的样子。
无奈的是，修读business好像不是一个很专业的事情，
所以她理所当然的，在mmu读了好像应该喜欢又没有讨厌的bio-it.

这个是命运弄人，也还是我们都很天真。
zhiqin的美术是本来就很好的，因为他从小开始的美术都有卓越的成就，甚至拿过全世界的奖项。可是，就是现实很奇怪，奇怪。
我很喜欢他的家庭，因为即使他跌到了，没有人会在他的伤口上撒盐，
又或者，至少，他们会让他自己去尝试以后，才让他从步伐中学习。
他跌到后，他起来，今天
他在迈向成功了。

我没有想过szeling最后会去当老师。
不过当然，他当的老师比我这个老师来得有趣。
她主修的是英文，在英国升学3年，然后再回国整顿。
她也是奖学金支柱的，当然，那也要你有这个能力才可以，
szeling，是绝对的没有问题。
只是，我以为她会走向类似生物的科系，可是到最后没有人想过，
老师，是她的职业。
更是我没有想过的，她专研起回教。

很多事情，是你没有想过的，
因为上帝从来不会在“present"为你掀开你的"future"
开了没有意义，因为重点不是在终点，而是在过程。
没有所谓的过程，其实你的人生都是空白，
只看到“开始”和“结束”。

我们都不知道yourui可以是我们当中最勇敢的，却也是小过我们一年的。
本来我不是很认识她的，一直到后来当我们有一个共同的“减肥”目标，
我们开始close起来了。毕竟，我没有去补习，我错过所谓友谊的时光，是很多很多的。
不过，这个错过，不是遗漏，
也没有缺少，因为上帝都是丰富的供应。

yourui毕业后就去了germany做exchange student,
然后又冒险地申请了奖学金，还有家人一点一点的支持，
在美国求学去了。
她的今天，其实可以是很多人的今天，
可是我们都没有她的果断和勇气，而且还要她的聪明啊。

我们之间，有着说不完的话，谈不完的梦，
我们知道的事情不多，却继续地去做我们要做的事情，
去说别人不敢说出来的话。

还有那个最后撇去印尼读医科的mad ng.
她是不能只用一个帖子说的搞笑人物，也是值得被纪念的人物。
所以，我不会说她，也懒得说。

这些年，我们的天真造就了我们的今天。
不过，上帝没有间断的告诉我，
这些人，这些事，在我的生命里，贴得很美丽，很灿烂。

团契，都是来来去去

2011-12-02T15:58:00.001+08:00

离开马六甲的时候，我以为玻璃市会有大专团契。
想法太天真，但是也不等于不能成真。
抵达玻璃市的那一天，我才18岁，教会里只有3个玻璃市大学的大专生，
出席率却好像股票一样，忽高忽低的。

玻璃市有卫理公会，好像是一个不为人知的秘密，
就连莫会长自己也好像不清不楚，更不晓得那个布道所的成长是怎么样，
不过这也难怪，我们是一个很小，很小的地方。

布道所只有不到10个的本地会友，
里头有一个老么，一对夫妇（和定期出席的幼女嘉慧一个），加上后期从新加坡回来的莲莲，还有如隆uncle，
剩下的，就是我们大专生的股票出席率。

崇拜落在拜六晚上，所以很明显的，我们是没有大专团契。

不知道，是不是上帝一直都听我的心声，
大专团契很快地，就在我19岁的时候成立了。
好像你本来以为没有希望的事情，突然就变成了真实的事情。
有了大专团契，就好象等于回复了我在马六甲的日子，
唯一不一样的是，我不再到处欺骗人家说，“嘿，我是MMU的学生！”
唯一真实的改变是，我开口出来的，就是一个身份的真实。
“我是师范生！”

我们的成长很迅速，一下子，
一眨眼，一瞬间，人数就火爆地成长，从开始的10个人的团契，
变成现在有30人的定数。
30人，是定数，偶尔再来个雅兴，全部人突然来了，
可以到达50人。

我们的团契成长得很快，
传道人，却也换得很快。

我在那里不过是4年，却见证了3个牧者，
而明年，就是第四个。
为什么会这样？没办法，我们不够牧者，
凡是被安立为牧师的传道人，铁定会离开我们的布道所，去另一个教会了。

我在这里，是当初第一届成立的大专团契，
却迟迟还没离开，毕业。
不少由玻璃市大学的弟兄姐妹们都来来去去了多少回，
而我们师范生却还没有毕业，一直经历改朝换代，不变的是，
我们的对象是上帝，不是人。

今年送走了一批的玻璃市大学毕业的大专生及必晟，还有东山传道，
明年又还有另一批要欢送。

来来去去的分分合合，早以习惯了。
就好象当时候在熊山一样，习以为然。

莲莲叫我去团契，因为我打从今年开始，已经是团契里的缺席者了。
可惜，我不去了。
再怎么多的理由，也不去了。
或者敬荣是对的，我都是比同年的早熟，所以算一算，我已经不会再是大专团契的料了。
硬硬去，感觉就好象我这个年龄要去主日学一样。

没有去团契，不代表心不在团契。
来来去去，分分合合，我都不怕。因为在主里，我们必定还会相见。

这个是我们就要离开的邱东山传道

well,我一直都是那个和人家吵架斗嘴的，因为那是我的爱好:)

我们同窗了四年余，第一次看见小莲（我的左手边）来了教会，我的心好像长了一朵花，
盛开得很漂亮。

我难得的斗嘴都被拍下，真实漂亮的一幕。

放假的悠哉

2011-12-02T14:24:00.001+08:00

不能说每个人，毕竟在每个人里面，不一定是每个人的想法。
小的时候被爸爸骂，我就急着要做大人，这样就可以不需要被骂；
中学的时候以为自己很大了，却恍然还不够，因为大学才是自主的时刻；
到了大学我以为我非常地大，原来还不够，因为我依然缺乏经济独立，却安慰的是在缺乏之际，我身上没有负债，至少，每个月都有政府的援助金，至少，我不需要为了偿还大学的费用而努力工作，因为我不需要贷款:)

这个时候，是恰得是好。
我不需要担忧生计，因为有父母姐姐哥哥的肩膀靠一靠，如果惹恼了，也甭怕，
我还有政府的援助金助我乐一乐。

这个时候，是没有烦恼，没有忧虑的日子。
虽然眼看很多朋友在大学时代都可以轻易地坐上飞机往国外飞，且一飞就飞到澳洲、中国、澳门甚至韩国那么远，但是我还有印尼可以去。
不需要向人家借钱，也不需要很辛苦地做假期工，就是轻轻松松简简单单地出发，也算是一个外国的旅行。

这个时候，最开心的是，我不需要为了谁而停留。
朋友常常告诉我，你不一样，你没有谈恋爱，我们的男朋友不给我这样，那样。
我最讨厌的，就是交代。交代好像一个清单，一个一个地去解决，一个一个地去划清界限，
更讨厌的就是每封信息告诉我在哪里，做什么，吃饱了没！

这个时候，即使疼痛也有安慰。
虽然这个身子背负的伤不少，却有很多的关爱，没有间断，
也让我年级轻轻，就能够同时明白受伤人的心态和家人的重担。
就好象前阵子小莲的妈妈进院手术。我明白她忐忑不安的心情，更不怕她没回学院交代所谓的credit hour.你在这一刻，肯定愿意丢下世界，走向你最原始的爱去。

最雀跃的，是这个时刻。
我可以闲来去书局逛一逛，随手买了我喜悦的颜料，
随手抽了一本书来翻阅，随手尝试新鲜的玩意。

这本书，是讲述中国的节日之历史与赏析。
我非常喜欢该古典美的图画，与及诗意叙述的文字。

这个年龄，22岁。
我的青春没有被浪费，却是在每一天一点一点的去珍惜。
太漂亮了，我的生命^^

拯救不了的事

2011-11-16T09:43:00.001+08:00

离开了中学，进入师范学院。
上帝从你手中拿走了一些东西以后，就是要你从新开始，然后知道前面的道路即使再怎么样，也有耶稣大哥在身边。
丢弃了许多许多我喜欢的，好象是喜欢追看连续剧，喜欢最后一分钟才读书，喜欢来到晚间然后在一片寂静中写稿，喜欢听歌曲，流行的音乐我不可能错过，更喜欢的就是打扮自己，让自己成天都是在最佳的状态中度过。

后来在玻璃市，把喜欢的都丢了下来，就变成另一个为什么会是自己的自己。
我不看连续剧，不会为了连续剧而疯狂迷恋，就是在克制着自己，凡是都要中庸，生活不会因为连续剧而停顿。就好象人家说，打dota的男人如果愿意停下来sms你，就是说这个男人要定了一样。只是，我反而不喜悦打dota的男生，发现其实不是因不因为dota，而是每个人的生活要求都不一样。
我不再是最后一分钟才读书，因为发现中学就是最后一分钟才读书，把人生的结局都改写了一遍。晚间更不需要写稿了，因为我的专心只要在书本就可以了，我相信，只要我把书本的结局都搞定了以后，那么，很快的，我就会为自己改写另一个生命。

很显然的，你看见的，我不喜欢做老师，所以我正在努力地改写我的生命。

每一次生命中经历的事情，不管是从人还是从物里面学习的，都是让我转弯的一次。
转弯了一次，就是另一个的薛子晶，常常这样更新，在追求他的旨意和我的要求里头，来到一个平衡点。偏偏每次都学不好，学不会，原来改写不了的，是自己。

我一直以为只要我用工读书，很多事情都会改变。
好比说，我认真努力读书，我就能够改变了他日的命运。即使出来当老师，直到合约满为止，我或者要有辞职的念头。我相信带着知识跑，是不会饿死的。
我认真努力读书，因为我发现为什么那些成绩好像比我不怎么好的人，都可以因为金钱和机会的许可下，达到自己的门栏。我相信只要我认真努力读书，政府给了我的机会，我会使用它的金钱来改变我往后的道路。
这个所谓的，命运在自己的手中，我相信。
不过我相信的，只是在书本里，绝对不是能够在爱情，友情，亲情里运用得到的。

然后这一次，10月的deepavali假期告诉我的一件事。
随便吧，改变与否，都随便吧，只要我健康就好。
以为两年前一个滑倒只是一个印记，不晓得两年后会来个延续。
而这一个，书本没有教导我的，我不会应付，也渐渐明白，有些东西不需要改变。

不需要改变，因为我必须去告诉孩子们生命中最宝贵的事情不是读书，
而是要珍惜每一天。
我必须要在我能够的范围内，去告诉孩子们，这个生命的美丽，
不是在于书本，不是在于知识，而是在于生活的本质。
我是半个城市的孩子，我的世界里面除了书本还是书本，
我看不懂为什么乡下的孩子可以每天放下书包去娱乐，我的内疚会一点一点的上升，
我的娱乐，在于我能够揭穿一个作者的错误。

这一次考试，连续两天的考试，
我不是在考试。
而是在我能力范围里面的，一直在和坐，站，写之中做出很大的挣扎与平衡。
这些，都是书本拯救不了我的事。

我愿这个心，能像浩瀚的天空，为我装满更多更多的，
好让我能够翱翔，不需要花费这么大的力气，在坐与站之间耗费力量。

人生中第一次带枕头去考场上，
感觉就是，你把填空题做完了又怎样，
它不能把你的枕头一并地带走。

考试，又怎样

2011-11-14T15:18:00.001+08:00

我开开心心地吃了早餐，准备妥当，就离开去考场。
很开心地进入考场，很开心地和朋友们寒暄，
很开心地准备考试。

是的，我没有想过自己有机会，来到了考试的时候。
没办法，很多时候，不是因为credit hour不够，就是因为很多其他等等的原因，
最讨厌的，是为难了班长吧。

这一次，从anna手中拿了exam slip，
天哪，有种要哭泣的冲动，我可以去考试了。
mc当然不要比，我就是冠军。

考着，坐着，想着，思考着，免不了的，就是痛着。
痛着，我不懂要向谁呼求。
每个都忙着考试，还好，很感谢上帝，
从我小开始，就训练了我，成为一位可以在时间到以前，把考题作答完毕，
更能够清楚知道，什么时候就是刚刚好的时间分配。

痛着，结果，就好象上一回和团契去看电影一样，
起不来了。
起不来，是一个要从名词转入动词的过程，
我就是起不来。

引起其他人的注意，我不想。
引起讲师的注意，我更不想。
没办法，我恐怕就是双脚无力支撑地行走。

是不是停留，没动，几个小时，就会产生这样的效果？
没关系，即使再难堪的场面，
我也要开心地过。
难得，我有机会进考场。

考试结束，
明天后天还有的考试，却不能不去医院一趟。
亲爱的身体，我只剩明年在玻璃市了。
请问，你还要我带你去哪个部门走走看？

fatty!!!

2011-11-13T16:05:00.001+08:00

回家除了有家人，还有四个可爱的孩子们。
他们都是大姐的补习学生，说起华语可爱极了。

他们从来不叫我姐姐，更不叫我老师，真是令我开心极了。
然而他们对我的称号，不是其他人都可以叫的呢。
"hey, fatty! "
他们称我为fatty ==!!!

他们四个都是就读我的母校革成，所以自然的，
哪里的读书风气，是我所熟悉的。
在第一班也好，那个竞争是激烈的，
不用拿第一名也罢，如果你的底子像我这样差。

那天看他们补习，其中一个很吵。
她问我，该怎么写婚礼。
我回答她，把你所看到的写进去就是了。
不过，婆婆的婚礼要怎么写，我都没看过。
我傻了，这个孩子怎么会联想要写婆婆的婚礼。
我往她的看图作文一看，天啊！！！怎么又这么愚蠢的出版商，
会要三年级的孩子写婆婆的婚礼啊。
别说小孩不会写，就连大人也未必会写啊！

她很聪明。
把书本翻到前面一页，对我说，
"nah,this the number. go complain them!"
可爱的孩子啊！
"i don't want to write!"

她不要写，又或是懒惰写，我能体验她的心情。
来自英文底子的家庭背景，要他们写汉字，是真的很累人的。
那天看了她的科学考卷，成绩68，没关系。
我觉得很好啦。
往里面一翻，天啊，她不应该拿68的，
她deserve a better mark.

在这个学期我读的是如何检验孩子的考试纸。
其中一个就是在统计分数的时候，允许发生“创意分”和“暂计分”。
暂计分，是给予那些平时成绩表现很好，却突入在那个考试考得不理想的孩子。
这里边导致的种种原因，有待老师去考察，所以老师就来个暂计分，
让他没有被打击，或是在给予不公平的情况下计分。

而创意分，就是即使孩子答错了，但由于答案创意，别出心裁，所以
教师可以格外开恩，给他来点鼓励的分数。
而，这个孩子其实是可以拿到另外的“语言分”，如果该老师愿意。
偏偏，这个死板的教育方式，老师
是绝对不会这样的。

这个孩子其实很多的答案都写得蛮恰当，
只是由于华语的掌握不深，结果她那种direct translate的方式，使到分数掉光去了。

现在我国的教育制度乱糟糟的，
都不晓得明天的天下会是如何。
身为未来教育者，我的前途还真的很盲。

fatty!我真想念他们那把天真的声音。
孩子们本就应该问“为什么”，而不是跟着你说的就做。
他们的求知欲是无限的，偏偏为什么，
要把他们的“为什么”的权利也取消了呢？

浩瀚的心房

2011-11-13T12:28:00.001+08:00

当我再一次回到lcct廉价机场，
回忆起的是在五月的时候不小心认识的一名中国人，名王鑫。

不小心的巧遇，就是成了你生活里另一篇的文字。
不同的国籍结成的朋友，大概是会有聊不完的话题，是吗？
大大小小，里里外外，就是完完全全道了一遍，好像都还没有碰上句点。

今天传道说道的，要学习宽恕。
是一个不简单学习的功课，然而，我觉得，
我需要的是别人的宽恕。
一向内疚心比较笨重的，就是不懂得告诉自己，其实不需要自责。

王鑫说过，经历了这些以后，你的心就会变成更大的海洋。
今天祷告，我告诉上帝，
求祢教导我能有个好比浩瀚的宇宙那样宽大的心，因为它比海洋的面积来得无边无界。
生活里的事情，要是全部往心里一拴，
就是一眨眼的时间，都已经阻塞了。

明天原来就是考试周。
我告诉自己，你的心不要再游荡，
好好地享受每一片刻，完完全全地专心。

很难得，自己能够来到第六学期的考试，一路上，
真的不简单。

我卖椰浆饭！

2011-11-12T22:14:00.001+08:00

不是只有存在于nasi lemak那套戏罢了。
虽然我没观赏过那部戏，但是隐隐约约听见莲莲在观看那部戏的时候，
好像都只是听见nasi lemak.

这个学期修的是经济的成长，PSS Pertumbuhan dan Pembanguan Ekonomi.
指导我这个科目的讲师，就是椰浆饭的由来。
想象全班20人，哪怕多么用心听她授课，却觉得她很烦。
她说话不多，但她一说话就是很烦躁的感觉，
朋友最后说，“她好像路边卖nasi lemak的mak cik."
从此，我就认定了，
我的这个科目，是椰浆饭也！

我每次很努力地想专心，就只是一心一意地听她说话，
结果听进了一个句子后，就再也不觉得只有她在说话。
她一个人的声音，好像很多的人的声音，烦躁，不集中，
很散的声音。

我对于经济的根基不好，因为我没有拿过经济。
不过也没得我选，要拿就是要拿，
要读的就是要读，要考的始终也是要应付。
我好久没有这样一边读书，一边挑它的笑点了。
应该是自从离开宿舍以后吧。

我一直会很怀念宿舍的好，宿舍的美。
对宿舍本来的害怕，恐惧，都是被我的前室友给美化了。
室友丽丽教导我的很多事情，
室友丽丽让我看见的很多事情，
室友丽丽陪伴我的很多光阴，
还有一同胡闹的朋友们，让我彻底地把之前不漂亮的回忆给填空了。
很漂亮的回忆，到现在也想念的美丽。

我每次读书都会到一半自己笑，
因为我觉得很好笑。
这么样的知识也可以写得这么有趣。

这一次，发现这个科目更有趣。
原来这个科目只有在第三世界发展过鸿烈的科目，
而那些先进国都不想要研究的学问了。
因为，这个skop 的最终目的，就是要研究国家的经济问题，以及面对它的手法，以期国家在经济方面能够有更蓬勃的发展与进度。
是啊，先进国不需要研究了。
我的国家还必须读，所以不担心，我替大家啃了。

重点是什么，糟糕！
我知道自己的数学差，即使我看了多少遍那些图表，我依然还是不懂他们之间存在的联系。
这些联系，是我无法猜透的，哪怕数字成了提供的线索，
亲爱的啊，你就别再高估我了。
看不懂就是看不懂。
就是好像决定不爱了，不想了，就把心给冷冻了。

里面提到的k-ekonomi，是我国正在走着的路线。
打从前任首相提倡了kelas minda pertama,还有modal insan 以后，我的科目还想就是为了配合它而有的。来来去去，离不开的，竟然是hadhari islam.
这些都是好的，只是没有人要好的东西。
社会依旧腐败，民心越来越愤怒。
究竟是什么踩了界限？

塑造一颗心，是从教育开始，是从信仰开始，
可惜的是，你一直培养很多很多的大学生，却从来没有考虑过他们的质量。
师范学院里面偷窃案啦，什么都有。
当然，人不是完美的，犯错是会有，但是若老师一直犯错，或者犯了不该成为学习榜样的，
是否应该告诉老师们，这个行业不是铁饭碗。
不要以为你有错，我把你调走就好。

很多的不一样，很多需要改变的，
好像正在酝酿情势，开始要来个轰隆隆的改革。
不管是自己，是社会，是国家，还是世界。

我是自找的吗？ish!

2011-11-12T21:48:00.001+08:00

前几天，学弟学妹发放了消息，说看见了明年实习的地方坐落在哪里。
明年的实习，感觉很热闹，可还真的很热闹。大概是前所未有的震撼吧。

从我那一届的200人一同被发放出去实习，及学弟学妹紧接着一同实习，
总共的人数应该有400人没错吧。热闹，不是两个字的简单，
而，紧张，绝对是多过两个字的表达。

这一次，学府不再把人派到浮罗交怡岛去了，是因为被人家投诉了吗？
还是他们再也不敢了，毕竟在那个岛上的每一个人都很享受实习啊。
讲师的一言，被海风吹一下就散了；
讲师的一语，被海风拨一下就走了。

这一次，大家被关闭在玻璃市与吉打这两个地方。
我一听见如此，就开始着急了，因为
我是真的真的不是很希望拿到离我家不过是一条街的该小学啊。
它那么逼近的距离，简直就是让我忐忑不安。当然，
那乃是因为该校是玻璃市的顶尖华小，唯一有礼堂的华小，
唯一成为家长们选择的华小，所以，我才不要去。

不是怕压力，而是不想遇到住在附近的孩子。
恐怕到时候，你进你出，都有孩子做你的保镖如此风光。
当然，这个不是我的顾虑。
而是我想，在这里这么大型的学校，虽然成绩没有我家乡的好，但是
一定是，肯定是，规矩很多！

然而，就这么一个不想的念头，
在昨天被我的新伙伴anna透露，我们被选到去大草原啦。
什么？大草原！！padang besar!
开玩笑，我又可以不要吗？
我只是要一个距离我家8km的地方那样的不进不远，可以坐摩托抵达的地方。
现在是要去一个45分钟才会抵达的地方。上帝啊，我的心思你是不是看错了呢？

莲莲说，谁要我当时不想去家附近的学校。
我回答，但我没有要大草原啊！
这个教训，就是该次不要再胡思乱想了。
免得招惹回来的，又是一连串的不解。

去大草原，就是大家口中熟悉的padang besar。
马六甲的朋友，大可自己order要买什么回来，因为市集就在我学校不远罢了。
可爱吧？

这所学校，也是好像上个学期在浮罗交怡岛那样的，
会脱着鞋子跟你说不要穿鞋子。
这所学校，有不少的孩子的华文是第二语言的，
我恐怕我教不懂。
更加一样的是，开玩笑，它是全津的学校啊，
设备样样都有啊！

文思打电话顺道取笑我，
“喂，你懂不懂啊，你拿到大草原？”
我懂啊！
“那你懂不懂那个学校啊，哈哈，和你的bayas没差的！哈哈哈”
ish ish ish，我懂我懂，我什么都懂！

伙伴anna听着我跟她诉说的形容，开始胆怯了。
不过不怕，上帝与我们同在。
被送去哪里，必定有上帝的旨意。
金钱啊，交通啊，教学啊等等，上帝自然会为我们开一条道路。
就好象上回为我预备了在浮罗交怡的一切，
就好象为我的生命彩绘一副美丽的图画一样，
我深信，这一次也是一样。

我去哪里，我在哪里，
都有上帝的旨意。

在家

2011-11-08T12:01:00.003+08:00

在外面的欢乐，远远不及在家的舒适和安慰。

如果一切顺利，明年就得填写派师的地点选择。
爸爸提到，如果要留下在玻璃市也好。

不管是到马来西亚的哪个地方，都很好。
因为我依然在这片国土上，而且，都是我得贡献的国家。
我不晓得什么时候开始，对马来西亚竟然是爱恨交集的成分。
每每想到未来，我想过离开，却不可能把家人给留下。
更不可能把他们一并带走。

玻璃市是个小地方，却什么都有。
因为加央就是那个州属的首都，所以做起事情来，都很方便。
唯一令我却步的，是他们的医疗。
医疗是个很重要的成分，不管是以什么角度想，就是不可能少了一个医院，以及有医德的医生

回来马六甲，应该也只能梦，却也要相信，
梦也是会有实现的一天。
当了游子这么多年，政府大概会体恤一下我的健康而把我挪移回来家乡吧。
然而，政府不晓得，因为我都没有呈报。

不管被派师到哪里，
是城市也好，是偏僻的角落也罢，
最重要的，要随着耶稣同步，也要带着教育的使命行走。

走啊走，就是一步一步地，
游出海峡，抵达我向往的目的地去。

人间好时节

2011-11-06T15:14:00.004+08:00

在同班同学的体量下，这次的study week，我都没有回去玻璃市。
按照师范学院的规则，我们理应要回去的。
我们的study week和其他的大学学府不一样，规矩对我们来说，是绝对的遵从。
因为我们的学费生活费，都是源自于政府的。

当心，没有系于任何事情的时候，是不是就好像
“若无闲事挂心头，便是人间好时节。”

恐慌又开始来袭。
好像又是时候去口腔专科，把另一个智慧牙，给拔下。

再见明天

2011-10-31T13:59:00.003+08:00

好多个月以前，anna告诉我说，今年屠妖节将有一个礼拜的假期。
我看了日历，当还在思索是否应该打机票回家的时候，就被好多的事情阻拦，特别是实习日子里的思索和懊恼。
后来，我决定了回家，把30号的机票给打了，因为我期待的，是29号在雄山教会举办的大专之夜，以《再见明天》做的主题。

当成游子的那一天，我的心里被许多的事情捆绑，许多事情拘谨着。
其实，世界没有我们想象的沉重，哪怕有再庞大的重担要你去挑，也要知道有耶稣大哥在身边陪伴着你，你的力量泉源肯定能够安慰那颗忐忑不安的心情。
曾经有这么一次，我为了放不下的事情，不回家。
一个礼拜的假期，对于东马的朋友是个无奈，因为有的无法回家去。
然而，对于家不过在同个岛上的我，多年前的，竟然选择不回家。

哥哥老是说我奇怪，他不明白为什么我每次假期的时候都要回家，大可和朋友们嘻嘻哈哈的出去玩。他或者都忘记了，我曾经有不回家的记录。
人的心中有着很多的捆绑。
这些过程，都是要叫我们成长不是吗？

很大的面子向阿瘦要了《再见明天》的剧本来看。
我一边看，一边捧腹大笑。在那么一览之下，我看见了大专之夜将走上另外一个风味。
自己的幻想能力一直都很高，有的没的，好的坏的，都可以很简单的在眼前编制一个画像。
莲莲告诉我，叫我向这一切弃绝。我努力着，至少现在没有以前的复杂了。

里边有一句这么大略这么说到：
蜜蜂还是蝴蝶，一个代表昨天，另一个代表明天。我们不停地被昨天追着，却不停地往明天奔去，却没有恍然，脚底下踩着了漂亮的鲜花，被我们踩着了。
好一个分界昨天/明天/和今天。

我看了心里不禁一愣。这个句子的滑稽，这个句子的感动，不是简单的一言一语就能盖过。
很多个放不下的昨天，已经没有再捆绑我；
很多个我无法猜测的今天，我甚至已经无力去猜度；
很多个我看不见的明天，我都任由时间带我去抵达，无法停留。

当我思索其传道那日的分享，
当我企图看见明天的时候，
门关上了。

我把梦想收了起来，
我把明天收了起来，
我把努力收了起来。

在家里晃着，连玻璃市的学府也不回了。
我每个晚上在枕边思索着，明天的脚会不会一拐又一拐的。
我每个晚上在枕边思索着，爱情是不是如大姐和二姐告诉我的结局。
我每个晚上在枕边思索着，会不会好像N年前朋友对我说，我是有单身的恩赐。
我每个晚上在枕边思索着，是否当日我都不应为了不招惹讲师而吞声地做了很多不该做的运动。
我每个晚上在枕边思索着，我还会有明天吗？

这个是多愁善感的女人的文字。
这个是多愁善感的女人所发泄的牢骚。
这个多愁善感的女人，一直以为自己能够成为命运的主宰。
这个多愁善感的女人，一直努力积极地往正面力量去吸取。

我不梦了。
我不再努力了。
即使让我努力了，我也已经赔上了这个骨子。

你以为你一直在追扑明天的蝴蝶，
其实，你早已经不该再定睛蝴蝶了，
因为即使你得到了蝴蝶，
你也不会开心的。

而你如今最开心的，是没有为考试努力，
没有为任何事情努力，享受当下。
因为你最害怕看见的，就是你的努力，是换取你无法承受的代价。

你一拐一拐的脚，成了一个烙印。
我知道，你把心门锁上了。
你只希望，能够hold 住这个快乐。
其他的，你一点心思也没有了。

还能剩多少

2011-10-28T15:04:00.002+08:00

被派到朋友口中“鸟不生蛋”的玻璃市去，是一件比去到其他州属来得更开心的地方。

固然这个地方什么也没有，却也合乎了要什么有什么的原则。

我们关心的，不但是玻璃市里面的热闹，还有吉打州的点滴，槟城的娱乐，

甚至是泰国的动态。

在一个地方关心其他四个不同的热点，是个非常好的投资。

毕竟，对于这四个地方的动态，我们也能够做到一知半解的程度。

这个假期兼读书期的时间，

我恍然大悟的，是自己还能剩下多少个日子。

不是读书，不是为了追求梦想，只是能够象个正常人的走路和活动。

整整一个礼拜拐着拐着步行，

并不是我的意愿。

脊椎骨要承受多少的压力，脚要负担多少的牵连，

甚至行动要赔上多少的代价，都是我不会预测的明天。

我只是在想，能否顺利的毕业，

然后正常的步行去领取我的毕业证书。

最幸福的是

2011-10-20T17:04:00.005+08:00

有些路，虽然很辛苦，但是也走过了，也会更加咬紧牙根地去行走。
当mri的成绩出炉以后，我就使用了1天的时间来为自己哀悼，却
没有想到，看了牙医以后，我花了一个礼拜的时间，把紧张与害怕给睡去。

牙医说，我的智慧牙需要被拔去。这个拔，需要耗费一小时多的时间，最快。
我呐了。前天不是才拿身体报告吗？今天这么快就来到了牙齿。
我好无奈地望着天花板，心里装满的都是对上帝的疑问。

有些时候，真的觉得自己不想继续前进了。
但也知道，停留在原点，绝对不是一个明智的选择。

一个礼拜的时间，我有很多的时间来面对自己。
我整理自己的情绪，把要进行智慧牙小手术的事情告诉家人。
我整理自己的功课，把身体健康的状况从头头到尾尾向班上的同学交代。
我整理自己的肠胃，在屋主莲莲姐妹的努力烹饪下吃了好多的美食。
我整理自己的思维，接受了好多好像《秘密》书本里提到的，正面的力量。

最重要的，我准备了交通和主厨。

我的交通负责人，是迪恩。
他会负责载送我到医院，然后在有必要的时候，载送我到我需要的地方。
更在我动小手术的时候，与秋风和pei xian一前一后的相伴。
从这里看来，你知道吗？我是害怕的。
小小的心，都是大大的恐惧。

我的主厨，是莲莲姐妹的妈妈，aunty.
她会为我在来临的日子，煮粥给我吃。
这下子，我真麻烦了她老人家。
她不但需要准备每天的三餐，更害得另外为我煮粥。

我亲爱的朋友们，当中包括了班上的同学，隔壁班的同学，师范的好朋友上上下下，还有马六甲的老朋友近近远远。
没有人缺席，在陪伴着我。
我的害怕，因为如此满满的窝心，觉得很安慰。
更在牙医一点一点开始动工的时候，一点一点回想上帝的带领。

不能没有止痛药。
却很感恩，我在隔天就可以摆脱止痛药，更来得及阻止发烧来我家。
我的脸肿了起来，程度就好象从filet o'fish,到double cheese burger，在来到big mac。
然后又慢慢的减掉。
前后的时间，是足足牙医所说的7天。

7天里，我照样去了学校。
我很安慰，不管是朋友，还是讲师，都很谅解我。
7天里，我照样地笑。
我很安慰，不管是家里，还是外面，我都用汉堡包脸来吓人。
7天里，我偶尔都会听到家里的来电。
我很安慰，我一天一天报告我的进展，都是往康复的日子走去。

明天，我要回家了。
我得休息，更为我的身体的缘故，我需要去寻求医生的专业意见。
明天，我要回家了。
我恨不得现在就在家里，我想念每一个人，每个物体。
明天，我要回家了。
但是，我还没买车票，因为我想直接搭巴士到kl去，只为了不要凌晨才能到家。

我的身边，一点都不寂寞。
门里门外，都有上帝摆放的天使，在我生命里。

我愿意等待

2011-10-19T23:29:00.000+08:00

我做错了一件事情。
天知道这个事情，让我内疚了多少的昼夜。

让感觉来取代理智，
原来，化学作用可以有这么大的威力，把一向来好好的理智给取代。

我不怕疼，
我不怕错过一刹那的感觉。
我愿意学习，更愿意等待。
爱情，不是你说感觉来，就去的玩意。
爱情，不是你说尝试下，就去的玩意。

不一样

2011-10-04T21:49:00.002+08:00

很多东西不一样，再看回去17岁那年在母堂的圣诞节照片。

生命的重心不一样。

生命的欢乐也不一样。

就连哭泣的泪水，也不一样。

照片为我们逮捕这一刻，让我们看见，

生命的转换，可以这么不一样。

我想离开一会。

生命的另一个转角，好像要来了。

很深的沮丧，门封锁起来

2011-10-01T21:12:00.002+08:00

成绩出来的两天后，我去了见牙医。

我的智慧是不完整，因为我的智慧牙只不过稍露一点儿，其余的身子，我看不见。

因此在刷牙的过程中，我最讨厌的，就是后面的牙齿。

牙刷再怎么努力，又或者，我很快就会懒惰。

我不会祷告，我不晓得要怎么和上帝说话了。

从医院回来，我整整哭了一个下午，在床上翻腾的哭泣。

沮丧，难过，悲伤，

我不会该怎么向上帝献上感恩，却知道唯有他能够带领我这一生。

跌到，心灵的伤很严重地，即使涂上了药水，也是徒然。

我读圣经，我一直责问上帝；

我听诗歌，我的泪水就簌簌留下。

我一边使自己忙碌，一边却什么思绪都涌上来。

请祢教导我犹如约伯一样，他究竟是怎么样的走了那个道路。

我深知自己很蒙恩，为着我有的很多感恩，比起我失去的。

不过求祢教导我怎么去迎接明天，我开始害怕每个明天。

我不晓得隔天会否起来，

我不晓得隔天会否健康，

我不晓得隔天又得到医院里的哪个部门，

我不晓得隔天我会是怎么样，

我知道我的盼望在于祢，

可是为什么，我却深知生命盼望里头，却埋藏在恐惧里头，被害怕侵占了整个心房呢？

到底是什么时候才会结束？

到底我该怎么向祢祈求？

祢让我经历的这些，我知道，祢早已在前方为我开路。

可是，父啊，祢难道看不见孩子是心存害怕的吗？

孩子能否像其他人一样，平安健康的度过每天？

每次我进入病房，我看见身边的病人有人陪伴，我的泪水就是这样倾斜下来。

孩子一个人，孩子却深知祢与孩子同在，是很深刻的感受，是很亲密的同在。

可是父啊，孩子为什么得经历这些呢？

祢是要让孩子刚强起来，还是要孩子学习依靠？

孩子望着他人的父母还是配偶，孩子的泪水就流了下来。

孩子在心里不断的向祢呼喊，孩子胆怯的心要个依靠。

孩子每次一个人复诊，孩子就是一个人的笑着，读着书，看着人。

孩子的心里告诉自己，孩子要坚强起来。

这些痛楚不是应该停止了吗？为什么好像永无止境的追逐着孩子？

孩子愚昧，不晓得父祢的旨意。

这个无底洞，是恐惧，是害怕。

孩子深怕一个人进病房，孩子深怕一个人，

这个功课是要孩子思考什么，孩子不懂。

这是一个很深的沮丧，我的睡眠里都是恐惧。

文思问我，我一个去，难道不怕吗？

我怕，我非常的怕，不过当知道，我要依靠的是上帝的时候，我的心才能平静一些。

小莲突然把我拉到泰国去。

即使短暂，却能够让我把一切的忧虑带走，却也始终带着呻吟的疼游玩。

慈恩的来电，我知道她大概预感到了我的不对劲。

kelly的简讯，我知道她想关心我。

我歇斯底里地，在房间哭泣。

我害怕下一刻，我深信祢已安排，可是我这小信的人啊，

我真的很害怕，我在害怕里，渴望祢的亮光。

紫云凌晨的来电；

joel凌晨的关心；

思琳特地从英国来电过来的内容；

亲爱的主啊，怎么在我这么沮丧的时候，祢也同时让我看见身边这些可爱的天使呢？

我是很受伤的，不懂该怎么面对自己的人生。

主啊，原谅孩子不懂得向祢祷告。

孩子没办法面对自己，更没办法面对祢。

最恐怖的，是以害怕的心，去相信生命里存在的盼望。

即使我懂了盼望，我却依然焦虑，不安。

我到底要怎样面对我自己，

面对亲爱的薛子晶！

slip-and-fall

2011-09-29T18:26:00.003+08:00

一直以来的lower back pain和脚疼，

在大家觉得不大可能的时候，我也会以为自己是神经了。

和朋友们在Langkawi坐speed boat，然后上岸走路的时候，突然

不能走动，站着，任由猴子在四周敌意的凶着我，

幸好，我有个强壮的partner 老大为我挡风雨，好像在实习期间他帮忙我很多一样，

就连这次也不例外。

从学院驾驶摩托回家的路上，脚突然疼痛。

我告诉脚啊脚，过了这个红绿灯5秒罢就好了，你给我好起来。

5秒后还是不好，延续到我得开了signal往左边停泊，等待脚不疼了再走。

做功课和读书最讨厌。

不能坐太久，屁股会麻痹，是当然的，背后也会疼痛，是废话。

后来有个朋友提醒，会不会是月经来临前的征兆。

我开始用日历来计算，好像不是，难道我30天都在红血泛滥吗？

后来家人关心，是不是压力？

我想了想，或者是。所以我就很开心的去玩啊，跳啊，

结果事实证明，心情开心点，疼痛会少一点，不过还是有。

后来，医院来电了。

7月照的mri,结果出来了。

我很无奈，不晓得该以怎样的心情去对待。

会不会医生告诉我，哦，你是自己想太多。

只有这点，是使更恐惧的原因。

因为若是这样，代表我应该到心理辅导去，而非骨专科。

结果，我带着《希望教室》去。

在阅读着台湾教育的时候，也心底希望等下的医生能够带给我希望，让我看见事情的终究。

结果，刚开始的对话，就是以下。

“你怎么来了？”

“……不是来看成绩的吗？”

“是吗？哦，好像是。”

“……”

“你有什么问题？“他一边翻阅我的病历，另一个在灯光下，不断的播放我过去X-ray啦等等的照相片。

“痛。脚痛，背后痛。”

“你那个compression fracture,几年了？”

“2年”

“那你应该没问题。”

“……”心里想，我若是没问题，我来干嘛！

“好啦，你应该没问题的。”然后进来了一个莫名的人，和医生聊了起来。而那个还在研究我短片的，还没有看到最新的mri.

我坚持地继续坐下，丝毫不想离开。

然后，那个聊天的医生就被叫去看最新的成绩。

他看了后，坐了下来。

“你的骨头和骨头之间那里干了。”忘了说，他是华人。

“啊？”我吓到，这不是老人才会的吗？

“你可以再解释吗？在哪个部分？”我问道

他转身拿了一个模型，然后不是对我解释，是继续说话。然后又看了我一眼，说道：“哦，忘了要解释。”

他开始拿了一张纸来，写下" L5/S1 degenerative disc disease"

我看了他，他看了我。原来他没有要解释的意思，就是说我是这个病。

我问他，那该怎样。

他回答“小事罢了。可能你之前跌到导致的。”然后看了我，说

“你去减肥吧。减肥可以使你不那么疼。”

我回答，“还有呢？”

“你会游泳吗？去游泳。然后不要跑步，不要跳，不要做加重压力的事情。”

我回答，“还有呢?"

他看了我，说，“没有了。”

我再问，“有药吗？”

“没有。”

我好想一个厚着脸皮不愿意离开的人。

那是因为我不懂该怎样面对这个报告。

我对这个东西完全不知情，然后一个人跑到城市去逛，任由雨点打在身子，

我还是不想回家去。

后来google search 了，才知道更多。

至少，我是知道了原因。

至少，我不是心里有问题的。

可是，这个slip-and-fall留给我的，

未免也太重的后果了吧？

两年了，你虽然康复了一点，

也是要开始另一个疗程的另一点。

薛子晶，我多么讨厌你曾经就那么slip-and-fall.

我该怎么帮你把这个历史给擦干净，好让你今天又是个健康的呢？

生病的信徒

2011-09-26T13:55:00.002+08:00

心灵枯萎了。

世间的享受，玻璃市的安静，家里的避风港，还是其他地方的娱乐，

然后，我渐渐离开了上帝。

心底开始离开，

就好象我去教堂是因为我知道我需要，而不是因为我愿意；

就好象我不定时的读经，因为我知道我需要，而不是因为我必须；

就好象我不去团契，因为我不喜欢，而不是因为我得这么做。

离开了，生活把我使这一切都都离开了。

我可以没有金钱，但我不能没有灵命的渴望；

我可以不把书读，但我不能没有热切渴慕祢的话语。

生命的中心，我放在课业、享受、娱乐。

ignore了病痛，ignore了很多，也同时我开始在ignore祢。

孩子迷路了，也停止走在祢的道路上。

请把我领回，回到最初的拥抱。

掀开，看见自己吗？

2011-09-20T21:52:00.002+08:00

每个人都会觉得自己是正确的，从来错不在于自己，在于别人。

这个说法，就连最谦卑的人，最有礼让精神的，也是如此。

因为在人的心中，就是有这么一点是自大的。

我是人，所以我也是。

以为自己是对的。

很多很熟悉的字眼，我们这辈子肯定有说过

“没关系，就让他吧。委屈一点也没关系。”

“随便吧，我不介意。”

“他就是这样的，说说他也听不进去。”

“他最厉害这样的啦。”

我们一直都认为自己是对的，

去掉“们”，我是这样的。

很多人告诉你，EQ要会提升，才能面对社会。

不过我告诉你，不要为了提升EQ，而把上帝的话语，也给EQ去。

为了不要得罪人家，即使是错误的，你也去做，

你赢得了世界的掌声，你却输给了永生。

我以为自己是对的。

听见人家说我的流言蜚语，我闭上耳朵说算了。

心理的火，确实那么浓烈的，多么不是的滋味涌上心头。

谁能不介意自己就这么被丑陋的掀开？

你愿意吗？今天我就为你复习你的丑，完全。

我的丑陋，我写了出来。

我把自己身上彰显的人性的弱点摊开，偷窥的你则用我人性的弱点为我宣扬。

我说出我的疤痕，不是为了博得掌声，而是要告诉大家，

疤痕也可以是上帝美丽的祝福。

我站在我的角度，大可不赞同，却也不至于扭转我要传达的信息。

你的嘴巴，是你宣泄的管道。

我的文字，是我宣泄的管道。

好比徐志摩写的，“你有你的，我有我的方向。”

为什么要干涉彼此间宣泄的管道。

我不去支持你的八卦，难不成你就有权利把我的事情加入你的新闻卖点吗？

我介意，谁说我有那么大的心，能够容忍大家赤裸裸地把我数尽，却不生气

我是人，我不是非生物。

我生气，更介意的是，自己成了流言蜚语的主题，成了促成团结的凶狠利器。

掀开了我，你又否看见自己的丑陋？

请你离开，如果为了要分享文字的声音。

请你离开，如果这里是你夺取我消息的泉源。

你大可说，“你不要写就好啊，不然就是被我们看的。”

你大可说，“这些事情写在部落格就知道会被说的。”

回答你，“我不会为了你，而把我多年的宣泄管道给封闭，给关了。”

回答你，“尊敬人家，也是对你自己的一份尊敬。”

掀开了我，你得到的，除了是更多的流言蜚语，还有的，

是更多更多的账目，要去交代。

不要偷看我！

2011-09-18T20:45:00.002+08:00

我不晓得是非里面谁是谁非，毕竟，修读历史为主的我，怎么可以忘记了，一个人诉说的事情，若不从客观的角度出发，那么就缺乏了根据，缺乏了科学性。

而且科学性的测量是非，该怎么办？就真的充着个记者去问

：“嘿，你是不是在那个时候说了我的坏话，还传遍千里？”

是非。

我从来都不轻看是非，还有人的嘴巴。

谁人不曾当过是非的起头，是非的桥梁，还有是非的受害者？

是非的严重，不会让你吊点滴，只是，会让你的思绪，陷入一片迷惑。

究竟，谁才是说实话的？

我小心的呵护，以为自己不会再陷入是非的圈子。

原来错的是我。

人的嘴巴需要活动，活动需要对象，对象需要节目。

人-子晶

对象-她没做功课/她拖延功课

节目-一份课业

你看了我的部落格，还把我的部落格拿去做宣传的工具，

原来，你不是在欣赏我的文笔，甚至扭曲我的意思，

甚至，你把我的文字，当成攻击的利器。

我很感恩，

离开宿舍的生活以后，我一直在莲莲姐妹这个避风港的家里。

我的休息生活，除了阅读，看电视，上网，和aunty和莲莲叫去晒太阳以外，

就是这些。

我很感恩，

虽然我离开朋友的群体，但是时不时还有和朋友一同聊天聚会。

我最感恩，

在大家都在以是非消遣日子的时候，

我没有份。即使我成了你们的对象，也是我的荣幸。

有个好朋友对我说，

“我要问你个问题？”

我回答，

“什么问题？”

他说，“如果连你都懂了，那么相信整个maktab的人都懂了。不过如果你还不懂，就还好，没传得那么厉害。”

我向来都是最后收到消息。

就连人家说我的八卦，也是在半年以后才知道。

而这次，是两年后。

我回答，“你问吧。我帮你测量。”

他问，“你有没有听到人家说我有女朋友了？”

我傻了，“真的啊？怎么我都不懂？”

他大笑，心里也松了。

事实，不是人家眼睛看见的。

事实，不是人家口中传送的。

为什么要去干涉人家的事情，并且四处宣扬呢？

心态的纠正，不是有人的地方就一定会有是非。

一切，都是因为你要去听，所以才会有是非。

当在langkawi朋友告诉我关于我的是非的时候，

关于一个文学戏剧，关于一个幼稚的把戏。

我说啊，若你不了解，就不要去随便说。

友情不是随便让你去践踏，任你去扭曲的。

若只是要把自己的视线关闭在这个小小的世界，你的人生究竟是为什么而活？

亲爱的朋友，你现在是在看着这则《不要偷看我》，然后打算去大力宣传了吗？

去告诉人家我的好朋友是谁？那个人告诉了我什么事情？

谢谢你们这么努力的在开着是非大会时把我的部落格当了会议议程的一项。

使用文笔的内心解剖不会因为你们的是非而停止；

使用文笔的内心解剖不会因此而我得把自己的部落格封锁起来；

我还期待你们替我宣传，让大家都看见这个部落格的时候，

同时看见人性的软弱。

你要说，我阻止不了。

你说了，我不用撇清。

哪怕最后传出来的是子晶很骄傲，子晶很自私，子晶以为自己很厉害，子晶没有做功课，子晶讲这个讲那个……

很感谢，在你们的世界里，出现了我。

下一次关于我的焦点，会是什么？

请不需要update我了，全部都是虚的。

奇怪

2011-09-09T05:53:00.002+08:00

不晓得为什么，心情一直没能快乐起来。

即使明知道后个礼拜又是个槟城之旅；即使知道再多一个月就是hatyai之旅；

即使知道旅行之后就可以直接回家；即使知道明年的开学比我买的机票迟了两天；

我却竟然开心不起来。

就是不明白，为什么只有开心不会起来。

难道现在是冬眠了吗？

不过雨季还没来啊:(

结束

2011-08-26T09:39:00.002+08:00

这是一个句点，在langkawi岛practical的句点。

却，不是langkawi的句点。

学习了很多，什么叫着因着困难而刚强，即使被雨水打在身上，

即使我是一个女生，也要学习刚强起来。

壮胆，不是因为我有胆，而是耶稣替我担了，使我更加刚强。

我提了很多的刚强，是因为根本就是很脆弱。

全班有带车的朋友的车子都装满了东西，所以没有人能够帮我扛行李。

一个人，6个大行李。

从家里出发，在雨水中，在码头哪儿兜兜转转去寻找troli。

雨水一边打，我的泪水也在里边打，模糊了视线，却，不能耽误了行程。

一点一点的把troli装满，慢慢的拖去kastam.

本来已经很多人的关卡，却因着我笨重的行李和不灵敏的手脚，

来个大堵塞。

离开kastam,警员问我，怎么这么多东西。

“我搬家”。

好像真的搬家似的，离开那个岛屿。

ferry在眼前。

很多旁人也渡口旁，却还得一个人来回6轮把行李扛上船。

不简单的过程，因为是冒雨的过程。

哭泣，也不过是让自己流下一些的泪水，滋润下。

我很懊恼，很悲伤的时候，我想起，如果一路上没有迫切的和耶稣同行，

请指教我，这条道路我简直就不想行。

不是因为我勇敢，而是我靠主刚强。

下来玻璃市的渡口，很安慰的，

行李不用来回6轮的重见光明，而得到路人一人帮我提一个，就顺利的出来。

原本，你以为的顺利，可以也是另一个转折的开始。

摩托找到了，在kargo，却几经努力的，无法启动。

大概，是被整天的雨水也冷着去了。

把行李丢在一边，是我一直重复的动作。

要是有人硬要把我行李给偷了，也没有关系，因为他其实是在帮我减轻重担。

坐上摩托，慢慢的拖，在雨中。

路旁的uncle帮忙，

后来学弟kok choon也帮忙把行李扛回家去。

我一直很难过，不明白为什么自己会被抛弃。

即使和同班同学做了这么久的朋友，好的东西也不会轮到自己。

在同班里，没有人会陪你去看医生；

在同班里，没有人会帮你解决问题；

在同班里，没有人会和你说真话；

这些，是我所看不见的。

如果一次对你献的好，就要有所回报，那么我应该也回报了很多次了吧。

2个月在Langkawi，我看见且听见了很多的流言蜚语，是是非非，

从来没有想过原来其实过了4年相处，大家还是有隔膜，还是在说三道四，

还是没有在过去的历史中学习经验。

你说你对；他说他对。

我听，我看，我说，

“感谢上帝赐给我莲莲姐妹这一家，让我在玻璃市里能够安静的生活。”

如果有10个稀里哈拉的朋友，和1个真心的朋友，

我宁愿只拥有后者。

你们谁对谁错，你们心里自己最清楚。

每个人衡量的方式不一样，最重要的，哪个让历史重演的，

他，绝对是笨蛋。

一个人回来，成长了不少。

不甘心的实习

2011-08-22T22:26:00.002+08:00

这个实习，说起来有点伤心。

不过，正确的说来，不是有点，是很多点。

然而，很被激励的是，自从这两个月有的没的的被讲师和老师带领下，我得到了一个很大很大的负面力量导致的正面积极，就是：我要升学！我要继续升学！我要和讲师们平起平坐！

这次的实习，为期两个月。

这次的实习，主要针对两个科目进行：地方研究/公民教育+体育

这次的实习，涉及了四个人物： major's lecturer + minor's lecturer+ major's teacher advisor + minor's teacher advisor.

前者是我的主修；后者是我的副修。

主修科目和副修科目是可天壤之别。

当我被主修课的两个带领讲师及老师称赞的时候，也被体育老师和讲师往地上踩。

固然在体育科目我曾有失败的痕迹，可是我后来的努力，不代表我会一蹶不振啊！

可亲爱的讲师，竟然单凭我一次的失败经验；

可亲爱的讲师，竟然单凭老师对我主观的分析；

可亲爱的讲师，即使我把他监考的那堂课带得多么有趣也好；

您竟然，竟然，竟然说，你的老师说你kurang baik。

所以，你的结论是：不管我这堂课教得怎么好，我就是kurang baik?!

岂有此理！

你给了我B+这个成绩，我可以欣然接受。

可是，你那么没有科学根据的把我定成B+,我就是不甘心。

难道你看不见我和partner的差别，他是教5年级生，我是教2年级生。

他教的是好班，我教的是差班。

难道你没看见，2年级的学生有很多是才入学，才要学规矩罢了的初生之犊吗？

不甘心，就是不甘心。

哪怕我从失败起来以后，你还是把我归在失败。

我愿意承认自己之前的失败，可是我不愿意接受你后来胡乱的评断啊。

这个，叫着advisor 吗？

你不来也罢。

是祢，不是我

2011-08-13T07:33:00.005+08:00

以前在书本看见稻草人，觉得很奇妙。

后来在玻璃市多处都遇见稻草人，觉得很普通。

接着在没有稻草人的时候回想稻草人，原来可爱版的稻草人比较惹人喜悦。

做老师不简单。

如果不是上帝给我力量，让我可以做。

或者，我早已满声抱怨，和其他的实习生一样，说三道四。

就是因为我可以做，所以我就要全心的去做。

上帝的恩赐若被我浪费去，那我不是很愚蠢吗？

我在浮罗交怡

2011-08-13T05:48:00.003+08:00

小学二年级的国文课本里，曾经有这么大的巨鹰在里边成为主题。

那时候，我告诉自己，总有一天我会去看看巨鹰的真面目，是何等的大。

这么一不小心，原来我早在因着来了玻璃市求学，促使我的娱乐，大多都在浮罗交怡和槟城这个岛屿，写下美丽的国内之旅的篇章。

事情的美丽，就是在于你无法预测明天是怎样。

人心如何筹算明天，始终不敌上帝的计划。

在浮罗交怡的日子，我学习的功课，绝不比在玻璃市的少。

时间不过是短短的两个月，却已经是个满满的篇章让我记下不少的足迹和回忆。

从一步一步的去找住宿的房子，

再从一步一步的计划怎么要解决交通的运输和费用，

接从一步一步怎么去和室友相处，

再到一步一步地如何和魔鬼争战，

我告诉你，这些都不是偶然。

生命，不是偶然。

我的生命，更加不是个偶然。

浮罗交怡岛的日子，让我深深感受到以后被派师将面对的生活和问题。

唯一不同的是，被派师的我们是前往不一样的里程碑。

不过在这里，我们是为着同样一个的目标，在这里一同奋斗。

不怕日子辛苦，只是不想亏欠上帝的荣耀。

有些时候，这个生命不是你自己以为的当然。

即使是自己的人生，也牵系着很多的管道，一同成长，呼吸。

不要不负责任的，好比烟瘾的人说，

这个生命是我的，由得我。

是由得你。

不过你却不懂，在由得你的当儿，

你也同时，在伤害着我们。

所以，你怎能说这个生命是你的，

你是王呢？

我是失败了，还是不能了？

2011-08-10T11:13:00.002+08:00

朋友教导我的很多方法，我都没有去使用。
不是不想，却是觉得用了又怎样，不能代表自己是成功的征服了。

体育讲师迟迟没来，我不晓得他可以忙到什么程度，
还是他可以懒惰到什么样的境界。
当然，讲师的生活，我也不想过问。他不来，还是他来，
实习的还是我，要努力的还是我一个人的事情。
即使他来了，也不代表可以把脚步放慢一点。

昨天，来的不是体育讲师，而是体育讲师托来的另一个体育讲师。
他来observe我们。
他说，选出你们认为最好的3张refleksi.
我心里想，不过我认为我的每张refleksi都是用心去写，
都是实际的感受与体验，那我为什么还要选。
结果，就说，随便你选。

他来observe。
体育班，二年级的小瓜，打从本来就是个问题。
他们不会读书，不会写字，不会玩拼图，听不懂你说的什么。
这一班，是我彻底的明白，什么叫着有纪律的孩子，和没有纪律的孩子所说的差别。
他们可以在老师面前打架，拉扯，说话，并且突然溜开，
这些技巧，比中学的孩子来得更劲爆。

从实习开始，我就在研究，不停的研究，
每次进班的挫折，我都想哭了。
我到底是不是适合做个老师，也因为这所学校，让我停顿了。
唯一让我安慰的，幸好我不过是这所学校的实习老师，
再过一会，我就会离开。因为，我真的不会教。

老师说，你可以给他们玩球啦
老师说，不乖的就打。
老师说，你可以去试着了解他们。

这些，我都有试过。
给他们玩球，不是每次都可以。我不是正式老师，我没有权利不跟随教育指南去做。
除非，我是不想活了。
打他们，有啊。
我叫他们拉耳朵。
上个学期的学生，我连要他们拉耳朵的意念都没有，哪怕他们多么调皮。
了解他们，不是我不要，
而是我真的听不懂他们的国语。简直，和印尼语没有差别，是熟悉又陌生的。
再者，他们带着burma的口音，就连当地的马来老师都有不明白的余地，更何况是我呢。

失败了。
整个课堂不被控制，也没得被控制。
朋友教我去rasuah他们，说今天要乖乖，老师给糖糖。
重点，下次就要给什么了？
我不是不想，只是这些学生，我不觉得糖糖可以解决问题。

或者，有些问题根本都不需要解决。
他们可以没穿袜子来上课，
也可以脱鞋子走路。
这个文化，我看不见改变。
该努力的，我都做了。
只是，我不是主管一切的掌控者。

泪水，从早上滑落到晚上。
泪水，从课堂结束，被讲师训导开始滑落到晚上睡觉。
谁可以来教导我。

闭上眼睛，我不希望及早结束。
哪怕下个礼拜讲师和老师都要再来看我失败的体育课。
我不怕看我的人，我怕的是我看的人。

孩子，该怎么样教你。
我可不能永远都能够满足你。

伤心的泪水

2011-08-03T18:47:00.002+08:00

一个月实习，在langkawi.

或者上帝要我学习如何休息这门功课。

我还是没有把它给学好。

不过，很好的是，我没有烦躁，没有忧虑，

即使钱没有了，我还是很快乐。

祢把我摆放的学校，是个复杂的学校。

里面的学生，是我不曾见识过的品种。

他们体育的时候脱鞋子，放学回家也脱鞋子。

他们来上课可以穿拖鞋，即使要考试了，他们还在操场上玩耍。

然后即使你问他们，“下一张是什么考试？”

他们只会摇头，

也不想懂。

考试的时候，不是我们华人最喜欢描述的记叙文那样的《考试记》。

没有鸦雀无声，没有一只针掉下来也听见，

简直就是比其他天还要乱来的一天。

好像pasar一样。

不会做，就不会。

我很欣赏这种不需要去知道，不需要去理会的态度。

因为从小我都习惯了得去懂考什么，做什么。

考试成绩差了，即使爸爸不会骂，

我却会痛恨自己。

或者上帝啊要我看见的，是这些小孩。

考试不会又怎样，日子还是每天过。

无奈的是，我几乎每次的lesson planning都失败了。

玩puzzle,他们可以拿30分钟的时间去弄，不管是2，4，还是5年级。

再来的游戏，他们不会读那些字，也不明白，那怎么玩？

这个，是挑战。

要认真学习，也不可以；

要玩耍学习，也不可以。

即使现在是第二个月，我每天都在视察他们的tahap kognitif。

我不懂放弃怎么写，更不懂努力是怎么画。

却是，每天告诉上帝，我不会，祢教导我。

我真的不会。

不过，我还是要开心的不会。

这个学校，这些学生，这个环境，

我感到很陌生，却在学习，怎么去爱。

这个功课不简单。

实习一个月

2011-07-24T16:11:00.002+08:00

好快的，就是要倒数我剩下多少的日子在这个岛屿。

上个礼拜匆匆的，下了吉打alor setar去复诊。

一个周末，就这样被我浪费去了。

回到玻璃市，有家人般上等的照顾。

莲莲一家对我的呵护和关爱，回去，没有愁吃，也不需要愁穿。

激励书，再怎么令我讨厌，

也是会喜欢这一句。

“快乐，是一个选择。”

我选择了快乐，纵然到现在我还不懂要怎么去摸索我那学校调皮的学生。

我选择了快乐，纵然到现在我的皮包已经很薄的了。

我选择了快乐，纵然讲师还会陆续的过来看我教书。

选择。

是上个礼拜传道分享的信息。

我选择了在这两个月的时间，离开卫理工会下。

我选择了在这两个月的时间，开心快乐。

这个岛屿，是上帝对我满满美丽的祝福。

我穿比基尼记

2011-07-18T19:39:00.002+08:00

来到langkawi实习，凡是不好的都是好的，这样的想法，似乎对于玻璃市，是不公平的。

没办法，langkawi虽然也是什么都没有，却又什么都比玻璃市有。

它有沙滩；玻璃市没有；

它有购物广场；玻璃市勉强说，也有the store；

它有戏院；玻璃市勉强说，就是和吉打要好，45分钟车程可以抵达；

所以，这样的说法，真的对玻璃市不公平。

因为就连langkawi也有稻田，这个连玻璃市的光荣也给比了下去。

来到langkawi，好像来到了自由的城市。

我不需要去卫理工会，然后自己选择一个适合自己的教会留下。

我不需要顾虑我穿些什么会被朋友评论去，

结果，我买了比基尼！

在出发langkawi之前，朋友再三警告我不可以穿所谓短裤等暴露的衣物。

就连爸爸没有反对的衣物，也被我朋友列为暴露。

这次很安慰的，是朋友不在。

再来安慰的，是比基尼我买了。

再来就是，朋友千交代我不要做的，也就是穿比基尼，

我就是做了。

这个不是赌气，我没那么孩子气。

这里的比基尼太便宜了，而且，这里有的是旅客，不是定居者。

穿比基尼，不是你一个人的事情，

而是大家的事情。

海边的比基尼，多得自然。

穿了比基尼。

然后发现，其实穿衣服还好看得多。

最重要的，心美，人也美。

女人啊女人，我们的打扮，不是为了吸引男生，

而是为了自己的自信啊。所以，不要胡乱的判断，

也不要胡乱的，乱控告朋友的衣着。

海绵

2011-07-15T10:01:00.002+08:00

在还没去实习以前，读了一个句子。

里面说到，当个老师，要像个海绵。要吸放自如。

吸多多的知识，又能够放多多的知识给学生。

在langkawi实习，是美丽的事情。

很多事情，原来天父上帝都为我安排妥。

本来忧虑的金钱，后来政府把我们的奖学金添进户口以后，

就这样顺利的，把房租，摩托费用等的，都解决去了。

在langkawi实习，是一个梦。

虽然刚开始的时候，为着要准备的琐碎事情而烦恼。

比如，衣服要带多少？结果，我带不够衣服，还得在langkawi买衣服。

这个梦，很漂亮。

虽然很多课要准备，也有assigment要完成，

不过在这个岛上，好像就是一个休息。

即使再怎么烦恼，都会变成尘土一样微小。

我在学习正面思考的功课，一点一点的进行。

在langkawi实习，是个恩典。

刚开始printer坏了，很多功课都不能做，且又找不到修理的店子，

简直就是气坏了。另外，bsn的银行又不懂躲在哪个角落。

结果，问。

这么一问，这么用摩托出来走下，

不但找到了银行和修理店，还找到了书店和教堂。

店子的工人没办法把我的printer给修理好，我第一次这么冒险，这么大胆的要求

：“你们没办法把我东西弄好，怎么办？我钱都给了。”

答：“不如你把printer再送来吧。”

：“不能！我没有交通出去了！你们得过来拿。不然，我不介意坐摩托去你们店子要回我的钱！”

答：“那好吧。”

就这样，店子的工人来我家把printer抬走。

又后来，在老板的接见，我突然哭泣了。

或者是因为刚到langkawi的关系，printer坏了，对于一个实习老师来说，是一个要不得的事情。

在老板的担保下，就让他再去弄。

当然，费用没那么便宜，却是他弄得最便宜的了。

没有平安的心，突然在他的办公室看见基督的日历。

原来，他是另个教堂的会友。

事情就这样，然后我就从他那里知道了教堂的地点，

和崇拜的时间。

甚至，他还亲自把printer送回我家。

结果，我也去了那个教堂。

恩典，你看见了吗？

就是这么简单，却往往是被我们忽略的。

玩耍玩耍

2011-07-14T15:30:00.002+08:00

透明人

2011-07-11T15:11:00.002+08:00

不过是第二次的实习，却好像实习了很久。

目的还是一样，希望孩子们能够在我的节里，享受快乐。

可惜，快乐，不是这么容易，和简单。

最近大马闹上黄色的笑话，后果真严重。

在学校里，被老师阻止我采用某些教具，

即使准备妥当，并且也没有勾起任何的敏感课题，也同样的，

被阻止。

这个，是不是代表着我们的教育一点也不透明化。

那么，我就是那个透明人。

做老师，原来很多即使你看见的，

也要装着看不见。

其实，你是为了这个铁饭碗而沉默？

还是沉默是为了这个铁饭碗？

老师啊，为什么我们不是时代的代言人？

而是沉默的持守者？

再不打破铁饭碗的宿命，我们就会一直被威胁，

被捆绑。

难道，为了这个铁饭碗，你要牺牲的，

是下一代？

从玻璃市，到langkawi

2011-07-09T17:57:00.009+08:00

在新的地方落脚，最得适应的，是房间。

特别，当我在浮罗交怡岛的房间，是没有风扇，只有冷气的时候。

每次晚上睡觉，都要摆好姿态，

然后看看角度，再感受下“冷风”的温度，

然后才能安心的睡去。

不过，这个大大的双人床我一个人睡，

简直就是天堂。

好像回到中学时期，当

大姐，二姐，和哥哥都离开读书的时候，

在家称霸的时候。

不过，最漂亮的，乃是能够拥有一个梳妆台。

太美妙了。

梳妆台，好像是只有在拥有一个屋子以后才能圆梦的事情，

想不到，我提早达到了，

虽然，不过是短短的两个月。

当然，我的梳妆台装的，不是护肤品等的，

因为我的护肤产品不多。

所以，全部都丢到抽屉去了。

空空的，就可以做自己的事情去:)

而，在玻璃市的房间，就会空着两个月。

我开始想念那沙滩的太空衣橱，还有非常舒服的床。

以及，那小小矮矮的日本式桌子。

最重要的，还是风扇。

蘑菇蘑菇我爱你

2011-07-09T14:23:00.003+08:00

Langkawi 日记--反思

2011-07-04T16:13:00.003+08:00

本来想每天用日记簿把教学的经历，感受等给记载下来。

最后想了想，实习的日子既这么繁忙了，不可能还有时间用手去书写。

所以，部落格，就是你了。

4 julai 2011(isnin)
GPK telah pun mengagihkan jadual waktu bagi keempat-empat guru praktikum. well, masing-masing mendapat 12 waktu sesi pengajaran dan pembelajaran. Perkara ini sememangnya merupakan satu tamparan yang besar. Hal ini adalah disebabkan kita semua berharap agar mendapat waktu P&P yang paling minimum, iaitu 8waktu. bukannya kita malas, tetapi kita kena lagi melengkapkan assignment dan mencipta pelbagai teori/ inovasi serta menjalankan kajian yang diperlukan terhadap P&P masing-masing.

Ini bukanlah alasan. Namun hanyalah guru pelatih yang dapat memahami kesulitan tersebut. Selain itu, hatiku juga senantiasa bimbang akan cuaca yang berubah-ubah ini, terutamanya pada waktu sekarang iaitu musim hujan. Kawan-kawan sekelas yang tidak sehaluan dengan perjalanan ke sekolah saya dan alasan lain-lain. tidak pernah ku terfikir perjalanan yang diperlu adalah 25 minit dengan menaiki motor. Namun, apa lagi yang boleh saya lakukan? Demi untuk menjimatkan duit.

Sekolah tersebut amatlah istimewa, terutamanya bagi murid-murid tersebut. Di samping itu, praktikum kali ini adalah fokus kepada subjek Kajian Tempatan/ Pendidikan Sivik Dan Kewarganegaraan serta Pendidikan Jasmani. JIkalau dibandingkan, subjek PJ amatlah menyukarkan. Tidak ada idea langsung terhadap apa yang perlu dilaksanakan. Selain itu, perasaan untuk membuat percubaan terhadap perancangan pengajaran dan pembelajaran juga tidaklah berkobar-kobar. Apakah yang patut saya lakukan to get this passion once again? Or am not suitable to become a teacher？ Persoalan yang tidak pernah saya tidak terfikir akan.

Murid-murid memanglah amat suka kepada jenis pembelajaran dengan keadaan relaks dan bermain, sambil dapat menimbal ilmu pengetahuan. Hal yang sama kepada saya. Satu kajian soalan telah diagihkan kepada mereka bagi mendapatkan balasan terhadap gaya pembelajaran yang digemari. Tiada satu pun yang tidak menyentuh akan cara bermain sambil belajar. As the milo's slogan " play more, learn more, drink milo.".(sweat!) or mengikut teori Jean Piaget di mana murid-murid akan dapat belajar dengan berkesan melalui pembelajaran secara meneroka.

Hanyalah praktikum kali kedua saya sedang menjalani. Namun, tidak dapat aku melihat passion itu developt tetapi di sebaliknya. Oh man, what's going on with me?

Sesi berkenalan perlu lagi saya memperbaiki bagi pembelajaran yang maksimum bagi seorang cikgu untuk lebih mengenali murid-murid. Agaknya ini sajalah bagi hari ini.

改变，可以吗？

怎么开始

2011-07-01T13:09:00.005+08:00

实习就要开始。

这次不一样。

不是星期一至星期五，而是星期日直星期四。

这次不一样。

不是居住在三餐具备的屋子，而是三餐自定的房子。

不是和屋主，而是和朋友们。

再不一样的，我的房子，没有风扇，而是冷气。

再不一样的，我的房子，没有单人床，而是双人床。

一个人躺卧在双人床，大概没有人的实习有我们这些被抽中去langkawi的，来得更特别。

以为两个月的东西可以很简单。

原来再怎么简单，也耗用了5个bag这么多。

回程的时候更不晓得该怎么去解决了。

langkawi的生活就要开始。

有点，奇怪。

辅导我的梦

2011-06-25T21:53:00.002+08:00

开学以前，我回去了中学st. david high school.

目的，是为了见我中学时期的辅导老师。

他不但是个辅导老师，也是华文组christian fellowship的导师。

而那时候的华文组，也不过是不定时的聚会，和嫌少的人数，再多，也不到8个人。

要去见这个讲师的念头，曾经断断续续的脑海中拂过。

就是这样……轻轻的拂过，却也没有再深入的念头。

直到从印尼之旅回来的时候，好友从mmu刚新鲜毕业。

她22岁，是毕业了，却不懂要做什么。

她对我说，

“小时候，要努力读书，为了进第一班。”

“中学的时候，要努力读书，因为要考取好成绩进大学。”

“大学的时候，就继续努力。却不懂后来要怎样。”

“现在毕业了，怎么办？”

就在这个印尼之旅，也是她finding for soul 的行程。

我突然恍然，为什么我的友人毕业了，可以为着前面career而操心。

而我却不需要操心，好比什么都安排好了。

我告诉爸爸。爸爸却回答我说，“你现在知道做老师的好叻？”

其实爸爸不明白，我到今天都不想看到老师的好。

而在这些过程中，我确实明白老师的好。

但是，也同时看见老师的好带来的教育腐败。

我没有为着前面安稳的道路而感谢。

而是为着我不平安的心来忧虑。

是否，我是“可以做，我才做”的在做个老师；

还是，我是“喜欢做，我愿做”的在做个老师。

很坦白的，我是前者。

是在于我可以做，而我愿意去培养喜欢当个老师。

不过当看见教育需要改革的时候，我的热情就燃烧啦，我的使命就振奋了，

即使我不能够改变什么，至少，在我执教的那个地区，我能够为那里的孩子带来改变。

辅导老师告诉我，“子晶，你变了。你变得更漂亮的一个子晶。我没有想过你会变成这样。”

是的，我变了。

中学那个固执，顽固，骄傲，野心的我，被师范学院这个地方，这里的人，这里的故事，给剥夺去了这一切。

我还是那个固执、顽固、骄傲、野心澎湃的，只是当中的成分少了一些。

老师没想过我变了，我也没想过我会变了。

老师告诉我，当“上帝的话语、上帝的感动、和环境”向我亮灯的时候，

我就会知道自己该往哪里去。

最重要的，是交托。

去到哪里，都要做基督的精兵。

心底有着的梦，其实早在进来师范学院以后，把它锁得紧紧的，也不曾让这个梦在心中荡漾。

有天，我会仔细的剖析自己；

有天，上帝会轻轻的告诉我；

有天，周遭的环境会给我一个肯定；

那时候，我就会知道该往哪里去。

老师说对了，我变了。

我不再是以前在学校里活跃的活动分子；我不再是那个满腹抱怨牢骚的愤恨者；

因为基督，我成了新的人。

有时

2011-06-22T11:02:00.002+08:00

学期结束，然后就是新学期的开始。

充实的假期，从家庭的聚会旅游，直到飞跃印尼享受的友情日光浴，

没有一样我不向上帝感恩。

上个学期的成绩跌得很厉害，

从一向来保持在3.74的总平均，跌到3.66.

也从上一次的3.75记录，跌倒这回的3.36.

这些数字，就是测量。

有数字，测度，也有单位。

不过我不会数算。

我跌了多少，

而这么一跌，我能够再站起来吗？

我跌了，

而这么一跌，我该怎样从心的去献上感谢的活祭？

假期结束了。

成绩出炉了。

学期开始了。

实习接近了。

我的心，再怎么难过也要学习快乐。

这么一个跌到，我却收到学妹对我的感谢。

我不明白把一本书借给她是如何的帮到她。

也不明白把这个学期把书本借给她又能怎样帮到的。

不过，很安慰的是，

在你沮丧的时候，有很多的肩旁让你依靠。

即使是欲哭无泪的情况，

却也已经安慰了心田。

跌到了，就要学习站起来。

北上之旅-KL~IPOH

2011-06-15T15:43:00.011+08:00

一直以来，我都希望能够和大家庭一同浩浩荡荡的出去旅游。

甚至想为家里找会族谱。

听说公公有日记存留，不过我却没有机会去读一读，甚至，

也不懂在哪个长辈的手上。

家庭的关系，有些时候不需要可以去组织的。

能够做的，就去做，然后就是祷告。

这一次，在上帝的带领下，一个简单的北上之旅也就成功了。

在考试压抑的情况下，我在面子书上晃荡。

然后就想起辛苦储蓄的钱，应该够我来个简单的旅行了。

结果，就在面子书召集了我这一辈的表堂哥弟等，一同计划个简单的budget之旅。

虽然，也不过只有一个来自新加坡的表哥能够参加，以及我家的哥哥和二姐，以及最后来送表哥的堂哥。然而，我却很感恩了。

因为，开始的第一步，就能够为接着的续集来连续了。

而且，大家开始计划着来临11/12月假期的行程。

另外，也因这这次我们北上的行程，二姑也随着表哥来到了马六甲。

就连四姑、大姑、大伯等的都来了马六甲，一同庆祝端午节。

四姑说，“你们年轻人去玩，我们这些老的在这里团聚。”

自从啊麽去世以后，我们家人聚集的时候也少了。

当然，如果年轻的我们没有提取这个initiative去举办的话，或者，就能这样断了联系了。

由于表哥无法在我们设定的时间抵达马六甲，结果，

我们北上ipoh的行程就被逼取消，换成了到batu caves去，住二姐的房子。

在那里，我们meet了我的朋友慈恩。

隔天早上，我们就启程到penang去。

并在ipoh停顿，吃了当地著名的chicken taugeh和盐炬鸡才出发。

好轻松却疲累的行程。

出发前准备的便当:)

在那带出名的park逛逛。

晚餐

颜色

2011-06-04T00:06:00.003+08:00

每天与颜色笔和蜡笔为伴。

很多不一的颜色，参杂不一样的心情。

一边上色，一边思考。

谁来替我的人生上色……

又是一个学期

2011-05-30T14:40:00.006+08:00

第5个学期结束了。

在我脑海一片空白之际，把华文考卷以自己以为的正确去添满所有的空白，

就在添妥完毕的时候，学期就结束了。

第5个学期结束，代表我已经坐了正式的摩托骑士为期5个月，

并且能够载送需要的朋友到目的地，不过依然是摇摇欲坠的，一点安全也没有。

学期结束，也就象征我已经5个月在莲莲家，从早餐到晚餐都吃着aunty和莲莲为我准备的便当。

学期结束，也就象征我已经顺利的展开了第一次的practical，原来，

practical就是这样，没有人家说得那么复杂。

第5个学期结束，真的很美丽。

假期的开始，

就是不停的在涂颜色、看戏和煮饭。

责任在身，这大概是一个女儿可以为家庭贡献的。

图画后面的画板，是5岁的时候，又或是1年级的时候爸爸给我们每人一个的。

昨天爸爸在黑夜中摸索，为我找出这个画板。

再一次进厨房，恍然，好像好久没有动刀了。

朋友们每次摸我的手都说，“哇，子晶你的手很滑啊！”

姐姐说过，那是因为我没有做家务。

哈哈……是这样吧。

这个假期，我要一样一样的去享受。

不管是画画、阅读、还是煮饭，休息、甚至是旅行。

力不从心

2011-05-25T10:59:00.002+08:00

纵然我很开心，不过是剩下两长卷纸得去替它填空。

就是这个填空。

看着physical education的资料，更是的无奈。

这么些看懂看不懂；

这么些讲师随便做的东西；

这么些根本就不算是这个学期学的东西；

我该怎么把它们一一装进脑袋去，

数学怎么计算也好，这个都是不能成立的方程式。

怎么专心，告诉自己慢慢去消化这些又凌乱又奇怪的笔记。

然后，准备心考试的范围不会是我现在读的笔记。

接着，安慰自己说，没关系，至少你努力了，

不过却不是努力在学习范围里面。

这个是无奈，这个是挑战，

好想就这样沉睡，待时间到了再起身准备去考试。

这个，根本就做不到。

昨天匆忙的向慈恩借他讲师准备的讲章。

接着，还有一本书。

没时间去检查这本书的可信度，

就匆忙的去影印。

结果，当一面一面读的时候，

也想一面一面的把书本给撕去。

这个，到底是怎么样的一个作者，可以写出这么没有水准的书本，

不过是浪费了出版社的资源，只是为什么，

出版社却这么笨拙地替作者出版呢！

而我又为什么这么笨拙的去影印呢！

不是我不要努力，而是即使努力了也估计到考题不是自己努力的范围。

所以，还是一样，

努力去吧。

然后就是乱涂，告诉讲师，我是有读书，

只是你没有出到我读的范围。

这样，对我来说，是不公平。

考试最害怕的事情，不但是没有把书给读去，

而是没有书可读。

潇洒

2011-05-22T21:02:00.002+08:00

徐志摩的潇洒，我不晓得他怎么做得到。

当家人和朋友都提出不一样的见解的时候，

是不是就是放弃的时候。

如何潇洒的走一回，

就走一回，也好吗？

不过，内疚在心里衍生的时候，

我就是连说话的勇气也没有了。

我这就开始

2011-05-22T14:04:00.002+08:00

常常我都问自己，为什么要那么执著于学业，还是成绩？

心里都晓得，那是因为后悔的心，想要回到中五的那一刻，把那个成绩单给删改去。

就是人家说，生命没有take 2，

如果真的有，我要回去中五的那一刻。

凌晨的哭泣，可以是一件美丽的事情，纵然心里依然存在着多少的沉重。

florence告诉了我一件事情。

她说，“你不需要回去。你若回去，你就没办法像现在这么幸福了。”

就好像立志文章里常常提到的，这一刻是幸福的。

我虽然抓懂了，这一刻的呼吸要感恩，所以我希望在今天能够做好今天的事情。

只是，我或者都不晓得，我是幸福的。

我要回去那一刻，即使我没有办法返回，我也想在接下去的成绩单里，

彩绘不一样的色泽。

朋友们以为，我喜欢做老师，进来师范学院是好漂亮的一件事情。

其实，不是。

我的愿望不是进来师范学院，我不是要当个自己不喜欢的老师，我不是要进来这个地方。

所以，我会努力作好每件事情。而，我能够做的，就是

成绩。

florence那句话，是把我给抓醒了。

虽然18岁以后的人生不是好像自己规划的人生，特别在那一年，

我为阿麽办理丧礼。

这个丧礼，是一个转折点，让我突然醒来，原来，我已经是个大人了。

我假装坚强的，在只有我一个人是基督徒的情况下，在爸爸没办法离开学校的教务事情，

在伯伯他们不晓得基督徒葬礼该怎么处理的时候，

我就知道，这个责任，在我的身上。

从牧师--传道--爸爸--丧礼事物所等的兜转。

处理好了，把阿麽的尸体从医院运回来。

从买棺材到负责招待，甚至在丧礼中致悼词。

直到姐姐哥哥他们陆续回来，直到姑姑等人从外地回来，

我才做回一个小孩。

那一刻，我明白了，我是大人了。

爸爸在我哭着要从玻璃市师范学院回家的时候，并且不要把那个合同给签名的时候，

对我说了一句话。

他说，“你不是小孩子了。这个是你的决定，你要为你的决定负责。”

或者，这个是身为家庭里排行最小的一个错误观念。

我们永远都觉得自己还很小，其实，我们都已经长大了。

不过，最幸福的，是身为家里最小的，你就是那个让大家开心的。

如florence所说的，如果我的成绩没有考到这样，我就不会进来。

不过，如果我没有进来，我的人生也没有这么精彩。

哪怕有困难，哪怕有挑战，不过我在这里，有更多的祝福。

虽然和第一任室友闹翻过，不过后来我得到的室友，是更棒的。

他们让我能够在房间里做会自己，在房间里有个避风港，

而他们都很支持我所走的人生。

虽然和班上同学不至于分享心事的说，不过他们的包容和体谅大概在其他地方是无法找到。

他们的疯狂简直把我愚蠢给遮掩了全部。

虽然班上的人事关系曾经闹到满城风雨，不过我却看见了，

包容和妥协的重要性。

虽然来了这里，才恍然发现教会不过是个肢体，却也让我明白了，

门里门外的差别，就是这个救恩的盼望。

更让我能够坚信，我去教堂不是为了欢乐，不是为了玩耍，不是为了结交朋友，

而是为了亲近我的上帝。

虽然来了这里，才恍然原来一个人在他乡生病的茫然和无助，

不过这个却成为了我祝福他人的双手，能够更容易的去体恤那些也被病痛缠绕的人‘儿。

如果没有来到做老师，我又怎么知道，我过去所学习的那些技巧，竟然能够帮助了这么多的人。

从来没有想过，自己可以顺畅的弹吉他。虽然不是很厉害的说，不过这些技巧就能够使我的孩子们很神奇的跟随我的课堂走一遍。

从来没有想过，自己这么快变换面容的表情，是为了造就我能够把故事更生动的带出来。

从来没有想过，这双不是怎么厉害的双手，也能够彩绘图画供课堂上使用。

从来也没有想过，这口在马六甲群体里面算不了厉害的英文，也可以顺利的在群体里交际。

这些，就是florence间接中告诉我的幸福。

怎么，我都没有看见？

当我闭起眼睛，我只看见自己有没有做好充足的准备功夫，

不让自己再一次的因成绩而失望。

当我闭起眼睛，我只看见自己不敢再写任何的文章去投稿，

哪怕思绪里荡漾着多少的点子，还是决定以阅读给吞噬了渴望。

当我闭起眼睛，我只看见自己的身体怎么不像人家那样可以这么精神，

就算凌晨3点不睡觉也不会生病去。

当我闭起眼睛，我只看见为什么自己还是个老师，

在修读着自己不曾想过的科系。

我是幸福的，为什么要去在乎我没有的，

而不看见自己有的呢？

我是幸福的，为什么要那么在意人家对我的眼光，

而不看见自己的特别呢？

我是幸福的，为什么要把过去的懊悔跟随自己的步伐，

而看不见懊悔能够抹煞现在的幸福呢？

从来那一纸成绩我无法去改变的，为什么我还无法走出这个捆绑呢？

当我这几天在思索着，不如就不要去当礼拜天的吉他手，

把最好的努力和精神放在书本吧。

挣扎。

上帝要最美丽的，是我正确的心态。

心态，我在努力的纠正。

眼光，我在努力的学习。

吉他手我去当了，换来的，

是打自心底的快乐和开心。

不过是短短的20分钟，为什么我无法心甘情愿的献上？

这一次的功课，不难。

只是自己为什么要把学业看为重，好像盲目追求金钱的人儿一样，

我也把学业当成目标如此的狂追，而我的追求，不是为了

拿到第一等级的荣誉还是其他的，

而是不要自己再像过去那样为着成绩去懊悔。

只是，我为什么没有看见，

这个生活不是只有学业。

即使我没有懊悔了，却也还是一直不断的把这个伤心摆放在生活中，

迟迟不排除出去。

连续四天的考试，我都已经把书本阅读完毕。

现在，我要做的，

是告诉自己，

不要再被过去给捆绑了。

过去的，无法重来，也不需要重来。

因为如果重来，我或者就没有这么好的职业，

或者就必须花费家里更多的金钱在我的学业的开销，

或者也没有机会在这里成长，

也或者没有机会即使只是travel马来西亚，也能够坐飞机这么幸福。

我是幸福的。

不要忘记，你，薛子晶是一个何等蒙恩的女孩，

为着这口呼吸，还有你的幸福。

而现在，我想做我一直很想做的事情，就是

一个人的旅行。

我会从玻璃市慢慢的往南出发，直到抵达马六甲。

不忘记，若可以，要去探访我一路上的亲戚。

一路上走，是我这么久以来要做的事情。

现在，当考试完毕以后，我就要去实现它。

你看，你多幸福。

凌晨的泪水

2011-05-21T19:06:00.002+08:00

原本，不过是普通的一天。

岂知，是个泪水决堤的夜。

words are flying, thought are floating的日子，

我不习惯。

泪水在躺卧在床上准备睡觉的一刻，

和姐姐通了电话的霎时，

稀里哗啦的流了下来。

泪水，稀里哗啦的滑落。

来不及控制，

也无法操控。

泪水，稀里哗啦的滑落。

生命，为什么可以这么渺小？

明明晓得眼前的事物何等的轻，

却能够把它看成如此的沉重。

泪水，稀里哗啦的滑落。

两位学妹进来我的房间。

祷告。

为着这个茫然无助的心交托给上帝。

泪水，稀里哗啦的滑落。

一点一点的，从凌晨12时到3时。

闭起眼睛，啜泣。

一点一点的，怎么，

我竟然这么软弱。

刚强的装饰，为了什么？

cold blood

2011-05-20T13:10:00.003+08:00

近些日子，自己旋转在情感和理智上的挣扎。

是没有想过，都已经把理智控制得那么漂亮去，怎么，还是会不小心的让情感给胜过？

安慰，我有这个上帝。

曾经被情感超越一切的日子，是不值得被怀念的。

当情感已经成了主宰，世界好像在你的脚底。

我会自大，我会骄傲，我会以为，这一切不过是要在我的计划里发生。

可是，无知的我啊，怎么会这么猖狂去了呢？

朋友说，如果把自己磨练成cold blood的动物，那么深必不会被情感给遥控。

然而，我不要变成冷血的。

冷血的动物，是看不见世间的温暖；

冷血的动物，是看不见人生的百态；

也正因为我是上帝美丽的创造，所以我深信，最后我还是要学习如何去控制情感，胜于躲避于情感的纠缠。而，跨越了以后，我会看见更美丽的祝福在前方。

好像暴风雨攻击时的彷徨无助，却是要深信再坚持克服以后，就有所谓的雨后彩虹。

把自己操练成冷血，只是让自己看不见生命的美丽。

不是变成了冷血，我们就可以把事情控制得非常好。毕竟，冷血没有的，是情感。

情感，能够丰富生命的色彩。把它给夺取了，人生不就只是重复的步骤。

这一刻，生命很美丽。

没有情感的捆绑，没有情感的忧虑，没有情感带来的困惑。

我说，理智啊真不简单。

不过我就这么深信，把事情建立在理智上，也能够享受情感的漂亮。

爱情，没有那么简单。

不是每个人都能够简单的展开了，又离开。

好像在迷宫里，一直走一直走，却看不见出口在哪儿。

又甚至因为一次的迷茫，而不想要下一次的投入。

我们都忘记了，只有学会爱自己的时候，

你会看见，迷宫不是为了人家而走的，

而是当你一边走，一边看见自己，也一边看见对方。

真正的迷宫，不是让你迷路去，

而是让你在这不知道明天的道路上，更加抓紧今天，更加爱自己，爱人家。

迷宫的简单，不是人思想那样的复杂。

上帝啊，祢垂听女儿的祷告。

盼望更多的人也看见，这个迷宫的漂亮。

而爱情，可以坦诚得那么美丽，那么简单。

失望

2011-05-20T12:59:00.002+08:00

EDU的卷纸，似乎对我泼了一盆冷水。

出考题的负责人难道不晓得一个考题的制作过程和原则吗？

25%的mudah, 50%的sederhana, 还有最后25%的sukar'

这个，大家或许不知道。却是制定考题应该备有的基本条件。

结果，昨天EDU的卷纸，没有mudah, 没有sederhana, 也没有sukar.

它有什么？

它留下的是一片茫然。

那个是考题吗？而且，那个是问题吗？

还是，会有答案的吗？

第一张卷纸，大家就是默然的被冷水冲了一下。

考场还是原本的热闹。

大家还是在讲师巡逻不留意的时候，就开始向前后左右的同学问答案。

我失望的回答考题，失望的看着四周。

心里存留的，是一连串的问题。

我们都是在考试压制下的奴仆。如果没有考试，大概大家也会懒惰把书本开启的翻阅。

虽然昨天的卷纸，和书本完全没有任何的关系，不过，

读了也好。

有个penilaian berasaskan budaya的课题，将会是我下个学期要进行的挑战。

实习的学生大概是不怎么幸运要遇上我这个突发奇想的老师。

他们，是我名副其实的试验品。

心灰了，

纵然还有很多的准备需要赶上，这颗心，却是失望的。

然而，还是要努力，

为着自己，我要努力:)

我的penilaian

2011-05-17T13:07:00.001+08:00

考试的季节，绝对不是我沉睡的好时节。

这次的考试，对文字充满了很多的怀疑，需要解答，需要答案，

但是何去何从？

从小学6年级开始，就犯上了一个毛病。

看着书本阅读的时候，会怀疑作者是不是写错了。

这一次，同样的，在我的主修科里的书本，就有这些问题。

我想了，也猜了，最后还是觉得自己是对了。

这个人的本性，不好，好像永远觉得自己是对的，人家是错了。

就好比亚当和夏娃在伊甸园吃了分别善恶的果子以后，就把责任推卸去了。

自己是没有错的说。

所以，因此，接着，然后。

还是一个没有答案的问题在延伸着，在我的脑海里扎成累累的问题……

甩……！

2011-05-15T13:29:00.005+08:00

考试的季节再次弥漫5月的天空，竟然所占之席，可以比母爱的天空来得更浓厚。

这个，是不是就是所谓错误的心态和人生观？

当很多事情我都无法掌控之际，那大概也只有书本是我能够尽一番努力的作为了吧。

看得见的书本，看得见的文字，那就清晰的反映了我对知识的贫乏。

不过也没关系，我努力，我用功。

然而，当你发现时间逐渐不够去吞噬那些书本的时候，

恐慌得，就连睡眠也想取消去了。

然而，我不是那么勤奋的。

一天一天的生活作息，依然慢慢来。

慢慢的把一页又一页的翻开；

慢慢的把highlighter一点一横的画出魂来；

慢慢的把自己麻醉去；

哦，原来时间都不怎么多了。

如果我尽力了，那么我也交托了。

如果这一番的努力也都使劲了，那么我还能要求些什么？

所以，考试不紧张，考试不匆忙，

考试也不过是霎时浪涛，来了，然后也走了。

还有什么值得眷恋的？

一张文凭？一个答案？一个问题？

还是一口呼吸？

所以，放下压力走出去。

我要睁开眼睛看着太阳照耀天空的片刻。

那造物主美丽的杰作，在这一刻，把考试显得更卑微去了。

甩开吧……岂有此理的压力:)

我不难过~

2011-05-10T14:10:00.002+08:00

孙燕姿好像有一首歌，是这么唱道“我不难过……这又不算什么……”

这个时候，我不难过。

毕竟，难过甚久，我早已麻木。

今天再次到访骨科专科，玻璃市政府医院。

从早上9时的等待，直到中午12时，我方被叫进去与医生会面，不过是个10分钟。

漫长的等待，只为了那区区的10分钟，

我愿意。毕竟政府医院提供的，是免费的治疗。

既然是免费的治疗，也就别期望是美满的检验。

医生口头和我问话，好像警察问匪徒一样。

他不需要叫我到床上去检查我的疼痛，就叫我再去照一张x-ray。

没问题，我向来都是合作的病人。

这个医生，我知道他，他不知道我。

每每来医院，我都不会发任何一声怨言在等待，因为我在等待的，

是个免费的治疗，我还能要求什么。

好多的病人，进进又出出。

不同种类的受伤，不同肤色的宗族，看了叫我感伤。

每个月的第一个星期布道所到医院的探访队，我绝对不去，不是因为我懒惰，

而是去了只叫我更感慨这个人生，更加会发生的，是病人不哭，我哭。

我没有那么勇敢，那么坚强的看着每个负伤的病人，

并对他们绽露笑容，这个所需要的勇气，是我不擅长的。

x-ray的医务人员都认得我，

看来那天我进入emergency的样子不是那么好看，所以他们才这么快就认得我。

我也很合作的，让x-ray 顺利摄取。

结果，我带着黑色图像回去医生那里。

我的心里，是一片落寞。

早已下了一个预算，就是医生会告诉我：“没事啊。”

所以，我没有带着任何的期望，也就不会换来失望。

再次进去看医生，病人也只剩下3个人而已。

早上那个阵容，就这样不知所综了。

原来，都要1点了。

医生带着疑惑的眼神看着我的黑色图像。

另外一个医生进来，也用疑惑的眼神和他一同看我的黑色图像。

后来又来了一个医生进来，也用疑惑的眼神看看我的黑色图像。

两个左右不同角度的黑色图像，三个医生在努力的看。

我知道，你们尽力了。

不过你们这样努力，只会让我更难过。

结果，医生怀疑有fracture.

我吓了一跳：“fracture?! excuse me? "

他说应该大概可能就是fracture，不过不怕，他去refer 另外一个radiologist.

他说，我们医院的radiologist很厉害，所以由他看吧。

当然你们决定，我也不会看。

另一个等待，另一片落寞。

我问医生，“我没有跌倒啊，怎么会fracture?"

他说，可能就你2年前的吧。

我满脑子都是问号，我不信你信谁。

他还说，可能要开刀。

怎么，又是开刀？

跑腿回来了。

一段我听不懂的medical term.

结果，他说，哦，不是fracture.

那么，就是说，我们还没有找到你的病因。

那样，刚才那个模糊的线条是什么来的？

是…………………………一连串只有他自己明白的话语。

他再说，"is complicated medical structure.so probably you just ignore tat'

好，没关系。

那我们继续。

结果，他很努力的在我的病例中增添报告。

去MRI吧。

好。

不过我们的MRI坏了，要去alor setar 去。

什么？坏？

对啊，去年水灾坏了。所以病人都到alor setar 去。

去年？怎么这么久了！

护士会安排你的。

结果，我带着很多的问号离开。

几时去alor setar 照 MRI？

我不懂。大概希望不要是当我考试到一半电话来说现在去照吧。

很多的未知数。

医生说，照了以后要等2个礼拜左右才懂

我又吓了一跳：“成绩不都是马上拿到的吗？”

“照例来说是马上，不过我们是跟alor setar 借的，所以手续等等bla....."

所以，我还需要耐心等候。

再来，我还不知道什么时候可以回家。

又或者，我的假期要为了这个MRI耽误了。

不过肯定的，我今天又没有去上课。

是的，是又没有去上课。

在医院来来往往；

在医院里流荡；

在医院里进进出出；

在医院里落泪。

我没有这么坚强。

有个朋友说，我的心会变大起来的，因为我经历这些事情。

只是，我感觉心没有变大，而是狭窄去了。

狭窄得，变成这么轻易就流泪。

在别人面前如此逞强的我，内心里可以这么容易软弱起来。

我不难过。

这个结果，我不难过。

因为只要你学习不给予自己任何的希望，这样你就不会失望。

不会失望，你也就不会难过。

只是，心莫名的感伤起来。

读书去吧，在医院消耗的时间，足够让你啃完一个chapter了。

而你，确实也在人来人往的当儿，咪咪糊糊的啃了一个chapter。

22岁，这个考验，

不是任何人都受得起。

education for all?

2011-05-09T18:51:00.010+08:00

当生病渐渐退去，我方提起书本准备考试。原来，第一张卷纸就在下个拜四开始。不过，我都还没有准备好。

这个科目，是我从大一就印象不错的一个科目。而且，有一本书来读的感觉，是非常的棒。这个，就是EDU--education.每个学期，都会针对教学要学习的不同教学法、心理、还是活动等等的，关键也在这里。什么teori啦，谁人说的什么啦，就是在这里我们知道，明白，然后配合我们各自的主修科目去apply.

今天来到了这个题目，叫着ketidaksamaan peluang pendidikan.

由于这个chapter的内容都属于比较轻松性质，并且能够以联想和故事的方式去消化，所以我就把做笔记的时间，来到部落格。

这个ketidaksamaan peluang pendidikan, 对我来说，真的感触很深的一个。

其中书本提及的元素有四：

1. status sosial
2. Jantina

3. Kumpulan Minoriti

4. Golong yang istimewa.

从这里，我们可以看到不同待遇的教育制度等，对于每个不同的个体，有差别。

特别，令我感触的，是3,kumpulan minoriti.

在我国，当我们一直高呼着改革改革的时候，高嚷要改朝换代的时候，我都没有看见，有哪个机构能够给于他们一个肯定的保障，还是，一个为他们高呼的代表。

这些少数民族，也就是我们国家的peribumi / orang asli，有谁顾虑过他们的福利，还是有谁还记得，这个国家本来的原主民呢？

很多人对于peribumi 和orang asli 都带着很大的混淆，不管是西马还是东马。

当然，也包括我自己。如果今天我不是主修这个社会科学，大概，我还是觉得peribumi 和orang asli 的用字，总之就是土著。

不过，我们又懂不懂，土著也有很多。

首先，看到的是西马的，我们称呼为orang asli.

orang asli分为3个主要的类别：negrito, senoi , Melayu proto

在这三个类别当中，又分成个6,6,7的不同类别，所以算起来，共计有19个种类。

他们分布在西马各地.

很多人会说，你西马人就填西马咯。又不用怕会拿到ulu 的地方去教书。

我们东马就不一样，随时都会中到pedalaman 的地方去教书。

这些人，大概是没有地理和历史的常识，更没有关心国家的心。每天在乎的，只是国家有没有给福利，自己的州属有没有得到应有的发展和利益。

他们不懂，在西马看起来是个荣华的天堂中，有着相当多的落后部落。

只是，在城市的对比下，谁会走去关心这些地方？和这里的民生动态？就连那些高呼改革的竞选人士，也不削一题。

这个题目，引起了我回顾起大学预备班的时候，我到了一个偏僻的荒山。

不过，这里的荒山，也不比我在妈妈的故乡那里看见的荒来得贫乏。不过，这些贫穷也不需要拿来比较，反正就是贫穷。而且，大城市的孩子也不会了解的偏僻。

在这里，就是坐落了orang jakun ( melayu- proto) 的原主民。

这个地方，是某机构提供给他们的。只是，他们想要的不是这个园地，这个建立的家。你给的好，并不是他们所要的好。

这个母亲没有受过教育，是否有在教育的记录档案中？

其实，他们不需要改变？

其实，他们也不想改变？

其实，两个都有其考量的因数。

不过，我只要反映一个问题：

有关机构表示会每个月帮助他们，还有给予他们支持，只是却白白落空，应允了才知道不过是个空头支票。到底，你们是在帮忙，还是在加害他们？

每个民族的特色就是不一样。

他们有他们习惯的风俗习惯，有他们习惯的生活方式，究竟教育能否在不打搅他们的生活下给予他们帮助？

另外，老师呢？

我们的老师都是害怕进入pendalaman 去执教，就连我也是一样有这个恐惧。

我们都习惯了说，哦，你去哪个大型学校？可是，我们在意的原来只是一个学校的外胎？而不是教育的宗旨吗？

education for all. 有包括他们吗？
课程编写会不会就好像这本edu 3106的书本里面写道的一样，大家都在为着这个不平衡的现象作出改革和进步？为了他们的方便，为了他们的设施？只是，行动呢？为什么每次都只是纸上谈兵而后无兵呢？

教育是平等的，教育的机会是每个人都当享有的。
只是，教育里面出现的窟窿，是否有人愿意去正视？老师的心态的猖狂，究竟有谁去揭发？家长不给予的合作，你又是不是其中一个？
不是说我们今天是新世纪吗？为什么还有被我们遗落的族群，在后面等待着我们的空头支票？
谁来告诉我们这个答案？

如果我说

2011-05-07T10:25:00.002+08:00

这条路，我真的不会走。

服了药，还是一样。

这条路，我真的不会走。

目前最容易做的，就是双手放在键盘上。

任凭脑袋怎么转，也都不需要专心。

要知道，专心很费神。

这条路，我真的不会走。

睡了、喝了、吃了、排了，又怎样？

我还是疼痛的呻吟呢。

谁来告诉我，解药在哪儿？

这条路，我还可以走下去吗？

考试不会不及格，两个月后的实习不会被影响。

这条路，怎么走？

一边忍，一边走下去吗？

直到放假的时候，

或者连印尼的旅行也取消。

这条路，我不想走了。

给我一个医生吧。

一个聪明的医生。

求祢不让这一切发生

2011-05-05T12:51:00.003+08:00

4月29日，我浩浩荡荡的乘上飞机回家。

4月30日，我浩浩荡荡的去医院复诊。

5月1日，我浩浩荡荡地和家人去jusco。

5月2日，我寂寞孤单地回到机场，心想念着玻璃市和马六甲的家，矛盾。

当一切看似美好的时候，

当一切看起来是那么理所当然的时候，

为什么不然？为什么祢允许这一切发生？为什么？

我的病痛不就在上一回进入手术室后结束了吗？为什么这一切看起来不过是另一个篇章的开始？

女儿看似坚强，看似喜乐，不过这一切要不是靠着祢，女儿哪里可能来到今日？

而且，是充满笑颜的，去度过每个风波。

为什么？这一次又是为什么？

这一次，孩子没有过往那般的信心和坚强。

女儿前日还和朋友兴高采烈的玩耍，隔日凌晨就发高烧等。

这一切，宛如返回19岁的那一年，那个晚上。

女儿知道，这些症状没有那么简单，毕竟这样的延续，已经长达即将一年的时间。

女儿去看了医生，结果还是一样。

这一次，请祢告诉女儿，这门功课可以来地简单点吗？

孩子承受不了了。

医生要孩子闭起眼睛的那一刻，再把针孔缓缓地从鼻子的管道进入。

孩子每一秒都在呼喊祢的名字；

医生要孩子闭起眼睛的那一刻，再把针孔缓缓地从鼻子的管道输入。

孩子每一秒的挣扎，除了呼喊祢的名字，孩子不晓得这些胆量是来自哪里。

孩子的泪水在针孔缓缓的进入的当儿，簌簌地划过。

泪水簌簌的划过，主啊，孩子承受不了这个疼痛，每一秒，都是痛。

血流了。

医生停了又继续。

血流了。

医生拼命的想办法更换方式。

血流了。

医生使用第二个鼻孔进入。

血流了。

医生更换管子的大小。

血流了。

医生说，“不能做了。”

不能了，那么怎么办？

我又得接受这些1年来我服用的药物，然后再看结果。

不能了，那么怎么办？

我下一次还要陆续的缺课和发烧吗？

不能了，那么怎么办？

我第一次有那种不如祢就让我永远的睡去也不要承受这个痛楚。

我的忍耐度是很高，可是这一次，我不能了。

主啊，这一切的发生，是为了什么？

当孩子闭起眼睛，隐约看见一年前躺卧在病床的妈妈。

医生一边输入，孩子的眼泪一边流下。

5月3日凌晨，我发烧和喉咙痛。

5月4日早晨，我发烧了背后痛。

5月4日晚上，我去急诊室打了止痛针难得安眠。

5月5日早晨，我去了专科。

主啊，求祢不让这一切发生，好吗？

为什么女儿无法像平常人一样开心健康的，也不需要每个月承受这些痛楚。

主啊，这是为什么……

大考后个礼拜开始，

女儿每天都在休息睡觉，完全没有机会读书。

主啊，这次又要靠着祢赐给女儿的聪明智慧去作答吗？

是的，是‘又’。

因为之前的每一次，我都在病痛中走过来。

这个笑容，我拉不起了。

再说这么多，朋友也不会明白。

总之我的缺课指数，冠上第一名就是了。

再说这么多，讲师他们也不会理解。

最好的解释理由，就是我懒惰去拿mc,

这样，你生病也没有错。因为你年纪轻轻，怎么可能每天都生病。

主啊，女儿呼求祢……

你的掌声

2011-04-30T02:04:00.002+08:00

飞机950启程。
距离上一次回家，一个月有余一个礼拜。
飞机抵达1050.

去的时候，有莲莲姐妹载送，好一个房东；
回的时候，有爸爸和大姐的等待和载送，好一个家人。

这次回来，除了休假，还是赴约。
又是去医院的时候，我期待。
让我的病痛随之剪去，让我的经历成为祝福，成为安慰别人的器皿。

慈恩结束了她挑战自我的一刻，
她的努力，她的勇敢，她的改变，她的转折，
她是配得这个掌声。
当然，还有她的同伴，子淼。

等待

2011-04-29T12:08:00.002+08:00

距离我骂粗话的日子，好像离开好久了一样。

我很感恩上帝给我一颗容易麻木的心，就好像：

我会忘记了为什么要生气，然后就可以微笑的做朋友；

或者是，梦想好像是一个麻木的文字，无法激起心中最深的涟漪。

所以，问我那个20令吉怎样？我麻木了。

然后，问我最后司仪稿怎样？我也麻木了。

再来，问我期待些什么改变？我更加麻木了。

反正，我真的开始不明白为什么我那时侯要生气了，

而且，我也不希望下一次又是自己一个人去反抗了。

中学的时候也经历过这些事情，

不过不一样的是，我不是单枪，而是和思琳和ahlim一起抗战。

我们抗战不是针对人物，而一心为了我们的马六甲诗歌朗诵比赛。

老师泼冷水说没有钱。不怕，我们一个电话接一个电话去找datuk.

主席什么都没有做也不做。不怕，我们就一个计划书写去，电话播去，去开会去，什么也去。

结果，钱则是绰绰有余，甚至还找来了一个奇怪的庙来领养我们中学的华文学会。

500令吉，很轻易的到手。

这次不一样的，是我一个人，

却有很多静默中支持我的朋友们。

他们和我不同班，却也是筹委之一。

我是大声抗议，他们是无声抗议加行动抗议。

我们抗议，不是为了个人利益，而是为了群体利益，

我更希望看见的是，为了一个唤醒。

每个人的意愿不一样，当然方向也不一样。

这一次的比赛，是文学戏剧比赛。

我要看的，除了是学弟学妹精彩的演出，也是希望配合主题，把我们的中华文化--脸谱来个苏醒活动。我知道事情看起来，是有一点荒谬的说，不过，至少有放进司仪稿里面去。

每个人的意愿不一样，我想看见的，不是自私的心。

我很贪婪，我以为我这么想，人家也应该这么想。单单这一点，就是不可能的。

这次办活动，我看见被刁难的财政的为难。

他已经千交代要节省开支。不果。大家是越来越起劲。

钱，也是那么起劲的花。

当然，大家的旨意是在促使这个活动能够漂亮的进行。

所谓的得体大方，不失尊严，不过我想不通的是，出席的也不过是自己人。

那个心，是好的。

可惜，大家都在说着：

“节省开支，没关系。我用自己的钱，不用看你的脸色。”

“我不介意我自己出钱。”

话是这么说，结果，

“是你自己心甘情愿要出钱的。结果作么要自己夸开事情的说。你跟着预算用钱不就没事了吗？”

都是这样。

我们都爱夸口。

我认为自己是对的。

没有人会认为自己是错的。

结果，比赛的过程都只是火药味在燃烧。

麻木。

司仪稿到了现在还要在修改。

没关系，随便就好。

为什么？

因为在戏剧比赛的终场，也就是评委出去算分数的时候，

大会将播放一个《相声》的短片。

我问，“相声？这个不是戏剧比赛吗？”

“你管什么？都说了是一个短片，就随便好了啦。不需要这么介意。”

说真的，我很介意。

虽然我不会说方言；

虽然我的华文不怎么好；

虽然我偶尔会崇洋；

但是，这个情形，好像华人和香蕉人打架。

明明大家都是华人。

在戏剧比赛穿插相声短片，

反正，我也开始抽身，进入麻木了，情绪自然很镇定的说，

“哦，随便咯。”

随便。

进入师范学院，如果你问我，我的收获是什么，就是这些：

“我看见这里的未来老师，我真的很害怕。我但愿未来的老师不是亲手把孩子送去败坏脚步的那一个。虽然，我也是坏人。”

“老师都是随便/不要搞活动，最好你给我乖乖读书，不要搞这么多活动！”

“最好给我干净零落，不要给我烂摊子去收拾。”

还有一个改变不了的风俗习惯：

“你作么这样笨！！！这样也不会！！！！”

从来，我对老师的印象都不是很好。

不过，也麻木了。

虽然我的爸爸是老师，但这个也没有替我对老师的印象加分的元素。

爸爸也知道。

懂我的朋友都知道。

我最怕的，就是老师；

最讨厌的，也是老师。

上帝啊，孩子依然不会，不懂得该如何顺服。

我骂粗口！！！

2011-04-26T21:35:00.002+08:00

这么久以后，当“岂有此理”这四个字都不能来宣泄我的心情的时候，我真的不耐了。

粗话就是这样脱口而出。

X妈的！

这个月这么神圣，我就是在这个月骂了最多最多最多目前这22年的生涯里最多的粗话。

我们的学院举办一个叫这文学戏剧比赛。

我们（人文学班）和他们（数学班），共36位是这次的筹委。

筹委，不是自愿的，是被逼的。

这个就是师范学院的制度，只有order，没有pengecualian。你要嘛就服从，不然就给你warning letter.每次都是这样的。

你知道为什么老师都那样霸道吗？因为他们是这样的模式训练出来的。

再来，这个活动也只有3位华文讲师会出席，还有另外2位学校的老师来担任评审。

在一个范围应该只有我家那么小的小礼堂做个比赛，花费800rm 不足。

校方没有批他们的申请，结果向我们筹委开刀。

本来说师范学院学员不可以到处去找sponsor，现在却要我们四处找，每个人找20rm 回来。

话说，之前建议

：“不够钱？好啊，我们去找这里的datuk 来帮忙，来支持下我们的中华文化活动。”

“不可以，师范学院不可以乱乱去找sponsor 的。”

一直到后来校方不愿意给我们经费，财政就说，

“每个人找rm 20回来。”

“又说不能找sponsor."

"对呀，所以跟你们的爸爸妈妈拿咯”

找不到怎样？自己贴钱。

全部人都自己贴。

20 X 36= ？我不会数学，但是这个数目，不但不够，而且还要我们自己给钱，这种什么活动！
要出钱，要出力的，不是为了华教，是为了比赛！

通常一个活动最重要的部分就是音响和灯光。

结果，我们这两个重要，且高消费的东西都不用出钱，

学校都有。

那么钱用在那里？

---布置----

你说，我们为国家带来的经济贡献是不是很伟大？

再来，讲师完全不知道我们的花费如此庞大。

甚至以为我们用3-400令吉罢了。

结果，36个人里面，我一个人没有交钱罢了。

是的，我一个人如此反抗。

其他人是说了“作么要交啦！”

结果统统都交了。

我问他们，“你们都不赞同，怎么还交？”

“不交还能怎样？最后还不是要交？”

“你交了就是赞同，不交就是啊！”

“等下人家骂我们才不要。反正最后的结局还是要交的。”

“我没有交。如果没有人对抗就完了。“

“你好勇敢。”

我从来都不觉得自己很勇敢，只是觉得自己像个笨蛋。

和考试有没有看tips 是一样的。

我觉得自己很笨，因为我这么不交，已经惹怒了很多人。

你以为我不怕吗？

他们是我的同学，是我的朋友，也会生气你。

我说了很多次，这个是不行的。

为什么暗地里讨厌的人没有说出他们的反抗？

我一个人的反抗怎么会得到回响呢？

我就像一个怪人，还是，我都是。

一个比赛，参赛者有2个小时的时间来适应场地。

我第一次听见这么一会事。

而且，所谓的场地，不是好像从一所学校要去另一所学校的场地练习，

而是在同样学校的小礼堂罢了。

并且每天上课可能都会用到的地方。

大家最熟悉的地方。

而且，司仪不可以练习。参赛者最重要的优先。

再来，参赛者参赛不用给钱。

那么哪里有钱买礼物？

有，筹委会的钱咯。

这个好像不是比赛，而是文娱晚会。

大家都有准备出来表演了，即使错误了也不会被扣分。

谁来告诉我，我们的政策不是比赛了，而是表演。

司仪在台上几分钟练习的时间。

“这个，不是sc/mt/mz三班。只有sc/mz两班。”

我说，“两班”

“三班！”

“两班”

“三班！报名表格这里写的是三班。”

“保姆，几班？”

“两班，没有math."

“哪，改掉它拉！”

“你自己过来看这个表格，你们最后给我的表格，是写三班”

他看了，然后就说

“人都会有错的啦，改掉就可以了啊”

你错了，连一个道歉也没有，还要众目睽睽下说我。

你以为你是主席我就要服从吗？

你以为我的内心没有在谴责自己为什么不要服从吗？

你以为我很开心做反派吗？

这两个司仪，一个是慈恩，一个是子淼，两个都是比较内向的。

本来我是司仪，不过由于我后来才发现我早在去年订了比赛当天的飞机回家，所以，慈恩顶上

结果，他们就叫我准备司仪稿和训练他们。

好。

我不想朋友出丑，结果很卖力的，我们一同练习。

结果，换来很多的批评。

甚至还有些人儿向我献上诡计。

司仪稿，在准备的当儿。

我就去找什么是“百谱”

有些时候，我很生气自己为什么这么多事。

google 告诉我百谱是“百家谱”；

中文系的朋友告诉我是‘百家谱’；

我傻了。

因为我们的主题是

“一展画卷百谱现，掀开帷幕齐争艳”

后来我从负责人明白了百谱要表达的是：

百--很多个

谱--很难解（好像表情/符号）总之就是艺术的象征。

我傻了。

我在慈恩家大喊。

他们告诉我说，“你不能说出去，免得人家讲你搞事情。”

我问另一个朋友，他说你现在说了也没有用，还是不说吧。

我懂的，我不能说。

我哭了。

我好像一个人，但我不完全的一个人。

我有一些朋友告诉我说我很勇敢，然后暗地里继续提供给我反抗的力量。

其实，我都是一个人。

暗地里和光明里，差别很大。

因为最后被受众人讨厌的，是我。

爸爸称赞我的20令吉坚持，

却骂我作么要帮朋友。

这一次，不是这么简单。

我要面对的，还有家里的冲击。

我什么都不会了，结果我哭了？

勇敢的反抗换回什么？朋友生气你不合作给钱

这么多事去找百谱做什么？叫自己为着华文伤心

这些反抗做来做什么？

我渐渐明白为什么老师都是怕事的，

我渐渐明白为什么老师只有他对，你错的。

我不愿意成为这样的老师。

我虽然是笨了点，但是不合道理的我不要做。

我是笨蛋。

在你的蓝图

2011-04-22T23:53:00.003+08:00

我相信，凡是都在你的旨意发生。
等待的，向你呼求的，你都一一倾听，也不忽视孩子的声音。
孩子静心等待，等待你的蓝图成就在这地。

你的答案，永远都不迟。
这些日子孩子的困惑，孩子的迷题，孩子跌跌撞撞，不单靠自己的能力去寻求答案。
而你，总和在最美丽的时间，为孩子揭开这一切的答案。

等待的日子，我学习你要我完成的功课。
很多的练习，当孩子企图逃离交上白卷，你却没有放弃。
孩子逃避的问题，孩子逃避的一切，你都一再的把相同的事情再次摆放在孩子眼前。
只有当我向你祈求聪明智慧的时候，你的荣耀冠冕在我的身上显得完全。

这些日子的等待，是值得的。
你从来不告诉孩子，何时才会把答案揭晓让孩子去窥看。
你从来不告诉孩子，未来的路要怎么走却让孩子靠着你的恩典去行走。
你从来都不告诉孩子，你的时日究竟是何时。

reconcile，是孩子每次都学不会的功课。
今天，是个结束，也是个开始。
感谢你的恩典，这些年来的跌跌撞撞，喜乐和泪水，
原来，就是为了今天的释放。

过去了，一切都过去了。
我簌簌的泪水，何等喜乐的滑落。
主啊，孩子算什么，
你竟顾念我。

人格分裂的老师

2011-04-13T10:48:00.002+08:00

论到judgement,我们往往都很在意讲师在实习后给予的评语和分数，好像这样就是我们实习的最终目的。就好比学生时代求学的时候，我们以为PMR 和SPM 是我们求学生涯的最终目的地，却不晓得，这样的想法和孩子乖乖的言行举止只为了拿糖果为奖励的比喻，是相等的。相等的大人和小孩，我们始终都无法将心眼摆放在正确的位置。对呀，谁可以？这次的实习，我是很在意讲师和guru pembimbing （学校的老师，专门在这个期间监督你的形成和教学）所给予的分数。有1,2,3,4,5. 5是最高；1是最低。第一次讲师进班，我完全都无视她的存在，因为她也无视我的存在，只是拼命的看我的功课和备课的资料，偶尔抬头吓我一下。不过，由于我做事情都很专心，就连教书都很专心。我专心到什么人在外面叫我，我都听不到。这堂课，我教的是parameswara 开辟马六甲王朝的故事。要我牺牲卖像和端庄来讲故事，是一件非常简单的事情，因为一向来我也没有什么面子可言，相比起温柔的女生，我简直就不像了。我说故事，说到我真的是parameswara那样爽，从palembang逃跑，到抵达马六甲开辟山江，并且在路途中杀人。我还在说故事前交代，当parameswara喊lari的时候，你们要帮忙老师唱这首歌： da-lang...da-lang...da-lang...da-lang...da-lang..da-lang..da-lang.......... 故事可能可以说得再好若有下一次。我演戏结束后，当然就到我看学生表演。老师做完小丑后，哪里可以不让学生来当一下小丑。然而，可以看见全体班机都很开心，他们的眼神是装满了多少的期待和盼望来等待你的指示。讲师看完了，给了分数，不上不下，刚刚好。这个不重要，重要的是，我规定全体学生一定要写信给老师，告诉老师你们喜欢与否这堂课，还有期待老师下一次做什么？他们的内容，好比： saya sangat suka cikgu kerana selalu menyediakan permainan yang menarik dan bergembira... saya berharap agar cikgu akan mengajar kami seperti biasa dan harap cikgu boleh memaafkan kesilapan saya dan rakan-rakan. 结果，我花了1小时读信，而且，嘴巴是一直笑地，从头到尾，那个喜悦不间断的炮制。我笑，我哭，我骂，我笑。好多不同的表情，好多不同的情感，不是我被胡乱，而是学生感到混乱。我可以这一秒对着学生骂，下一秒笑笑的问： “nak main game tak?" 人格分裂的老师，肯定是我。不过人格分裂的老师很特别。朋友们都拼命在找礼物送给学生，不是零食就是sticker，因为财经的问题关系。结果，我是拼命从学生收到信件和礼物的老师。做老师，最赚到的不是这些礼物，而是他们能够很开心的和你一起玩耍，也给你最灿烂的笑容和期待的眼神。

心血

2011-04-10T17:51:00.007+08:00

这个是老师不能不见的书。每天都要完成的功课。你有多少课，就要准备多少的lesson planning. 你没有完成，就是不及格。正式的老师，也是一样。这个i love m'sia,是上帝给我的创意。每次我都会把课堂和i love m'sia联系，是上帝给我的构思。不是靠我自己的。我就靠这个骗吃，骗了好多课。小孩每天都会听见我唱：cikgu see dari melaka...... 这个是我用的新方法。人家说practical是你的前途，不要开玩笑。我玩笑很过火，老师来看我也玩，最后被老师训话。我很开心，虽然我失败了一点，但是收获却是丰富的。我明白了很多的弱点和强点，我突然看见希望。这些，都是最后2小时做出来的，要做4份。没关系，我做得很开心。很少老师愿意自己彩颜色，因为我们都有一个病症，就是懒惰。学生看见老师的彩颜色，比看见printer的图画还要稀奇。我没有刻意教马六甲，是刚好来到了这个课。教咯……演戏和讲故事，都是上帝赐给我的天分，我为什么要浪费？虽然不是oscar 奖杯，却足够欺骗了小孩1个小时的时间。换来他们的笑容和积极的学习，有什么是不值得的？

pokok melaka......骗吃。 parameswara经过的地方，也是骗吃。

mahkota，也是骗吃。全部，都是骗吃。我是骗吃的老师，不是为了食物和学分，而是为了…… 学生的笑容:) 我最希望的，就是孩子能够开心的上课，开心的放学。一滴眼泪也没有，就是我的教学目标。爱国，是我们的宗旨，不管是什么parti...我要的，是我们都爱马来西亚:)

我没有不及格的lesson planning

2011-04-10T17:29:00.003+08:00

水灾，没有来到我的家，是一件非常感恩的事情。很多朋友在面子书都很讨厌这次的水灾，可是我却很感恩，水灾来了。是很坏，明明知道水灾带来的祸害和后果，真的名副其实的烂摊子要收拾。因为水灾来了，我的眼睛不再注目在practical的准备。备课，没有大家以为的简单。我一向来都觉得老师是最简单的工作，从来都没有质疑。毕竟，我的爸爸不需要很努力的改作业，直到大了才发现，不是爸爸懒惰，而是爸爸采取的方法，是很奇妙的。我一向来都不觉得老师是蜡烛，做了才知道，这个蜡烛真的是太伟大了。烧尽了我的时间、青春还有力气。最重要的，我连从马六甲扛来玻璃市的小说，一本，一本，都不能看！有天，我的背后突然疼痛，直到我无法行走。这个突然，我接受不来。无法行走，我才恍然自己不需要把practical看为这么重要。感恩，背后疼痛，无法行走；感恩，水灾来了，发烧也来；结果，我的practical的备课做不到。熬夜，我不能。我的lesson planning没有做完，教具也是。做老师最基本的条件就是：lesson planning must complete. 没有完成的后果是什么?不及格。结果，在熬夜和不熬夜中，我选择了后者。在做和不做中，我选择了后者。我准备心，让讲师来看我spontan的教书，然后告诉我，我不及格了。这个职业，我没有很浓厚的兴趣，但是上帝给我的才华和能力，使我可以胜任。不是很好，但也不是很差。我靠着讲故事的天分向学生吹水，我靠着图画的天分向学生骗吃，我靠着演习的天分玩耍。上帝给我的，每样都是足够我用的。在进班以前，我忐忑的不安的告诉讲师； puan, saya tak buat rph. "kenapa?“ "............" 我没有说我一连生病了4-5天的理由，我不要人家觉得生病是懒惰的借口，所以我很努力的做了，只是还是不能。他没有骂我。却叫我进班去，看了再说。我演戏了、学生笑了。到我看他们演戏，我狂笑了。整个过程，我都不理睬讲师，只在意学生是否享受其中。结果，1个小时过去了。讲师出来。没有骂我，反而还称赞我的努力和天分。结果，没有熬夜，也没有不及格。我不是在吹擂这些，而是要说的， practical，我们尽力就好。当我们承认自己的软弱和不足的时候，方会看见上帝的大能在彰显。又是时候去研究我的图画和游戏了，后天讲师又来，我没有期望自己的成绩会怎样，而是在倒数，我欺负学生的时间不多了，唱歌的日子少了，狂笑的日子也短了。是时候离别了。 practical,我好喜欢。

为什么？

2011-04-01T10:14:00.004+08:00

要像约伯那样，即使病痛不停缠身，也紧紧依靠上帝，不是一件容易的事情。

病痛没有间断的向我侵蚀，我讨厌！

我碎了的T-11是不会有康复的一天，因为那个疼痛从来没有离开，自己对于痛也开始麻木了。

这一次，我又受伤，是莫名奇妙的受伤，我不懂为什么会这样。

很多的药物又来了，我以为，我真的以为一切都已经结束，原来，没有。

这次受伤的，是hips 的ligament. 疼痛没有停止，我的泪水这一次是很软弱的哭泣。我坚强不起来。亲爱的上帝，你可否听见孩子的声音，数算孩子的泪水。孩子的痛，为什么就是没有停止过。这个蓝图，为什么是我的？

身子的疼痛，是没有经历过也不会明白的孤独。有些时候朋友完全不能谅解为什么可以疼痛到不做功课。有些时候可以疼痛到就连旅行也不想。亲爱的天父，要怎么样孩子才可以健康的跳跃。即使我再怎么努力小心的照顾这个身体，为什么还是有莫名的伤！这堂课，我本来可以进班的。我要教他们，但是我的身体的病痛阻止了我。要怎么样，我才可以健康起来？这个漫长的折磨要延续到什么时候？教导我，如何因着病痛向你感谢？孩子不会。

折腾到什么时候？

2011-03-31T10:58:00.000+08:00

挫折的心离开

2011-03-30T17:27:00.002+08:00

信心满满，我答应另一个老师，帮忙他进1年级最差的班级，因为那天我一点课也没有。答应，不是因为闲空，因为除了进班教书要备课，我们还有学院的功课要赶。另外，还有其他的事物要筹备。做老师，不是我看见的那么简单，却也可以那么简单。答应了以后，老师才告诉我要帮忙教。教什么？就是数学！数学！我说多一次，是数学！从二年级突然有一次数学考试从之前的99跌到66，我就不曾拿回99。我一直都在想，是不是有一天上帝突然决定不要我的数学这么好，所以就抹煞了我对数学的信心，从此，我的数学成绩一蹶不振。进班。好啊！教数学，算了，反正都答应了。进班，学生看见新老师，就开始笑。这班，没有想像的简单，因为他们就连用手指算数学也不会，而且，还有一个是10岁生，burma人，却因为之前没有受教育，所以就进入1年纪。却有10岁的体积了。我没有笑，因为没有人会做作业里面的数学题目，一题也不会。我开始教。黑板一边涂一边解释---失败。我就想用演习吧，反正上次在华小try了之后还蛮有成就感。结果，学生会算前面朋友有几个，也懂得被抓了之后的朋友只剩下几个。但是，再回到作业上，他们还是不会做。挫折，折腾的30分钟。我不懂要怎么教了。手指也用了；黑板图画等都涂了；演戏也演了！ 30分钟后，我带着挫折的心离开了。离开了，我恍然， maktab教我的，都是让我觉得自己的学生很聪明的。出来了，我方懂。那种聪明的学生只有第一班的几个人达到罢了，其他的，就是老师都没有眼睛看的。我不想关眼睛，但是我真的很挫折，挫折的教学，受伤的心，我离开教室。当学生起立道谢时，我受不起。因为，我教不会……

我的规矩

2011-03-27T13:15:00.008+08:00

我是执教地方研究和公民教育的老师。

其他科目，我一点也不在行。

当然，我对于地方研究和公民教育，也绝对不是了如指掌。

刚好，这两个科目最好玩的，就是可以一边上课，一边玩游戏。

同学们分享告诉我，他们进班第一时间都会设规矩。

他们说，他们会怎样怎样怎样的要求学生合作。这个，是在控班时需要的，因为

可以控制他们的秩序，最重要的，是在讲师来的时候，学生可以安静下来，让讲师可以给自己高高的分数。

这当然，谁不想高分。

他们问我，你向学生说了什么规矩。

我傻了。因为我没有设定规矩。感觉，真的好像要不及格去了。

但是，我一进班就凶着脸，稍微严厉又奸笑，这样的老师，通常学生都不会懂他要什么。

我不是故意，只是不小心还是会笑了起来。

我对他们说，

cikgu kasi 10saat dari sekarang, lantai dan papan hitam kena bersih.kalau tidak, semua berdiri di atas tempat masing-masing.

然后，我就开始sepuluh...sembilan....学生就一窝蜂的去拾垃圾。

不小心，我的嘴角又笑了。可是，不能让他们看见。

后来，我看见察黑板的家伙身高这么矮，又没有帮他，结果，我又说了，

kalau papanhitam tak dapat bersih dalam 10 saat ini, semua siaplah nanti.

结果，班上的高老自己跳了出来努力的察。

这个目的是要告诉他们，什么是合作。

然后，我就介绍自己是cikgu SEE.

我笑着说，但是没有人敢回应我的笑容。

当然，谁叫我下了这样的命令，板着脸进班。

这个，就是在朋友提醒我要放规矩的时候才乱乱进行的。

结果，我也要来一个规矩看看。

我说，“lain kali bila cikgu masuk, papan hitam dan lantai semua tak bersih, semua murid, tak kira yang bertugas ke tidak, kena berdiri atas tempat duduk."

老师最喜欢要学生重复，因为要肯定他们听进去。

"jadi, lain kali sebelum cikgu masuk kena buat apa?"

"lantai dan papan hitam kena bersih."

这个就是我的规矩。

接着，我就说我的原则。

"murid murid semua suka main tak?"

"suka"

"kalau macam itu, kita akan main sambil belajar, boleh tak?"

"yeahhhh!"

"tapi ada syarat dia.BIla kita belajar, kita belajar bersungguh-sungguh, bila kita main, kita main sepuas-puasnya.Boleh tak?"

他们敢说不meh?

这个就是传统教学的好处，谁讲不，马上给他瞪过去。

当然，我不是传统的老师。

朋友们的时间表几乎每天都得上课。

我的则是星期二一连6节，就只剩下星期5罢了。

然而，这些都不能比较。因为，还是有很多的课堂需要准备教具等才可以去教书。

当，自己决定及决志要以游戏方式去上课，就知道，

这是一个忙碌的开始，因为你要准备很多的玩意。

这个包括了自己录音，然后播放给学生聆听，并从中激发他们学习。

但是，日子再怎么忙，我却抽了时间出来为我单调的lesson planning书本填上一点的颜色。

我的美术不怎么好，所以只能做到这样。但是，当你全新全意的去努力，你在乎的，不会是那个结果，而是过程。

对于孩子们，我在乎的是他们学习的过程有欢乐。当然更盼望全班都能够达到学习的成果。只是，就连那些非常有经验的老师都不能，我又怎能把自己的目标设立得太遥远呢？

实习结束以后，我就要努力继续自修吉他。

我不喜欢吉他，但是我却会弹奏一点，是骗吃的技巧。

本来这个实习都不打算使用吉他，只是昨天必晟弟兄突然说5月要我随时准备侍奉吉他，因布道所会面临缺乏吉他手的时刻。我就开始计算自己是否能够应付到。

是否，我应该一边学习吉他一边去实习。

吉他，让我想起涂老师还有bro tan.

他们的教学，不论是主日学或是课堂都会用吉他。

就是拿吉他融入不同的学科，就这样简单，却能够带给学生不一样的感受。

这次，我要拿起吉他去弹。

为着来临的侍奉，我要好好的学习，把最好的献给主。

上帝的祝福

2011-03-25T22:42:00.002+08:00

实习的日子，没有学长学姐们所说的那样恐怖。
或者，是自己侥幸的关系。
（一），我回去大学first sem's SBE（校基练习）的学校去；
（二），我的时间表只有星期二和星期五教书；
（三），我有上帝陪伴我同行。
永远，美丽的恩典和祝福都在我身上。

去开刀，我最害怕的就是自己无法应付实习的日子。
我们这群师范学院的学生，除了那些自愿要做老师以外的，都是被老师的外表给欺骗了。
一堂课，永远有花不完的时间去准备教材等，而且也要符合学生的需要。
当然，当做了正式老师以后，这些东西，谁要理？
政府要100分的成绩回去，你也要欺骗说
“对啊，我的班都没有问题。”
因为，学生永远是对的。
只有对的学生，和错的老师。

开刀以后除了稍微笨重的东西不能拿还有pantang makanan以外，其他的都很顺利。
甚至，康复比预期来得好。
实习的日子，也就是考验身体能耐的那一瞬间。

我的学校共有6名的实习学生，我们都是同一batch.
有三种主修科，都是双数的，好让大家不孤单，讲师要巡查也方便。
科学、生活技能、人文社会学。
看下，就知道，后面两者是被冷落的。

大家都不注重生活技能和我们所教的地方研究及公民。
学问也有轻重之分，也难怪人类也有轻重之别。
那些听见我们将暂时代替他们的科目，都难以掩饰自己的喜悦。
有的还到来问你，“你会进我班拿sivik吗？”
然后，一幅失望的离开。

至于科学，老师们的表现是非常的热切。
他们都恐慌自己的学生会错过什么等的知识，特别，下个礼拜是他们的考试。

实习的日子，我11-12点才可以睡觉。
却恍然，原来另外的5位朋友有的4点、4点半甚至没有睡觉来准备。
或者，我的时间比较轻松，也很幸运。
然而，如果没有借着祷告，我不懂自己要怎么去行……

*第一天：再次回来s.k.oran，我的心情是特别期待
*第二天：第一次进5年纪的班，孩子们都认得我，就连该笑的第一副校长也知道我这号人物(masa tu yang paling bising)。她说，我的名字很特别，她记住了，到今天。
再来，我被公民老师说我这个公民老师没有礼貌。
*第三天：忙碌地找老师的踪影。原来，老师也厉害玩失踪游戏。
*第四天：是经典！我想，我必须要投稿去报章了！
孩子说，“老师，他要强奸你！”
孩子说，“老师，你的裙子既然都开叉了，不就开完吧！”
我生气的瞪他们。
说了，"you orang tak belajar islam ke?tak belajar sopan eh?"
我是可以开玩笑，可是道德中庸我会。
原来，国小也差不多一样的。
不过，我后来思索，是不是因为小孩不怕我，所以他们才会跟我说。让我看见了他们的思维。其实，如果里面有着这样的想法隐瞒着，就连大人都不懂，现在的小孩不在是小孩了。
下个礼拜上课前，我会教训他们一番。
*第5天：我的预期学习成果顺利达到，相信下一次改进点，就不错了。

我只能稍微把这些事情记录，因为有好多东西，包括课业和实习和学校的课外活动要兼顾。
老师，我们都被骗了。
备一个课是可以花一天的时间的，难怪是灵魂工程师，燃烧自己，照亮别人。
不过，这些也不过是应该看见的特征，也是我们教育所看不见的奥妙……

给我一本书的时间

2011-03-18T20:32:00.002+08:00

我不想回去。
我知道，回去开始，日子又是忙碌了。

3天后，
我就要展开practical,为期一个月。
我们当老师的practical，从大学三年级开始，每个学期都有一次，
从1个月，慢慢增加。

practical到了，也代表我要出来当老师了是不是？
阿新、柳莹、stanley、道芬、成聪等人都不懂我的学生会怎样，当看到我这个老师的时候。
说实在的，我也不懂。
我进班过，讲过故事、唱过歌、玩过游戏、骂过人、还有教过数学。

我不能写没有教书过，因为我教过2年纪的数学。
幸好这次practical是教我的主修课--地方研究和公民教育。
虽然这两个科目看起来都不重要，不过我不想他们无聊地虚度这些科目。
至少，他们在1个月后要懂得玻璃市来马六甲该怎样去，
再来，告诉爸爸妈妈为什么要到XXX去旅行，
还有，期待地方研究和公民教育的课堂。

我的教学目标很长远。
是讲师不会看到的远。

其实我很担心practical.
我最担心的是讲师来看我的时候，会说我教书不认真。
是不是不要笑就等于认真？
我最担心的是讲师会不会说我怎么这么多游戏玩。
可是，我真的很喜欢玩游戏，却也认为孩子应该也很喜欢玩游戏。

不过，我的喜比较多。
我很期待看学生学习的模式，特别他们是国小。
我很期待看他们玩耍，因为我很想玩。
我很期待等他们送我礼物，哈哈！因为年轻的老师就是这样有特别的魅力.

我去了jonker walk共价值50的礼物。
准备分给主日学和当作奖励学生的后备。
因为，玻璃市卖马六甲的东西卖得太太太贵了，啃不下。

行李，我准备好了。
里面有礼物、书本、还有能够疏解压力的故事书。
这个学期我要学习的功课，就是克服压力。
在压力时，拿起书本读。
放下肩膀的担子。毕竟，都不好扛。

成绩单平均一个学期接一个学期跌了0.01。
这个学期会不会继续保持0.01我不知道，好像直销一样。
爸爸常常反调称赞我的add math 成绩好像直销一样，只会mantain佳绩。
那个佳绩就是红红的不及格。

看到吗？我好不想回。
明早就要做巴士启程了。票是刚才下午才买的。
回去了。

题目写得真好，
很多都是写一首歌的时间，我要的却真的只是读一本书的时间。
不会很多啊，一本书叻！

cikgu see,你好。
好了，要振作了。
教书吧~换句话说，玩耍吧！！！！！哈哈XD

不会写

2011-03-15T11:26:00.003+08:00

上帝的计划很完美，不由得我不承认。
如果之前的我宛如一个烂苹果，现在的我也应该不差，
还是一个烂苹果，庆幸的是，
上帝为我拔掉那些蛀虫，为我医治伤口。

上帝为我的心掏空了，
也为我处理了这个伤口，
在他的时间。
也让我会去品尝爱情的甘甜，在雅歌书里面。

我没有将过去和他的暧昧遗忘，虽然造就了我很大的疤痕，
但是当我坚持去面对，坚持去祷告，原来，上帝
要成就的时间就在2011年。
虽然过去的日子我很挣扎的爬出来，锐气，失望。
然而，却很感恩。
reconcile with d pass, is d great medicine ever.
过程辛苦，却看见了
全新的我，原来可以这样美。

我变了（一）

2011-03-15T10:57:00.002+08:00

2011年，当地球各个角落都发生人类异乡不及的变化之时，
我也变了。
很多人不是很愿意承认自己变了，毕竟，
“变”字的定义叫人不懂是好是坏。

我变了，是朝向好，还是坏，我自己也不肯定。
然而，我变了，绝对是一个事实。
就让这一切那么自然的发生，那么自然的延续。
很多事情，不需要一个理由，毕竟scientific factual 也不能证明些什么。
我不需要多少的证据来告诉自己，我变了。
变了，就是变了。

过去的事情，是为了成就今天的自己。
所以，不要为过去而懊恼，不要为过去而执著不息。
不要让不愿意敞开的过去随着时间逐渐淡然，那个是遗忘，不是面对。
面对自己的过去，面对自己软弱，面对自己罪恶，面对自己负面的言行举止，
需要很大的勇气，需要很大的努力，
所以，千万不要放弃面对，而去选择遗忘。
或者今天你能够暂时忘记，但是它会一直追赶你，逮捕你，而逃避只是遗忘的影子。
逃到最后，你会发现
面对固然需要勇气，却能够让你得到释放。

我们都是人。
谁没有错？谁是完美的？
圣经有段故事是讲述文士和法梨赛人，带着一个行淫时被抓拿的妇人来，然后问耶稣他们该把他怎么样。（约翰8：5-9）
耶稣回答说，“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打他。”
结果众人纷纷离开了。

有谁没有罪？却为什么我们要去判断和论断他人呢？
人单凭自己的智慧，自己肉眼所看见的一切来为生活和人类下定论，
却殊不知，自己的肤浅，自己的愚拙。
不要瞎说这个人怎样怎样，不要瞎说这个事怎样怎样，免得我们被定罪。

承认自己的不是，不完美，缺乏，洞口，可以让我们看见
我们需要改进，需要更多上帝的话语在我们心中，在我们的生活中。

2011年，我得到了释放。
很多的释放，最令我窝心的，
是爱情里的释放。

结束了

2011-03-11T10:33:00.002+08:00

没有想过，那个引起全校学生愤怒的Hal ehwal pelajar负责人竟然那么轻易的，把我的申请表格给盖上了印章，就这样，我马上骑了摩托去巴士车站买了下午回家的票根。

3点下午，把功课交代完毕以后，我就带着沉重和疲累的身躯回家去。
毕竟，在过去的那个礼拜，我每一秒都在忙碌的赶着课业，一直赶，拼命赶。
就是为了前天的手术。

少许人物的抱怨和不平衡是正常的，只是很让自己失望。
我把两样功课给解决了，剩下最后一样。
所谓的解决，就是把部分的给完成了，然后剩下的就交代给伙伴去修改和整理。
人物甲对我说，你做完了吗?
我说，做完了。
他问道，是做完整个功课了吗？
啊，哪里可能？我做完A了，B 不是你做吗？还有，我有一点留给你，答案在书上了。
算了！
什么意思？
我做咯，反正你都要回家了！
哈？你是要我把整个课业做完啊？是没问题，但是如果我做完了，你做什么?

我没有想过，对啊，谁想过。
是不是因为我要去做一个我很怕去面对的手术，所以我的脾气比较暴躁。
我绝对不是会说婉转话语的人，甚至所有喜怒哀乐都往这张脸贴上。
我不会去讨好别人，我更加不会去说好话。
不过这次，我学会了怎么去假装不知道组员里面的轰动，假装不知道什么事情。

其实，我很讨厌那一刻的假装。
其实，这次我什么都懂，都知道，只是我自己选择了假装。
因为说实在的，我不懂谁对谁错，也在经历了岁月洗礼后发现，有些人可以暗地里很讨厌对方，表面上却很假装去取悦对方。
看透了，就知道这个不是稀有的画面，只是正常的人情世故。

有次，有个朋友A告诉我朋友B 几坏，怎样怎样的。
我就说，既然都这样，反正是他们的错，因为他们越权，那么我们就禀报上去吧。
现在回想起来，我觉得自己很天真。
朋友A说，那么你代替我说吧。
后来，突然，第三者介入，要A 和B私下谈妥。
A很不屑的走去B 那里，却是满面笑容的和他谈妥。
然后回来，又是一副岂有此理的样子说了B的很多很多。
接着，就告诉我，子晶，你去禀报吧。
我突然觉悟了，这个是A 和B 的事情，我不需要介入。
为什么自己要那么愚蠢的去禀告呢？
结果，我就继续做自己的东西，说我真的很无言了。
有些东西，不是你不要去帮，只是，人情世故教导我要聪明一点，所以我宁愿做笨蛋多一点。

这一次，我很厉害的假装。
假装什么都不知道。
我也继续回家了。

殊不知，巴士竟然抛锚。本来晚上12点可以到家的，却直到凌晨5点才到家。

手术很顺利，手术很成功。
手术没有想像中那么可怕，即使这一次我是一个人静静的呆在病房里等待去做手术。
这次的手术和盲肠很不一样。
最可笑的是，我在手术室里还看见上次为我开盲肠的医生。
好像大家都预约了在这个时候，于手术室里见面。

就这样进去，出来。
全部护士都为我慌张，因为我的血压很低。
从麻醉被叫醒的时候，大家都在我的左右拼命测量。
然后问我，你的血压本来都很低的吗？
我无力回答，只想睡觉。
后来，在离开手术室以前，他们还在问我，你的血压本来都很低的吗？

我也没有想过我的血压是低于正常的指数。
前个礼拜要尝试人生中第一次捐血，结果，我虽然远远达标了体重的要求，
却在第二个环节被拒绝了。
那个工作人员甚至很疑惑的看着我，对我说，“你的血压低。”
然后连续测量了四次。
结果，我被拒绝了。

手术很成功，结束了。
我催促医生当天让我出院。
医生答应，并说只要我不再昏沉了就可以出院了。
突然想起两年前的开刀好热闹。
有朋友，契友和亲戚来探望。
还好，这次我不需要再这么热闹，这个证明我很好。

传道被妈妈通知之后，即刻赶来，不过我还是进入手术室了。
锦茵更可爱，在这以前我都有告知他我的状况。
在看完医生以后，他sms来说，“今天晚上庆祝阿瘦生日，可以来吗？”
如果开刀只是一个玩意儿，我必定常常开刀，顺便能够回家。
无奈，这个是沉睡和休息的过程。

真好，一切都结束了。
朋友们的关心，i got it :)
朋友们都离开马六甲了。
wat left is oni memories,tat keep us continue the life ahead.

两年后的决定

2011-03-05T16:48:00.002+08:00

这个不是秘密，却是很少人知道的事实。

我做了这个决定，在家人的许可和认同下，我们达成了这个协议。
如果说是家人，那不如说，是我和爸爸。

20岁的时候，我患上了盲肠。
在挣扎了多少个月以后我才知道的事情。
把我的胃给呕了；把我的营养和睡眠都夺取了以后，才发现的盲肠。
进了医院，开了刀，展开了全新的生活。

我说，上帝的蓝图和他的旨意要发生在你的身上时，你拒绝不了，也只有很难过的接受。
我真的几乎崩溃了，在那一刻。
盲肠手术，我使用了2个月的时间来修养到康复的阶段，也就是能够很镇定的读书，做功课。
后来，我就开始蹦蹦跳跳，觉得这个全新的生命很漂亮，很美丽。

2009年的6月在马六甲，
我完成了大学课程的第一个学期。
很开心的睡觉，很开心的因为我又健康的度过了这些日子，而且每天读经祷告，觉得这样的生命真的很漂亮，上帝对我的祝福真的很好的时候，我开始沮丧了。
在我右边的乳房，发现到一个肉块。

我常常在想，如果我先发现了那个肉块，再经历盲肠的手术，或者我真的不怕进医院，不怕开刀
但是，你不是上帝。
盲肠的经历让我对病痛很抗拒，因为那个过程很辛苦，几乎一个礼拜要吞了多少的paracetamol才可以退烧，而医生在这么迟才发现，对我在病痛挣扎的来说，很辛苦。

乳房长了一个肉块。
一个很可爱的肉块，我这么形容，因为她是属于良性的，而且还很活跃走动的。
只是，这么可爱的肉块竟然要长在我的身上，而且还是在我刚要开始健康的生活之际。
爸爸急速带我去pantai 医院做检查，确定了是良性以后，我才带着医生的推荐信来到了玻璃市，在这里寻求政府医生的帮忙。

如果我的乳房没有长肉块，我不懂的事情很多。
原来我身边也有三个朋友曾经经历这事情。
很多的分享，很多的恐惧在心里。大家都是嘴巴说简单，心里说悲伤的。
我的恐惧，伤心没有减少，只是累计。

很多医生告诉我，“你要不要开刀？我们现在帮你准备。”
我很害怕，问道：“什么时候开？不开可以吗？没有药物吗？有什么办法吗？”
“没有。开刀。不开的话三个月再回来检查。”
所以我说，如果我先发现乳房长了肉块，才到盲肠，或者我会开心。
因为医生说，这是小手术，但还是要麻醉全身。
医生说，这是小手术，休息一下就好了，可是我的朋友好像说那个一下，不是一下那么快。

我不要开刀。
甚至还为了这个消息一直哭泣。
我不是很悲观，只是我真的很不能接受这些事情发生在我身上。
小时候遐想的青年，不是进医院开刀的，而是在玩耍娱乐人生的。
我拒绝了医生，也签名说道，“如果有什么事情，我自己会承担。”
这个签名，对医生和我，都是好的。

后来，9月的时候，
我就在打篮球的时候弄伤了tulang belakang.
这个，我也不是故意的。
第一次跌倒得这么痛，而且还紧急送去emergency，医生X-ray后告诉你，“不痛，你可以拿药回家了。骨头没有短。”
就这样非常的痛，忍着痛回学校，朋友帮忙搽了铁打就这样。
然后隔天见私人clinic的医生告诉你，如果X ray说没事，那你没事。而且你还可以走，骨头没有短，也没有伤及神经。”
我就在大家告诉我没有事，只是皮外伤罢了之下，忍到11月回家。

读书的时候你不可以做在椅子，因为痛。你要睡着读。
睡觉的时候你很痛，根本就睡不好。
辗转。
到了12月妈妈觉得奇怪叫我去pantai才知道，原来骨头是碎了一点。
一点罢了，我就这么痛
多一点，我可能就不痛，因为触及神经，没有知觉的下半身了。
你说，上帝爱你吗？
爱。
因为他让我经历了这么多。
这些日子，我不是靠自己活，而是靠他。

乳房那个肉块，怎么办？
就这样放着。
你以为我不担心？你错了。
我很怕，每次穿衣都会想到。
怕你又不去动手术？
不过，我更怕动手术，那个日子，我真的很侥幸自己是蒙恩走了出来。
再进去？我真的很怕。

这次，我做了这个决定。
如果学校一切安排顺利，我后天就回马六甲去了。
不是为了假期，而是为了两年后的决定。
我决定去动手术了。
我不怕了？我很怕，很恐惧。
只是现在的背后比之前康复了很多，没这么痛了。
我再怎么害怕，我还是要去。

而我决定了以后，被很多朋友骂。
他们说，“功课怎样？”
“你不要忘记你开学practical!"
还有很多。
功课，你们放心，我把我的份做好了我就回。所以我这个礼拜比你们还累，因为我是赶，你们是走。
practical,你以为我不怕吗？可是我真的不懂practical会忙什么。
我觉得很安慰。每次有事情要做，我都不懂那件事情的严重性是怎样。我只知道，眼前这一步我会去走，后来的事情，我不是没有未雨绸缪，我只是不能顾虑这么多。

之前要开刀，朋友说你的怎样？ko-kurikulum的活动怎样。
因为我们的活动不只上课，做课业，还有运动等。大动作，小动作，老师都要做。
少许为了学业还有背后的伤还有恐惧我不去动手术。
只是，再怎样设想，很多东西都轮不到你掌控。

因为，肉块开始疼痛了。
朋友说，痛罢了，没有事情的。
我很难过。

我做了这个决定，也交代了以后，
我得到的不是鼓励，是否定还有很多很多的负面话语。
我打电话回家，爸爸那段话是我继续下去的勇气。
说实在的，我真的很怕。
我怕开刀，我怕学业，我怕实习。
但我能怎样？

我没有你们想像中的勇敢。
面对在我身上发生的事情也没有很坏。
这个决定会影响到我的成绩，我深深明白。
不过，难道上回跌倒，我连睡觉也无法，读书也不能的时候，我的成绩没有被影响吗？
我告诉大家，若不是靠着上帝给我的力量。
这个道路，靠着我自己，我是走不下去。
那个成绩，也不可能有今天那样美丽。

我这就要去。
我很害怕。
眼前还有很多的功课，尽管是组别的，我还是有责任去做，因为如我不做，没有人能帮到我。
我这就去。
求主祢使我勇敢，让我坚强地去进行手术，虽然医生说这个只是一个小手术。
我这就去。
求主祢赐我智慧和力量去读书，去做功课，去实习。不是靠我自己。

两年后，我决定了。
我这就去。

与舞共活

2011-03-05T16:18:00.004+08:00

上一次乘机回家，多亏我的班级和美术班级一起联合举办到majlis sukan negara 去参观。
从玻璃市来到吉隆坡，不是很远，至少比玻璃市直接来到马六甲近，少了2个小时的路程。
在距离首都这么遥远的距离，说实在的，我们这些学生都少了很多的机会。
例如：
音乐系的人不能去听音乐演奏；
美术系的人不能去看美术展览；
我们这个系的人不能去arkib收集更多的资料；
还有其他的例子，等等。

户外学习，是一个很重要的学习过程，因为讲师会教导你很多课业上无法学习的，而且，也能够把你在书本上学习的运用在现实中，更加的巩固我们的学识。
这一次，我们是以副修体育的老师的身份来到majlis sukan negara.(MSN)，在bukit jalil那一带。
结果，看到的，学到的，真的叫我恍然大悟。

身为只会文（却又不是很厉害）；不会舞（差到无言）的我来说，
如果没有这一个msn的参观，我真的不懂，那些以舞为生活的人是如何与舞共活的。
他们的时间表，每天从早晨到晚间都是运动。
我们7。30方起身，他们已经准备好了在草场上练习；
我们下午睡个午觉，还觉得时间不够的时候，他们也还在群体练习；
我们晚上看电视机的时候，他们在进行团体活动；
这个生活，我不懂换作是我，会有多么的恐怖，而非一个美丽的享受。

负责人问了我们一句：
“你们猜他们什么时候谈恋爱？”
很多的答案。
其实，他们根本没有时间谈恋爱。
如果那些情侣complain说XXX都没有时间陪我，
对于他们，那更是一个另一番不一样的诠释。
这个世界一直转，只是当我来到那个角落的时候，我真的很吓到，
原来，这个是运动员的生活。
就连杨宗伟也是一样。
我们在电视机上一直打气，骂那些人笨蛋，这样都不会，殊不知，他们是每天的密集练习，比你做assignment的频密还高。

在这里，你也可以看见所谓的
“千里马和伯乐”
你的孩子是怎样的被陶造，也要看看这个老师是不是有慧眼的伯乐。
伯乐能够让每个人都是千里马，不管你的条件怎样。
正是这样，我们的国家需要更多的伯乐，
也需要更多机会给伯乐，而不是去辖制，去拘谨。

从MSN到sport school，我们都参观透。
他们的生活目标，就是以运动为首。
他们每天这样的生活，就是为了那个最终目标---olympic。
他们在追逐着他们的梦，每天都在为着那个梦去努力。
如果不小心受伤了，他们的梦就难以实现了。
当我们在电视机前看见他们，不要以为他们和我们一样，有机会看电视，
他们每天的练习，就是为了那一幕，就是我们在电视前看到的那一幕，也就是他们要为着卓越的成绩去拼了的那一幕。

他们的生活，是有规律的，有纪律的。
如果哪天你的心泄气的时候，辅导老师就来了。
如果你经过辅导后还是一样不能从低谷里走出来，
你的合约就到期，他们就会把你送回家。
因为在那里讲究的是纪律。

在sport school 里面，每个学生都有一个本子。
里面记录着每天的提供的食物，还有消耗的力量；一个月后的体重身体检验也必须加以记录。
他们的身体，就是财富。
哪像我们这些人，三更半夜还在嬉戏，自己危害自己。

到了kl,我有一种说不出来的感动，因为很多朋友都准备好来见你。
虽然最后的种种，我都见不到他们，却和我朋友的哥哥见面了。
很多说不完的故事，聊不完的资讯。
人生啊，一天又一天，
你真的能掌握每一个明天吗？
我才不信！

活动在星期五结束，学校的巴士就浩浩荡荡的回玻璃市去了。
而我呢，当然是离队了，来到了马六甲。
哪怕只有24小时的时间，我都回去了。
在这一次，我做了一个两年来不敢做的决定，
也不敢告诉人家的故事。

小声说，还是大声讲

2011-02-16T22:03:00.002+08:00

结果，是后者。

我大声讲，“我很讨厌sarawak 这个州，特别是fuchow人。”

对着的，不是其他人，
而是我亲爱的同学，更加是一个fuchow人。
后来，被骂的，不是其他人，
是我。

“你该次来sibu一定被全部人骂光你！”
“你这样讨厌fuchow人该次一定跟fuchow人结婚看你怎样！”
“…………”

你看到吗？
这个就是当理智不在的时候，情绪胜过一切所说出的愚蠢语言。

结果，被骂。
是我的错，我承认。

我没有讨厌这个州。
只是当一个朋友说，“你也不是讨厌其他的州。”
我看着他，好多的往事冲向脑海，
然后，我就破口对着我后面的老大说了这个没有智商的话语。

我回家，躲在一角。
很拼命的哭泣，打电话向朋友道歉。
他说了一个很经典的话。
我好像被梦惊醒了一样。
“没有人会在意是什么影响你说的。”

一向来，我的自责心都很重。
不是人家给于的，是自己的谴责心很重。
说了那句话，当我想道歉的时候，就已经被第三者痛恨的骂了。

我的心胸很狭窄。
深深明白很多事情，不是你以为进了手术室以后就会健康的出来。
本来以为自己一直都很看开，原来，当你的理智不见的时候，
当自己的灵命饥荒的时候，你很丑陋。
是的，我很丑陋。

生命很多值得分享，值得倾诉的，不管是文字，还是言语。
不过，我这个生命叫人看不见基督的样式，值得被看见吗？

我写了这一篇，我的心在哭，
为着自己说的，我哭。
为着朋友骂的，我哭。
很丑陋的一个疤痕，我连看都不想看。
为着读着的sarawak人，我只能说，离我远一点。

有些心事，有些生活，有些经历，
我恍然，原来不说也好。
没有人会要你这样赤裸的解剖自己的丑陋，
没有人要你交代任何事情。

有一本书，题为《勇敢的降服》，
作者在里面很清晰的剖开这些年来不为人知的丑陋，还有不能被解释的人性。
当我们和人家分享故事，我们都记得，要说好的，
这样的装饰能够把自己的黑暗还是丑陋给遮盖得美美。
我也是。

我写了这么多，在部落格。
我22岁的生命或者只是一个被朋友讥笑的过程，
或者只是一个不过如此的故事。
不过，你们可否知道，要一一地写出那些不想被挖开的事情，不是简单的事情。
就好像累计了很久的炸弹，突然会引爆。

我就在今天引爆了。
我不讨厌那个州属，我不讨厌那里的人。
曾经我说的要口与心相称，我做不到。
曾经我说的要思想美丽的事情，放开负面的怀抱，我做不到。
是的，我做不到。

我看回这些年来记录在部落格的文字，还有朋友。
我们都在写着伪装的美丽，我们都在告诉人家一些关于自己的角度的事情。
是我们太爱自己了，还是这个本来就是这样的原则。
“没有人会要知道你的过去，导致你说这样的话。”

我的道歉，你不接受。
没关系，我也不需要去交代这个话语的导火线。
我的内疚，你不能领会。
没关系，我不是那个陶造你心灵的。
我说了，最真诚的，我说了。

我不需要告诉你们子晶的经历。
反正子晶这个人每天都是在人前大声笑。
我的笑容，我的话语，如果说我没有智商，
那么亲爱的朋友，这个就不是我了。

好像很霸道的说，我就是这样了。
我有错，我承认，很歉意的承认。
如果哪天你对我的咒语实现了，我也会很开心，因为你为我揭开了我对sarawak这个土地和人的恐惧。

我喜欢地方研究里面的马六甲王朝和sarawak的统治故事。
我没有主张只是喜欢马六甲，我很清楚自己对主修课的理解。
请以后，不要再说我只是马六甲在我眼中。
我喜欢parameswara,是因为他真的好厉害，好狡猾。
我是打真从心底欣赏这个人物，这个国家的兴起，
我不需要去向人家解释。

我在这里写了，赤裸地写了。
反正我真的觉得这个生命这样漂亮，不是因为我掩饰了自己的丑陋，而是把疤痕揭开。
我的懦弱，文字里写得很明白。
我的狂笑，文字里明白她的寂寞。
我的害怕，文字里揭晓了我的底牌。

这个障碍，我努力了这些年，我都还在努力。
我记得宗锦告诉过我，不要因为一个树把一个森林给label去了。
20岁，我听着他告诉我；
两年后，我还是把那棵树造成的阴影带给我身边亲爱的朋友们。

我把我的伤痕宣泄了，
我把我最丑陋的揭开了。
我说了，这个是最后一次。

好像煜恒在面子书上写道的，因为深深爱过，所以不敢再爱了。
我本来想在他那面回答，“我们天父源源不绝的爱，是我们爱人的能力。”
我接不上，因为我做不到。
我也陷入那种恐慌的境界，以为自己能够很坚强，原来不是。
这个伤害，是两个人的我们自己建立的，
所以，不是我一个人受伤，
我相信，在sarawak那一端的他也曾受伤。

姐姐告诉我，这个很不值得，不要我错过那些曾经来过的。
该走的，走了；
没有人留下，是被我吓坏了吧。
我没有女人应该的温柔，我没有阳光的笑容，
我只有伪装的坚强。

我说完了。
今天子晶我说完以后，我不会再说了。
sarawak的伤害只是一个借口去面对这个伤痕。
我说好了，今天开始会去爱fuchow人，爱那些来自sarawak的人。
我不要做自己讨厌的心胸狭窄的人，
我也不要做那个让自己憎恨的封建思想。

我说完了。
今天以后，我想部落格可以被很多的sarawak人反攻了。

结语：
很多东西，原来你闭起眼睛不去看，那个痛还是在那里。
我每次正视，每次都很痛，每次都很多的借口去不理会那个呻吟的伤口。
我们的生活，常常就是去遮盖那些不敢正视的罪。
我就是那个。
我看见自己很污秽，很不配得。
罪，离我很近，也在我身上。
我本来是想说，部落格我不要写了，反正像朋友所说的，没有人会在意在你身上发生什么事情。你不需要也没有必要做这个交代。我本来是不要再写了，完全的故事留给日记一个人的自己和上帝。
但是，当我向上帝祷告给我力量书写今天发生的事情，
当我在一个一个字打着的时候，
我还是要继续耕耘这个部落格。
我的生命很丑，我的灵命干渴，我的言行举止不配得来赞美圣洁的上帝。
如果我的丑陋可以是一个提醒，我愿意。
我错，错得好厉害……
你可以取笑我的愚蠢还是白痴还是笨蛋，没关系，我真的是这样。
我没有你想像中的美，因为我是罪人。

*当这句话脱口而出，我的心好像好舒服，却很内疚。
我不是讨厌全部sarawak人，更不讨厌fuchow 人。
我没有讨厌人，很久没有讨厌人，看到后面不要看前面。
也不去gossip人家的新闻。
那种心情，好像被愚弄，还是失望，甚至绝望的心情，如果你有经历过，你会懂。
若没有，你是不会明白怎么一个人一件事，可以变成一个sarawak，一个fuchow.
不过，这些都不是我去犯罪的借口。

说完了。

享受

2011-02-15T10:09:00.002+08:00

看到这幅图画，心中不由得快乐起来。
真享受的一个读书的景色，要寻找多少个地方方可以寻获。
没有人群的喧嚷，没有生活的烦恼，只有沉醉在文字里面，与文字共舞。

然而，我没有的，是一本书，
还有一颗安静的心。

玻璃市的新年

2011-02-13T22:12:00.005+08:00

我们终于和难得可以放下手中忙碌的课业，

被讲师邀约到其家去拜年

自从我们进入学院的日子以来，都没有这个机会。

这一次，我去了，skip了团契。

当然，我skip 团契的次数已经名列前茅了。

这绝对不是一件值得开心的事情。

（这个是骑摩托去学校的朋友）

（这个是大虎狼，sarikei人，我从前很怕他，现在……算啦，没什么好怕！班上只有我们两个是骑摩托的）

大虎狼也被称为老大，因为他是我们班上最大年纪的一个。

有天，他在课室上课时和我说

“子晶，你们女人就好。不用赚钱，不用买屋子。我们男人要买屋子养你们女人。”

我听了很压抑。

就说，“我们女人也要买屋子的咯！”

“你们作么要买？我们男人都必须要买来养你们的!"

恰好那个时候是休息一阵子的时间，我就把这个对话告诉其余17位同学，都是女的。

我很奇怪，为什么现在的男人还有这种女人不用买屋子的思想，是那种理所当然不用买屋子。

他更奇怪，因为就被其他的女生反驳了。

我沉默了一阵，说道：“老大，我们要男人的不是一个屋子，而是他养我们一辈子。”

他恍然，我也恍然。

在老大身上，我几乎都在经历文化思想上的冲击，好刺激。

不是封建，而是有一点停留在男尊女卑的时代，女人是乖乖在家的。

这个不是理所当然，而是因环境个人而异。

以前的女人在家，因为他们没有受到教育，社会也不允许。

现在的女人可以选择。当然女人的本分要持守。

没有谁对谁错，只是很吓倒。

原来男女的思想有这么大的出入。

还是我熊山的思想和他sarikei 的思想冲突太大了。

最近觉得自己很配不起上帝无条件的爱，更恍然觉悟自己不懂得去爱人，哪怕是亲人还是朋友。

再发现觉得自己的生活是一个理所当然，而不是一个恩典的时候，

我恍然，自己的脚步越来越远。

我们常常自以为是，以为一切都在自己的手中起舞，哪知，

当你醒来的时候，眼泪已经簌簌流下……

恩典，不是理所当然。

我是一个罪人，一个不配得得到祢爱的罪人。

女儿算什么，祢竟顾念我的每一天。

聆听还是说话

2011-02-09T20:58:00.002+08:00

华人农历新年的mode 关闭去了，后来才恍然，根本那个mode都没有on 过，要怎么off 呢？
是不是人大了，就不想过年了？
然而，我觉得是现实的压力还有环境的不允许，大了才不会象小孩那样没有忧愁的过年。

结论：
2月份有得再回家一次，爽！
为着说话和聆听忙碌的假期还有每天，我不是很爽，却很感恩至少我是健康健全的活着，只为功课而做，不为生活而愁。
3月的practical要到了，我不爽！
没有时间写blog甚至还要沦落到这样的结论风格概括一切，我更加不爽！

*健康的活着，就是恩典。*

孩子，我好难过（二）

2011-01-23T18:00:00.002+08:00

第一次，心会产生窟窿，是因为这些小孩。

他们每天约我打篮球，我很开心。
我喜欢打篮球，更喜欢和小朋友打，因为他们好厉害，衬托出了我还有很大的进步空间。
我很多次答应了，但是我去不到。
因为我的功课真的很忙，而且上课从早上8点到下午5点。
我去不到。

星期五，他们来我的家。（我让小孩知道我的家，因为方便我们约定）
结果，我赶着去kaki bukit，所以不能办到。
我就说了：“明天”
结果，这个明天，我得到一个教训
千万不要随便答应小孩子。
因为星期六，我办不到。

星期六，我和莲莲洗车。
然后他们来了。
他们在我家门口大呼小叫，什么粗口都说，并且说我不守信用。
我是不守信用，但不至于用粗口来说话。
我不喜欢说粗口的人，觉得这么多的语言为什么一定要粗口。
当然我自己在极度不爽的时候会冒出来，小小声的，在心里。

后来他们离开了。
然后我洗好车后去找他们。

这个时候，我多么后悔自己为什么没有时间陪他们。

10岁的男孩说：“姐，你懂我们刚才去那里吗？”
13岁的男孩说，“不可以讲。”
10岁：“不用紧啦，跟他讲而已。”
13岁：“好，姐姐而已”

那个时候，我看见自己扮演的角色，不再那么轻。
而是那么重！

10岁：“我们去看“做爱”noh!"
我傻了。
即刻，马上。
我要怎么回应？
“哇，好看吗？”
“不要跟你们做朋友了！”
我的心很乱，我知道我下一个答案会影响很多，很多。
10岁：“哇，好看noh,看到我很爽！”

以前写作文，有这个题目“科技带来的影响”
我没有想过，会这么真实在我眼前。
他跟你说很爽，他才10岁！
10岁！他跟你说很爽！

如果你看完了，请帮我一个忙。
在你的祷告里，为着这个世界观祷告，为着我们的教育祷告，为着小孩子的心灵来祷告。

记得圣经有提到：“进入天国的，要像小孩那样。”
小孩，我一直觉得很单纯的。
小孩，我一直觉得很天真的。
今天，我不会了。
我失措了。

突然很渴望文桥的书本在我这里，好让我可以送给他们。
只是，他们都懒惰读书，他们也怎么识字的，
我要怎么样？
我要怎么样？

如果你有祷告的，请你替老师们祈祷，让我们有这个眼睛看到孩子们的需要，让我们有聪明智慧去教导，也为着所有的家庭家长们来祷告，让他们懂得如何正确的去教养孩子。

虽然我好像很迟才恍然小孩不再这么单纯，
但是至少在我还没有出来教书我略懂一点。
孩子，我真的很难过。

孩子，我好难过（一）

2011-01-23T16:57:00.003+08:00

我已经离开了宿舍生活，到莲莲姐妹的家庭来居住。
不是和朋友们一同，而是单枪匹马的离开群体生活，进入一个家庭生活。
莲莲姐妹的家人为我安排了一切：粉刷过的房子，舒服的床，我好喜悦的书桌，书橱，衣橱。
在外面租家也找不到的：一个家庭的爱。

在这里的生活，好像回家一样。
他们为我准备了一辆摩托车，使我不需要为交通忧愁；
他们为我准备了从早餐、休息节、午餐、下午茶、晚餐的事物，没有缺乏过，所以你若看见我变胖了，记得要告诉我；
他们为我准备一切，包括了爱。

在我第二个家的后面，是篮球场。
而且这里附近都很靠近店子等，完全很方便，和我熊山的家一样。
在这里不到一个月，我也认识了新朋友。
好像小说情节那样，好像应该会遇见帅哥一样，在球场。

我很怕篮球场，也很喜欢篮球场。
一来，在那里会有男生跟你要电话号码，然后才见面不久跟你说我喜欢你，要你做他女朋友。
在中学的时候我曾经不小心惹上这些人，最后他们在我熊山的家前面踏脚车越过，高喊“子晶，子晶，我喜欢你！”
结果被爸爸骂得很厉害，说我是不要脸的女孩。
其实，我不认识他们，但是我的虚荣心很重，对呀，我的虚荣心很重。
那时侯是人家说的青少年叛逆时期，谁不喜欢人家说他喜欢你。
结果，当我被爸爸这么骂的时候，我真的很讨厌那些直嚷喜欢我的人，很想把他们的脚踏车都弄坏去！很想用我的跆拳道技术把他们修理一番！

我自知自己长得不是美女一个，只是我竟然会被朋友称为“发电厂”。
每次和我出去，我的roti canai 或是teh tarik会便宜一下。
甚至有一次和班上20人同学一同到一个kem，因为来不及赶巴士没有得回马六甲，所以
朋友就带我们投靠他的亲戚家一宿。
结果他的表哥跟我要电话号码，还告诉我朋友他喜欢我。

然而我觉得这些事情应该会很正常若发生在其他的女生身上。
只是如果是我，就真的不可思议。
我以为来到玻璃市后，一切都会变成很好。
只是，没有预期的那样简单。

去年，马六甲的好朋友们一同相约来到我这里。
他们是我的死党，也是叫我“发电厂”的那一个。
我告诉他们说，我来到玻璃市后就没有这样的事情了。
说时迟，那时快。
我身为司机无缘无故被警官停下。
问他什么事。他说saja，因为我很漂亮。
再不久他们回家罢，我的电话呻吟，把它带去店子问问下。
结果晚上收到电话问我可不可以做朋友，他说他喜欢我。
那个打电话的人是谁？
就是帮我检查电话有没有问题的帅哥，真的好看一下。

如果你被我的经历吓倒，不要意外，因为我自己也被自己的经历吓到。
只是，我在思索的是：为什么大家可以随便认识人去呢？
还是，就这样简单的说喜欢。
我在思索的是，说喜欢真的不是一个简单的功课。
就好像谈恋爱不是一个随便且简单的任务一样。

来到这个新的地方，我在篮球场认识了小伙子。
一个说得一口流利的话语的印裔男孩：13岁；
一个华裔女孩：13岁；
一个满口粗口的小男孩：10岁。
一个随便说喜欢我的大男孩，我不懂他几岁。

我很怕让他们懂我的家，因为我很怕曾经发生的事情会重复在这个地方。
我不和那个大男孩说话，除了那些小孩。
结果，我和这三个小朋友成了朋友。
成了朋友，我每天遇见他们听到的都是满口粗口。
我每天看见他们的行为，我都在感叹教育的失败。
在他们身上，我第一次感受到自己要迫切为教育祷告，还有
每天都觉得自己执教的科目：地方研究和道德
是一个越来越重要的科目。

孩子们让我看见教育的重要，
却也叫我的心，多出了很多的窟窿……

天天好天

2011-01-20T13:43:00.002+08:00

要不是离开了宿舍生活，要不是broadband在这个新家能够很顺利的运作，我深信自己依然不会天天面子书，不会天天online,不会天天都有机会在电脑面前，然后键盘开始胡乱的按。
我喜欢把手指尖按在键盘上，是一种幸福的事情，对我而言。
哪怕是为了做课业，还是做工，甚至帮忙爸爸输入资料，我都做得不亦乐乎，因为打从三年级家里安装了我们每个人生平第一架电脑以后，我就是喜欢在键盘上按按按。
即使没有开着CPU，我也是很喜欢对着黑黑的荧幕按上键盘。
结果，我的打字速度很快，抄写速度不差。
因此，我在最近的几年才恍然发现自己的速度太快，导致每每chatting的时候，必须把速度缓和下来，免得只有自己和自己说话，免得等待成了一个痛苦的过程。
都是因为，自己的速度，快了……

慢下来。
好像西马和东马一样的距离，我们怎样的步伐，都不能赶上彼此。
《天天好天》讲述玻璃市的生活，不多，简直只是取景罢。当然，他们的语音还有一点，一点罢了的雷同。
马来西亚的制作果然越来越进步，至少，比小时候的拍摄来得更卓越。
如果下一步，我们的媒体能够把东马和西马拍摄电影，想必能够引起更多的共鸣还是了解。
我们在书上面每天提到的integrasi wilayah将衍生的integrasi nasional也会更加轻易的达到。
至少，在华人社区开始。
北马的生活和南马的生活不一样，就连我不会听的福建话也有不一样的口腔。
不过，我们还是马来西亚。
如果中国这么大块的土地都能够达到integrasi nasional,为什么在马来西亚的华人团里面，我们的团结是虚伪的，我们的和好是勉强的，我们的代沟是庞大的？
再来，把东海岸和西海岸的生活联系，把那隔开东、西马的南中国海给描绘出来。

那天，和ci en, siew zhi, 还有ming bei，
我们4人在早晨的大专团契之郊游活动后，准备于傍晚6时一同浩浩荡荡的出发去alor setar看这部〈天天好天〉
最意外的是，我们看见胡蓝溪校长在电影里面的客串，原来那部据悉来到玻璃市取景的电影，就是这个〈天天好天〉
〈天〉里头最触动我们的心情的，是小女孩从kl出发到玻璃市的路途。
这个就是我们这些游子一路往北要经过的路程。
很长，而且要一直停顿，因为一路有乘客要下车。
要经过这么多的地方以后，才能在最后最后抵达perlis。
最窝心的，这部电影在alor setar看。
当中能够引起的共鸣和笑点，是北马人所能了解的。

在马六甲看电影，大多是年轻人。
而在alor setar看电影，是年青人携带老人一同。
这种心情，很感动，很触动心弦。

要不是面子书，我都不懂有这么一部〈天天好天〉的电影。
确实，每一天都很美丽，叫我来不及去欣赏，来不及去经验。
在人眼中以为不好的，或者在上帝眼中是美丽的。
天天都是好天。
天天都是恩典。

吃喝玩乐

2011-01-19T19:40:00.002+08:00

从班长的手中接过上个学期，身为死鱼的成绩单，
我很想回家。

离开家以后，我恍然发现自己不是独立的。
我无法一个人站着，告诉大家说，“我不想家。”
我无法在周末时分，不想念我的家人；
我更无法明明在和家人通电话，还是想家。
所以，我说，我不是独立的。

我在玻璃市的这个师范学府，一直扮演着沉睡的角色。
我很努力的在睡，刻意的睡，除非在必要的时候，无法假装的时候，
我才会醒来。
我醒来，不是要告诉大家我没有沉睡，而是无法再假装沉睡。
沉睡，假装，一直都是我最擅长的逃避。
我最厉害的，就是安静的过着自己的生活。

我安静的生活，有活动我都不要参与，能够逃我就逃。
这个逃避的生活，是我在师范学院做人的原则。
那是因为告别中学后，我告诉自己，
为着活动奔跑，我很累；现在我要的，是过着书的生活。
与书共舞，是我在玻璃市的原则。

我只是要安静的过自己的生活。
我的生活有自己要安静的形式：
读书·睡觉·画画·踏脚车·旅行·写写·
这些，都是我向往的生活，也是我这些年来在师范学院做到的。
那些什么学会，还是什么活动，
我，只想沉睡。

有些活动，你是离不开，固然你很想离开。
这个就是做老师的精神折磨，不是你要的，你也要去啃。
很不侥幸的，我在前年被不懂谁摆上台当e-magazine的主席。
我当了主席，我不开心，甚至还浪费了很多的泪水，
结果，这个e-magazine到今天都还没有诞生，
我却也没有快乐。

那时侯我被讲师催，叫我快点生产。
而当我们就要生产的时候，却因为讲师那里的问题怠慢，
结果，我说，这个不是难产，是胎死腹中。
我不是一个好的领导，我承认；
我更加不是一个好的跟从者，我必须更加承认；
结果，e-magazine我不懂要怎样了。
那个胎死了，不在我腹中，却是
在我的手中，还是我的领导中。

如果要唱说当年，我就会说，
我这辈子搞活动最失败的，就是这次。
我假装不知道的态度去迎接人家的提问，我不懂要如何回应。
你说我不是好的领导，我承认，谁要你选我；
你说我不是好的策划，我不能承认，因为你选我的时候，我都不懂什么是e-magazine。
这个e-magaizne懂的人，有去参加course的人又不选他们，来选我。
这个无奈，就好像你懂你要读的杂志，
却不懂那个杂志是你不会读的英文那样……无奈。

2年了。
在我手上，死了。
每天，我都会想起。
你要我怎样？我不懂。
讲师要我怎样？我不懂。

我不是不负责任，我只是真的不懂师范学院里面的游戏规则怎样玩。
就好像本来有机会去中国，却必须因为人选当中有两个是学生代表我们就要让位。
就好像在选择一个大家都可以胜任的责任中，要其他人投票把3个人淘汰出局，这样的谬视投票的意义。

人生，本来都是一场游戏；
人生，何不痛痛快快的吃喝玩乐；
上一个，是我组别下个礼拜的呈堂题目--辩论--人生是为了吃喝玩乐。
而，我是正方。
要推开我的宗教原理来辩论这个题目，
还好我们只是在模拟辩论的模式，不是真正的开战，
我想在呈堂的尾声，我必须告诉大家我的人生目的不是吃喝玩乐，
也希望能够借此告诉大家生命的意义。
不是名声，不是功利，不是好胜，而是真理。

我不是领导的料，只是不懂为什么中学的时候我都没有做过小组的跟班；
我不是跟从的料，只是不懂为什么我可以假装3年都在沉睡过自己的生活；
我什么都不要，只是要当初来玻璃市那一个悠闲的生活。
没有活动，也不用搞活动。

我的心情在谷地，不过我在学习如何正面去面对。
2011年，我希望自己能够以更加积极正面的心态去面对人生，
因为在主里，我有盼望·喜乐。

e-magazine，是我的耻辱。
也是大家取笑我的笨拙。
我不介意，毕竟，
我也不想让胎儿出来。
有些东西，说了也罢。
毕竟，我是子晶，没有下一个子晶，能够明白为什么会胎死腹中。

我看不见的美

2011-01-12T18:21:00.002+08:00

这个学期的华文课，是学习聆听与说话。
在师范学院修读教育系，令我最感到安慰的，不是由于我的学习是由政府全权提供，也不是因为每个月都有奖学金支柱，而是因为，我恍然明白真正的教育，应该是从哪里开始出发。
一个好的老师，不是在于你的学问有多少，有多厉害，而是如何把学问诠释给孩子，让孩子明白。
很多人低估老师，我也是，因为我不喜欢老师那个自以为是的态度；我更讨厌每次都是老师对我错的那个传统。
我讨厌老师，结果我成了老师。
不过，这个却是上帝在我不知道的时候，给我最美丽的礼物。
固然，到了今天修读教育系第5学期，明年就要摇手说再见你这个岂有此理的学院，不过，它教育我的，它塑造我的，远远超乎我以为的。
我成长，在师范学院里。

然后，在华文的呈堂中，我成了“我是人”作家，和大家分享教师如何提升学生的聆听能力。
教师如何培养学生的聆听能力，是我们的题目，
而这一次，向来严格的讲师要求我们以座谈会方式进行。
这种在座谈会开始的5分钟以前才跟我们说要用座谈会的方式进行，
你或许会吓倒，但是身为未来老师的我们，叫着命。
这个就是我们每次被训练的随机应变的能力。
这个能力，不是我们的天分，是后天每天在师范学院里磨练而成的。

结果，我是人。
我就乘着这个聚集了36个上华文的朋友说了第一句
“我是人，你们或许还没有看过我写的书，这是当然，因我还没有出书。但是，我相信你们认识侯文咏作家。他近期出了一本书，叫〈不乖〉”
我是故意的，因为我希望我们这些未来老师能够读到这本书。
重点在哪里，我也不懂。
这个就是为什么，在这个学期的华文课令我十分懊恼。
因为，我不会正确的聆听技巧，我更加不会说话的秘诀。

如果有一天，你成了孩子的父母，请记得：
“说话和聆听是一个非常重要的技能，不要随便就去complain讲老师浪费时间做无谓的事情。”
你这样没有智慧的去complain，会让身为老师的暗中取笑你，因为你还真是在传统教育下的傀儡，还是受害者。
没关系，我们了解，因为我们也是。
对和错，本来都是一线之差。
反正，只有真理才是永远不变的。

这个学期的华文课，常常会令我想起熊山团契的弟兄姐妹，特别是说话。
更让我不断的在课堂里取笑自己，因为我的说话和聆听技巧，真的，真的是功夫不到家。

今天的说话课，其中说到这个：
“矫正学生说话时常犯的错误”
1。发音不准--被方言所影响，又或是无法字正圆腔。
在进入教育系以前，我有开始注意汉字拼音引起的笑点。甚至在中学的时候，我是常常取笑人家的发音，明明自己的发音也是很差。当然，我笑人，人笑我。我的英文被大伙儿笑到……无言
当然，这里关心的还是因为被方言所影响导致发音，是一个无奈。
只是，我真的好羡慕他们，至少，他们懂得方言，哪像我，方言连一滴水都不到。
2。语法不规范
这个有关系到汉字的用法，不过，还是少解释为妙。要懂的自己找我，不过，很可惜的，我的语法也不是很规范。
3。缺乏条理（想到什么就讲，没有连贯性等）
最鄙视这种人，对！我就是这个人！
缺乏条理不是一个好习惯，并且算是懒惰的作为。等句子出来以后，人家误会以后，你才慢慢排句子。又或是懒惰使用思维去整理。
说话的重点都找不到，这个就是我。
4。神态紧张，声音偏低
这个是指在说话时，神态紧张，甚至把纸盖在脸上。这个，其实是缺乏信心的作为。
我的朋友鸡饭在中学时问过我和ah p，要怎样建立信心？
他是一个从小到中5都去安亲班的孩子，甚至做什么都要妈妈的允许。
结果a p告诉他，从做家务开始建立。
这个是有原理的，因为当你能够自己把地上打扫干净，你就会觉得满足，从中信心是被提升的。
声音偏低，不是他的声带是属于低音的，就是也是缺乏信心的一个。
当然，这个是因个人而异。不能做为标准。

你看了4个说话的常犯错误，你中了几个？

我很安慰，自己是在师范学院出炉的老师。
虽然，我们的大学资格还没有被承认，前途茫然。
虽然，我们的知识好像很少，笨蛋去了。
我很安慰，自己是老师。
因为，我明白了该次要怎样教育孩子，怎样帮助下一代。
至少，我不要去做那个阻止孩子说话的，让他继续说，我从中帮组~

讲到好像很简单。
事实却不是这样……无奈！

11.1.11存留的

2011-01-11T12:18:00.002+08:00

全世界好像都疯狂的纪念今天的日子11。1。11。
1好像一个开始，凡是都是1遭殃。

偏偏我对数字不敏感，我看不到8月8号的惊喜，就好像我看不见1月1号01年应该流露的喜悦一样
如果世界上真的有一样东西叫着许愿，并且能够实现愿望，或许，
我会让这一天休假，让自己沉思该怎么的方式去许愿。

开学的第二个礼拜，日子还是一样的漂亮，甚至
一天比一天亮丽。纵然有些时候和情绪闹别扭，但是只要想起"hope for life”
我的心要学习欢畅，我的心要学习高歌。
女人最擅长的，莫非是情绪的战争，
女人最无奈的，更是突变的情绪。
我是女人，不用质疑。

每天早晨和放学，我都骑着老铁马去上课。
老铁马的历史价值很高，但是我却不觉得它旧；
新的住宿，新的交通，却不需要花费很多的开销，我很意外，上帝在我身上的祝福。

讲师不停的告诉我要小心驾驶，
从上个礼拜，到今天，连续来的关心着，已经不能屈指可数了。
传道说，“我要为着你每天骑摩托来祷告，不要有事情。”
他不想在下一次的医院探访看见我，更叫我不要殃及他人。确实，这个幽默不缺的传道就是这样
而，今天在班上也被主修科讲师劝导我。
她告诉我说，“昨天我差一点就发生了意外。他说，昨天后面的车就这么一点要把我撞了。”

骑摩托，原来没有我以为的简单。
家里每个人都有摩托license，而只有我这个女生会去骑摩托。
不是因为要耍酷，不是因为特别喜欢艳阳到每天用皮肤去追逐，而是
摩托真的比较方便，况且储蓄根本就不够去买一辆车吧。
就连这个摩托，要不是连连姐妹为我准备，我也必须自掏腰包，去购买一架摩托了。

很多东西，我们都以为是理所当然的，
然而却不是。
生命中发生的大大小小的事情，不是应该的，而是在神美丽的应许下发生的。
或者我们在埋怨2011年不是一个美丽的开始，因为通货膨胀；
或者我们觉得2010年为什么就这样成为过去；
或者我们都不明白在我们身上发生的事情，但是，
他的道路，永远高过我们的，
他的意念，高过人的意念。

如果昨天那辆车撞来了，会怎样？
还是，若不是那辆，会是哪里一边，甚至是哪一辆？
或者，要不是有这么一个惊险，我怎么能够再一次被提醒他的恩典呢？

我或许不是最好的，但是我在努力的去做到我能够的。
就连心中的苦毒，我要一点一点的为他挪开，借着上帝的怜悯帮助。
我不是靠我自己，这个生命，不在于我，
而是祢，我的上帝。

苦毒

2011-01-09T22:38:00.002+08:00

看见自己的心中这么黑，好像汽车排放的废气一样，黑。
我是一个自私的动物，以为灵魂就是一个很高尚的创造物，却浑然不知，
里面住着的，是多么恐惧的怪兽，随时为着这个躯体，
贡献在犯罪的领域里。

一天一天的累计，在恍然不知的时候，
方晓得自己背负的，是多少公斤的苦毒。

忙碌的思索，哪里是我的发泄工具，哪里是我该向往释放苦毒的地方。
不过，是几个字：原谅

明天，不再的杳然

2011-01-08T12:01:00.005+08:00

由于实习将即，我们一个礼拜的课，都要变成双倍，也就是一个礼拜要出席两个礼拜的课。

所以，时间好像没有停歇，只能够在这个周末懒洋洋的躺卧在睡房享受，然后开始咀嚼我在图书管借回来的一本书《人一生要读的60首诗歌》。

在三年前，我就已经知道这本书的存在，并且很喜悦里面的几个诗歌。

这一次，固然开始为着愚拙的tutorial 和isl 忙碌，却还是忙里抽闲的享受，结果把整本挖掘完毕。然而，心底存留的痕迹，却不深，就是找不到几首刻骨的诗歌，还是能够表达心里感受的诗歌。

诗歌，是心中唱不出来的音乐。

有一首《青春》这么写道：

你轻柔地来而复去，

从一条路

到另一条路。你出现，

尔后又不见。

从一座桥到另一座。

-----脚步短促，

欢乐的光辉已经黯然。

青年也许是我，

正望着河水逝去，

在如镜的水面，你的行踪

流淌，消失。

只有这首停留，其他的走过。

在面子书上看见教育部的新指示，表示把历史科变成必修课。

social science在这以前都是很冷门的科目，也是被翻白眼的科目，妈妈也会说，

“你的科目出来后不一样价值了，世界变了。”

就好像大姐大学选修的environmental science，就在几年后的今天变成畅销的科系。

好像股票一样，我们都不知道谁是决策者，我们被摆布，我们跟着时代走，却，不知道终点在哪

星期六，我不喜欢。

我不做死鱼，我只是很不爽星期六。

就这样放一个句号。

。

2011-01-07T14:13:00.002+08:00

在agape bookstore买了一本书，题《bedside blessing》
本来，这本书将是慈恩21岁的生日礼物，可是我买了以后，恍然发现喜欢读书的是我，不是她。
有我这样的朋友，不是人家的福气。
因为，很多时候我都只是想到自己，胜于人家。
结果，她21岁的生日礼物，没有我的份。

这本书，她却也喜欢。
当他来我家的时候，我把这本书给他看。
只是后来，这本书我还是不送了。
然而我后来发现到，这本书真的是一个美丽的礼物，给与我们。

我没有把这本书给了他，却把我读到的告诉他。
很有意义的一本书，轻松，开心。

今天的这么写道：
If i have learned anything during my journey on Planet Earth, it is that people need one another.
The presence of other people is essential-- caring people, helpful people, interesting people, friendly people, thoughtful people.
These folk take the grind out of life.
About the time we are tempted to think we can handle things all alone--boom!
We run into some obstacle and need assistance.
We discover all over again that we are not self-sufficient as we thought.

A man's counsel is sweet to his friend. -- proverbs 27 ：9

我好喜欢。
因为，我是一个很固执的人。
我不会向人家求助，如果我能够自己来。
或者即使不能自己来这么简单，我还是坚持要自己来。

我很感激，身边有这么多的天使。
他们的爱心，他们的关怀，他们的帮助，让我恍然，有些时候，
自己不是一个人，而是自己愿意与否，让人家进入心里，为心底点亮一盏灯。
朋友，就是这样简单。
你要施，也要受。

头盔下

2011-01-07T12:01:00.002+08:00

我回去了玻璃市，再还没有努力向熊山告别之际，我已经抵达了玻璃市。
带着盼望和喜乐回去，就不会重复一个死鱼般的生活。
我们人的生活，往往都忘记了什么是喜乐，什么是盼望，
而是牢牢的把忙、盲、茫给记录下来，并且把悲哀、空虚和寂寞加伴。

我们都忘记了，生命值得雀跃的，是因为我们有：喜乐+盼望

这个学期，我将要开始实习生活。
换言之，从此我都离不开实习生活了，因为每个学期都有至少一个月的实习。
再换言之，我从此离不开教书生涯了，因为实习完毕后，就是正式教书了。

回来玻璃市，我不再住宿舍了。
我离开了宿舍生活，和一个家庭住在一起。
突然不习惯，因为我争霸了一个房间；
突然不习惯，因为做功课到一半要去欺负人却找不到；
突然不习惯，因为家后面有一个篮球场，令我雀跃万分；
突然不习惯，因为上课不是走路而是骑摩托。

骑摩托，就是一个故事。
我不会骑摩托，不过我有驾驶护照，而且已经超过了2年的使用期。
然而我骑摩托的时候，会摆来摆去，左右不定，而且一旦听了，enjin 也听了，
然后，就是要消耗我的九牛二虎之力来去启动它。

进入学校的时候，有一个guard house。
而我一骑进去，全部人都在对着我狂笑，因为我手脚短短去骑摩托，并且整个摩托看起来不是
我骑它，而是它骑我。
照例说，我应该把摩托停在一边，下车去放下我的学生证。
然而，手脚短不允许我这么做。
结果，我就嚷道：“tolong saya tolong saya,saya tak tau pandu motor!"
很明显的，他更怕我，因为说出此话的时候，我的平衡点又失去了。

这样的驾驶技术，绝对不能够出现在马六甲的道路上，就连熊山那个地盘都甭说。
后来每天，他们都认得我了。
并每天都说不一样的咚咚
" eh,tukar motor la!"
"see zijing,you ada license punya tak?"
"see zijing,mari sini!"
大家都懂我的名字，因为我把我的名字喊了很大声。
然后有一天，他们叫我下车，自己放卡。
结果，我顺从了。
只是，回来的时候，我启动不到enjin 了。
结果，我不怕。
因为他们那里一个两个三个赶快走过来帮我启动。
如果我迟到，大家都不好受

然后，大家都怕了我。
今天放学回家，他们把我叫了一旁，然后被阻止下车，因为他们要帮我拿学生证。
一旦我又启动不到enjin ，大家就辛苦了……真无奈。
突然感觉到，自己的安全很重要。
就连讲师都叫我路上小心，因为我不是很擅长骑摩托。

第一次，骑摩托去学校，
路程好像是熊山到st.david 中学一样。
只是，最近是阴天。
雨水很痛的打在我的身上，头盔下尽显的，都是一副难过的表情。
雨滴，很痛。

好像长大了，没有人在前面帮我挡雨水；
是长大了，不能倚在妈妈的身后帮我遮风挡雨；
长大了，我就要学习坚强。

一路上的稻草提醒我，这一生都是一个恩典的祝福。
虽然雨水很痛，但是我有头盔帮我抵挡，至少可以挪去一点的害怕；
虽然雨水很痛，摩托上只有我一个人，不晓得该怎么去告诉人家倩影的胆怯与孤单。
头盔下有一点的泪水在眼角。
一点。

我却明白，这个经历不是悲伤的，是喜乐的。
因为，我有一辆免费的摩托车，又房东姐妹提供的。
因为，前面的道路，不管是太阳还是雨水，我都有这辆摩托车代我走，
还有耶稣基督这个好朋友。
一路上，我虽然寂寞，却是满足的。

在棉被下

2011-01-02T13:28:00.003+08:00

跨年，我没有参与。
乃是在facebook前和彼得弟兄的妹妹聊天。
然后爸爸就问道：“你今年几岁？”
好像一盆冷水突然泼过来一样。
我，今年２２岁。
是的，不要梦了，２０１１年，我２２岁。

我不喜欢跨年的庆典，除非是一个敬拜赞美的时光。
毕竟，３１号对我而言，是还有一点的恐惧感。

２０１０年，过去了。
结论是：
（１）我不需要去物理治疗，不是因为我完成了，而是我逃离了。
（２）这一年的的学期分数下降了
（３）我尝试去应征我喜悦的工作，去明白我达不到的事业的喜乐与满足。
（４）我和慈恩最后一年在学院的宿舍生活结束了
（５）我没有去团契了
（６）身体逐渐健康，我又开始蹦蹦跳跳。
（７）外婆去世了
（８）老姨去世了
（９）boardgames很好玩
（１０）我认识锦茵和xiangyi,好开心
（１１）布道所成为牧区了！！！
（１２）什么是水灾，我知道了！

２０１０年，３６５天，这些昼夜我们都经历了好多事情，不管是喜乐还是悲伤。
然而，我真的很开心，为着过去发生的一切，虽然当中有不可豁免的压力，还是忧愁，但是，上帝让我更深刻的经历之后看见的阳光、泪水、还有快乐！

纵然上个学期的学业压力，将会继续延续到我毕业，但是挑战可以帮助我成长，并且领悟更多的知识与生活体验，我就好喜乐。
纵然２０１０年我受伤的Ｔ１１偶尔会发出阵阵的呻吟，但是至少我已经可以很健康地去和家人及朋友玩耍，相比起之前进步了很多。
纵然我上个学期没有储蓄成功，但是至少让我领悟到了自己应该培养节俭的美德。
纵然上个学期我偶尔为着愚蠢的过去流泪，但是至少我经历了那悲伤的深渊，我就会看见黑夜的曙光，并且更家明白前面绝对是幸福且开心的。

２０１０年，我学习到的一个很重要的功课，就是喜乐。

课业还没有做完，或是与朋友的闹意见，至少，我没有哭泣了。
书本没有读完，或是不想读书，至少，我没有暴饮暴食了。
想念家人不能回家，或是想念这里的团契，至少，我在玻璃市也找到了家找到了兄弟姐妹。

２０１１年，我的户口增加了很多。
家人，能够更顺利的沟通和表达，并明白大家的需要；
朋友，我有好多朋友在玻璃市，不管是学姐、同年、同班、隔壁班、学妹学弟，我有很多；
团契，我有一些的弟兄姐妹，会常常和我分享经文，激励，鼓励，互相扶持；
社会，我要更加爱过多一点点，好像不要乱丢垃圾:Ｐ
上帝，这个是我丰厚的财产，我断不能失去，因他是我的生命！

１月１日，布道所升为牧区。
１月１日，看见ｈｏｎｇｌｕ弟兄回来，虽然没机会谈天，但是，那个是第一批的大专生，好怀念我小妹妹的时光
１月１日，我们去见证大姑和大姑丈的洗礼。
１月１日，第一次在教会从开始，到见证分享，到祷告，到交谈，都是用马来文。
１月１日，和团契的弟兄姐妹看戏后，以为自己的ｈｐ失踪了，竟然还很开心的叫自己的心冷静，心想不见了的东西那也就算了。
１月１日，我躺在床上，在棉被下，啜泣流泪。

这些泪水，是不舍得。
不舍得离开熊山，不舍得离开家，不舍得离开契友，不舍得离开朋友。
这些泪水，是开心。
这个假期好开心，有团聚，有游玩，有休闲，有努力。
这些泪水，是期待。
这个开学不一样，不再是宿舍，不再是步行，不再是四面墙。
这写泪水，是感恩。
我呼吸着２０１１年，我感谢上帝我还活着，且是开心的活着。

回去玻璃市，我调整心情。
传道教导我们要喜乐，要常常喜乐，不住的感谢。
ｚｈｉ　ｑｉｎ　的妈妈告诉教导我，要努力的去耕耘，为自己的学业和事业准备。
表姐告诉我， no matter which skin,dark or white,as long as he is a christian.
侯文咏作家教我《不乖》，不一定不会成功。
阿瘦教我什么是拒绝，狠狠的拒绝人家。

是的，我要调整心情和心态，回去玻璃市。
要面对的，是生活、学业、还有信仰。
子晶还是一条死鱼，只是不再奄奄一息的颓废……
我，是人，又２３个染色体(ｋｒｏｍｏｓｏｍ)组成的。
要坚持的：
１。信仰
２。家庭
３。健康
４。学业
５。事业
爱情，要来的，始终会来:)

断章

2011-01-01T10:33:00.002+08:00

拥有部落格，经已是多少年的历史，却不算久。只是，
如果有这个能力，我会把每一个post 给影印出来，然后整理成一本回忆库。
之后，我就会重新开始，也是同时，
我会向“杳然·明天”说再见。

谢幕以后，我该怎样优雅的告别一路上在文字陪伴我的每一个人呢？
当然，这个是后来的事，然而
我却希望句点能更早的来到。

2010年的六月中，我是一条死鱼。
在这以前，我都是人。这个，是个形容的手法，
有些东西，就是不能完全的达到100巴仙的逻辑。
因此，很显然的，我讨厌的，就是逻辑。因为逻辑往往是我的世界里阻力。

迎新送旧，我们最喜欢的，就是回首，再回首，然后就是簌簌地泪水，划过了脸颊。
然后，过去的不能再来。
好像parameswara若能够再来，大家会很高兴那样，
明明过去的值得留念，是因为它只有这么一次的经历，那种刻骨铭心的写照。

2011年，是另一个转折点。
也是师范学院里的高潮，而这个过去的半年里，是预备期罢，都已经让我成了一只死鱼。
来临的日子里，我不是为了读书而读书，我将是为了教书而读书。
不是为了课业做功课，而是为了教书而准备。
毕竟，将展开的，是我的实习经验。
每个学期出差一次，是学姐学长口中的累，我担心的，却是我心中累计的无奈。

我又惊又喜的，胆怯的去理解这一次将要展开的行程。
教学法往往都是让我无法顺利和他人达成协调的阻碍。
我不喜欢平平的，我要高低不平的；
我不喜欢不变的定律，好像牛顿指出的3不变的定律那样，我最讨厌；
我最喜欢的，是大家领悟到了什么。

这个，就是挑战。
因为要花费的精神和时间都很多。
这个，就是挑战。
因为这个是自己选择的道路，没有人要你作出改变。
这个，就是挑战。
因为一线之差，就会倒退到了原始的拘谨与传统。

昨夜帮爸爸准备布道所的琐碎事情，发现到，
其实，这个是我们的弱点。
我说，“这样就可以了。”
爸爸说，“再弄好来。"
我说，“原来，你就是这样。你叫人家随便随便，自己的要求又这样高。为了一个姓氏错了，我要重新弄过！”
结果，我现在不能再继续打了。
因为，又要修改！！！！！！！！！！！！！

断章，我继续不了……

2011，我爱你！

2010-12-28T10:54:00.005+08:00

我的第一个相机，也是最后一个，是kodak的。
我真讨厌师范学院的原因，是因为来到这里以后，一切都变了。
我的相机坏了；
我以为自己会主修华文却怎知不是；
被人家说我骄傲，因为和慈恩的对话是英文；
还有很多的流言飞语导致的祸。
重点：怎么老师的世界这样复杂？

就是从高山到低谷，对我而言。
中五的成绩单不是我预想的漂亮，原来我是这么怕输的。
甚至在半夜起来打电话回家，因为室友搬走了。
我们两个人的风雨，几乎全校都知道，
只是，我出去是低头，她出去是抬头，
不过，谁输谁赢又怎样？
不过是好像小孩的家家酒玩意--无聊的把戏。
最后，真相大概是大家有目共睹的事实。

进入师范学院以后，我的生活中心除了读书，就是读书。
我不是死读书，而是读乐书。
因为我在学习把知识活用在生活上，而不是考试上。
学校的课外活动，只有silat,tae-kwando,leo club,kelab kembara.
silat,由于宗教元素，我没有参加。
跆拳道，不是我的ITF organization，所以我没有参加，目前还在找回我的根。
leo club,不喜欢这个学会的性质。
kelab kembara,我的身体绝对不允许。

结果，我乖乖的读书。
wajib的课外活动我当然有参加，只是，那些都不是兴趣，只是为了完成credit而必须执行的。
然而，却学习很多。

上一次的考试，没有心情吃东西，
就随便去canteen,叫了一个telur mata+nasi putih，再配kicap罢。

必晟弟兄送的巧克力，来得正是时候，把我的情绪抒解许多。

第一次和室友一同熬夜，因为平时是她熬夜我睡觉。
感觉好兴奋，只是，我的熬夜也不过是到凌晨12点然后就睡了。
重点：还好熬夜，成绩不至于跌更多，而且，和室友一同熬夜的滋味，真快乐。

这一次回去的时候，
我不再是住宿舍了。
不再是那个室友，
甚至慈恩住家的距离，也是一个10分钟的距离。
很多东西开始变化，在我明年的生活。
不过，即来之，则安之。

人看为不好，却可以是上帝的祝福，我们无法猜透。
就好像进入师范学院，很好一下，我很开心:)
做老师做到像我这个疯狂程度，大概
要同情的，是那些学生呗^^

复习与巩固

2010-12-26T01:02:00.005+08:00

亲爱的传道在圣诞节抛出了这么漂亮的一句：
“子晶，你戴眼镜啦？哈哈……进师范学院了还这么努力读书？薪水都是一样的后来。”
好岂有此理的幽默。
重点：我戴眼镜。

不能不否认，我在师范学院的生活，不是很勤劳，只是我真的会担心自己的成绩不及格。
这个学期读过华文版的教学法之一，就是关于复习与巩固。
然后，我就自己狂笑。
自己狂笑，是很正常的。因为，我的室友也到了麻痹的阶段，她知道，我自己会笑，
就是我在读书，而且读得很入神。
所以，如果看见我在笑，不管是在作什么，一定是一个很漂亮的事情，这个代表，
我的脑袋没有怠慢的为我的信息加工处理。

每个教学法，都要求学生进行复习与巩固。
这个是必然的，否则资料就无法长存了。只是，我们的关键在于要怎样去帮忙孩子复习巩固？
重点，我却不是在思考着这一点，而是告诉我的室友说，
“复习与巩固的造句，应该是这样：要多少次的复习我们的爱情，才能够巩固这一段感情。”
这个要表达的，乃是很多东西，可以不一样。
复习与巩固，可以有很多。
亲情就是这样，每天循环的，纵然我们知道这个举动，却不懂它的重要，只有在失去的时候，
才能够明白，每一天不经意的复习同一个习惯，是在巩固着彼此间的感情。

每一天，都在复习，也在巩固着。
成果，不一定是看见的物体，却也可以是抽象的感受与心情。

我很感谢上帝，让我有这口呼吸到今天。
这个不是必然的，是一个美丽的恩典。
每一次我们跌倒，他让我们复习着如何去依靠他，而不是自己。
每一次我们喜乐，他让我们复习着如何去感谢他，而不是自夸。
人，可以很容易，不复杂。
不管是工作，求学，还是游荡，生活节奏不管是快，是慢，
我们的心灵必定是同样的，会去渴望神的爱，来触摸我们，来安慰我们。
而，只有他的话语，能够医治人类最脆弱的心灵。
只是，我的生命就是这样赤裸，我愿自己的罪敞开，不隐藏，也不要协助它暗地里成长。

在上一回PC FAIR 工作时，遇见一个令我心跳加速，血液沸腾的男孩。
这个在少女16岁的梦里，必定是牵肠挂肚，无法抒怀的情感。
我知道，这一次，一定逃不开。
人的思念，很难被控制，就是可以这样简单的被搅拌，不由自主。
而，我明白自己的缺点，就是会被爱情给蒙蔽了眼睛。

圣诞前夕，在教会遇见一个aunty，她告诉我一个很经典，成为最安慰的圣诞礼物。
他说，“上帝会在对的时间，安排给你对的人。他知道你要寻找的类型，他也会把最适合的给你”
我没有爱上那个家伙，只是他的言行举止令我构想一个曾经我十分喜欢的人。
说得露骨，不代表我没有羞耻之心，只是文字在一个一个的打着的时候，告诉自己要清醒。

他的个体，令我好像再一次的复习着这一段过去，没有开花过的种子。
好像撒在不对的泥土里，不开花，就好。
无法沟通，无法明白，却只是不断的心跳加速，血液沸腾，
这样的复习功课，让我明白了一样事情。

有些人，或许不适合你。
有些事，或许一辈子也是个疑题。
有些感情，或许一辈子也只是一个谜。
我们不需要去揭晓，各人的谜底。

沟通不来的，勉强下去也只是一个空盒子，没有内容。
如果美丽的是一个包装，那么里面没有的一定是故事。
看着每个日记叙说当年的曾经，
我明白为什么我们没有在一起。

这样的复习，很心疼，因为看见自己的错误，
这样的复习，很难过，因为明白原来自己也是有错。
这样的复习，难以接受，因为过去的无法再来一次，挽回一切的结果。

然而，当把自己抽身离开，
能够明白的事有很多很多。
再多的心跳加速，血液沸腾，只是徒然的空。
没有故事的感情，要怎么延续去叙说。
哭过了以后，告别曾经的我，
其实，没有想像中的那么难受。

我不是在写押韵，偏偏就是这样有韵调。

这一次的复习巩固，我认识了更多。
谁没有过去？祖先都有飘洋过海的曾经。
不过，我的重点是：
过去是曾经，复习与巩固的，不是历史，而是前方的盼望与信心。

我们不要说过去多么美丽，过去多少个曾经，
我们不要看看祖宗怎样辛苦，却要明白未来的国家要怎样一同努力。
我们就是喜欢说过去，讲过去，明明中学了还怀念小学；大学了还怀念中学；出来社会了还怀念大学；成婚了还怀念单身。
我们就是说过去美丽，过去漂亮，却不懂得为前方编制盼望与希望。

孩子们，老师今天要你们复习的，不是过去的知识，
而是要单靠你现在的知识，去创造自己的明天还有未来。
这个过程的经历，会让你在成长中扎根，巩固。
我们的祖国在哪里，历史就在那里停止。
我们的脚步在哪里，这里就是我们的未来。

这样的男孩，会让我心跳加速，血液沸腾，却不适合在一起。
我们的相处缺少了坦诚还有默契。
我，就是很喜欢逃之夭夭的。
摆明，都已经心跳加速了，血液沸腾了，要怎样和平相处，才是问题。
有些东西，需要的是细水长流。

这个回顾，看见了这个绊脚石，
却让我明白了，明天要寻找的。
有上帝，有家庭，有教会，有事业，有朋友……还有爱情
那么多。

泽毫说，当我走进教会那一步我会明白
“爱情可以是很长久的……”

此刻我要寻找的，是家庭，学业，还有事业。

明天，你准备好了吗？